Разбить или поднять? Как узнать, когда отношения закончились

В чем разница между «растущими болями» и началом конца?

Источник: gpointstudio / Shutterstock

Даже когда вы чувствуете, что вы и ваш партнер – «идеальное совпадение», будут моменты, когда отношения, похоже, теряют пар. Будут моменты, когда вы можете почувствовать, что вы и ваш партнер на разных длинах волн, или живые параллельные жизни, а не пересекающиеся жизни. Эти затишья происходят в любых отношениях, потому что люди являются динамичными людьми. Мы не статичны, это хорошо, или мы не сможем расти и учиться на прошлом опыте. Мы все меняемся со временем, и если наши отношения отражают изменения, которые мы переживаем как отдельные лица, статическое состояние отношений может начать ощущаться как начало конца отношений.

Вы сумасшедший в своем партнере или кто-то / что-то еще?

• Спасение в пещере Таиланда: история жизни в реальном времени.
• Будучи неконформистом и виной отрыва
• Не игнорируйте лишение сна
• Проблемы с весом вашего ребенка
• Николь Круз, RD, Акции, которые помогли ей в собственном восстановлении

Иногда ваши разочарования в ваших отношениях – это просто «безопасное пространство», чтобы направлять ваши разочарования в большей части вашей жизни. Возможно, вы находитесь в тупиковой работе, или вы чувствуете, что ваша жизнь не соответствует всем ожиданиям, которые вы могли иметь, когда были моложе. Может быть, вы чувствуете, что «тот же старый, такой же старый» – это не то, что вам нужно прямо сейчас. Прежде чем предполагать, что ваш партнер виноват, важно выяснить, будет ли ваша жизнь лучше или хуже, если вы собираетесь расстаться.

Потратьте минутку и представьте, как ваша жизнь будет отличаться, если ваш партнер больше не является ее частью. Вы любите свою работу больше, чем сейчас? У вас будет более захватывающая социальная жизнь? Не могли бы вы поплавать в выходные дни, а не стирать листы и полотенца?

Вы «ожидаете» отношений, чтобы быть скалистыми?

• Когда малыши протестуют против вашего ухода
• Как найти правду в нашем мире «Поддельные новости»
• Бросьте вызов для Blackfish
• Можете ли вы смеяться от нескольких фунтов?
• Почему мы должны учиться ценить нашу потребность в любви

К сожалению, есть много людей, которые выросли в домах, которые были дисфункциональными, до такой степени, что хаос и непредсказуемость более удобны для тех детей, когда они становятся взрослыми. Ведущее тихое, простое существование может чувствовать себя «неправильным» для них, и они могут попытаться вызвать проблемы в отношениях, чтобы получить искры. Если вы такой партнер, подумайте о том, как здоровые отношения действительно могут выглядеть, если вы не нашли способ создать хаос ради себя.

Сексуальное желание Хиты Пики и долины, слишком

Многие отношения поражают «сексуальные затишья», чем дольше они сохраняются – всегда невозможно поддерживать такое раннее чувство «сексуального голода» или «страстной лихорадки», что новые отношения часто мешают людям. Это слишком утомительно для людей, чтобы они действовали на таком высоком уровне эмоционального и сексуального возбуждения – независимо от того, насколько уверены, что пара может быть, что их страсть будет длиться вечно. Как только типичные проблемы домашнего обслуживания, дети, работа и другие обязательства попадают в микс, все больше меньше энергии сосредоточиться на потребностях вашего партнера.

Когда появятся эти сексуальные затишья, все в порядке. Романтические отношения, которые в последнее время больше связаны с близкими друзьями, которые растут от первоначального сексуального влечения и прочного общения, которым пользуются партнеры друг с другом.

Кто такая звезда вашей любимой фантазии?

Пролонгированная «смерть постели» происходит, и это может быть нормальная, хотя и не обязательно приветствуемая, часть долгосрочных отношений. К сожалению, знакомство с нашим партнером может охладить нашу страсть – новизна и инновации «сексуальны», тогда как совместное использование дома – ванной, кухни, что угодно – с партнером может заставить вас чувствовать себя скорее как соседи по комнате, чем любовники.

Однако, когда ваши фантазии отвлекают время и энергию от времени и энергии, которые вы должны тратить на своего партнера, вы, вероятно, пересекаете линию, которой вы не должны. Сексуальные фантазии о других могут быть прекрасными, если они добавляют к вашим отношениям с вашим партнером, но если они создают мир, в котором роль вашего партнера сокращается, пришло время либо поставить кого-то в свои фантазии, либо начать разговор с вашим партнером о том, что вы чувствуете, что ваши потребности могут быть в том, что ваш партнер не помогает вам встречаться

И что, если вы не можете вспомнить раннее сексуальное притяжение …?

Если вы хотите знать, является ли это вашим партнером или просто ваша собственная проблема, попробуйте представить, что вы чувствовали в первый раз, когда вы и ваш партнер поцеловали или занялись сексом. , , как память заставляет вас чувствовать себя? Вы волнуетесь, думая о том, как горячие отношения были тогда, и чувствуете даже тень страсти, которую вы испытывали, когда ваш партнер был рядом с вами? Если вы можете вернуться туда в своей голове – и вам понравится, когда вы уберете вас, – тогда вы, вероятно, все еще сексуально привлекаетесь к своему партнеру.

Если вы все еще наслаждаетесь мыслью о том, чтобы быть близким со своим партнером, но не чувствуйте, что у вас есть где-то рядом с энергией, чтобы провести час в постели со своим партнером, это тоже хороший знак. Давление, стресс, усталость, внешние требования, все это требует большой эмоциональной и физической энергии, необходимой для общения с вашим партнером.

Когда просто мысль о том, что ваш партнер близок или трогателен, вы глубоко отключаетесь или слегка «отвратительны», это может означать, что отношения нуждаются в капитальном ремонте или что разрыв потенциально близок. Хотя секс никогда не является клеем, который делает отношения долгосрочным успехом, если вы больше не можете получать удовольствие даже от воспоминаний о сексуальном удовлетворении с вашим партнером или ощущать намек на желание быть со своим партнером в интимной манере, что-то определенно не так.

Разве сердит на своего партнера означает, что отношения закончились?

Крендичность и крабивость – это обычно чувства, которые мотивированы нашими внутренними умственными процессами. Мы злимся, как что-то случилось на работе, или что-то, что мы должны делать, чего мы не хотим делать, или мы были на диете, которая заставляет нас «болтать», или мы просто проснулись не так стороне кровати. Каждый из нас иногда капризничает; однако, если ваш уровень крабивости, кажется, был увеличен более чем на день или два, это может означать, что что-то беспокоит вас на более глубоком уровне, чем вы хотите исследовать. Мы «скрываем» более глубокие чувства (от нас самих и от других) с более социально приемлемыми негативными отношениями иногда, и когда мы оказываемся в том, чтобы вести себя так, как это не типично, как мы себя ведем, нам, возможно, придется немного поработать получить более четкое представление о том, откуда приходит наше отношение.

Если вы обнаружите, что вы раздражены вашим партнером только потому, что вы находитесь в одной комнате, и вам не нравится, как ваш партнер хрустнул лед, одевая свою одежду, используя пальцы, чтобы съесть свою еду и т. Д. это не обязательно поведение вашего партнера, это проблема. Скорее всего, что-то происходит внутри вас, что может потребовать некоторого исследования. Многие из нас хотят привязаться к нашим партнерам, потому что нас уже отозвали о чем-то другом – мы выбираем партнеров и семьи в качестве наших «безопасных мест», чтобы вытащить наши «не очень красивые» чувства.

Когда вы не можете смотреть на своего партнера или бояться возвращения своего партнера домой или почувствовать, что вы будете кричать, если ваш партнер начнет рассказывать ту же анекдот / скучную историю / немое замечание / и т. Д., Тогда вам, вероятно, придется сесть и честно говорите о том, растет ли отношение к тому, что нужно вам и вашему партнеру.

Возрастают ли аргументы?

Каждая пара имеет разные причины и назначает разные цели для борьбы или споров. Некоторые люди росли в домашних хозяйствах, где «споры» рассматривались как обычные разговоры. Другие люди опасаются, что в первый раз, когда они не согласятся со своими партнерами, отношения слишком далеко ушли, чтобы спасти. Мы действительно являемся продуктом среды, в которой мы выросли.

Здоровые парные драки, но не всегда все время

Определение здоровой семьи – это не семья, которая не испытывает конфликтов – здоровая семья – это та, которая знает, как использовать конфликт для прямого изменения и роста. Однако, когда вы ведете боевые действия, просто потому, что вам не нравится быть рядом с вашим партнером – когда каждая мелочь, которую они делают, приводит вас в движение, или все, что они делают, кажется «неправильным», и они отказываются признать, что вы ” правильно “, или ваши желания и предпочтения постоянно расходятся с вашим партнером, вот когда действительно может быть серьезная проблема.

Конфликт происходит во всех отношениях, но если ни вы, ни ваш партнер не используете конфликт в качестве мотиватора, чтобы изменить свое поведение, чтобы обогатить связь и отношения, это не является хорошим использованием различий во мнениях.

Изменение принимает время: если вы хотите улучшить свои отношения, знайте, что он принимает работу

Если ваш партнер действительно пытается изменить, то предоставление вашему партнеру места для этого не плохо. Это когда вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, но ваш партнер не заинтересован в тех изменениях, которые вы предлагаете, что красные флаги должны повышаться!

Ожидание некоторых вещей имеет смысл – образование, карьерные пути, семейные обязательства, эти типы вещей могут определенно иметь приоритет над отношениями, если обстоятельства, связанные с этими изменениями, оправдывают это. Но если ваш партнер (или вы!) Использует эти внешние события как «причины» для не совершения, то вы начнете замечать шаблон, когда внешние события будут меняться или удлиняться. Иногда нам нужно предоставить крайний срок потенциальному долгосрочному партнеру – и хотя вам нужно быть гибким, чтобы учесть реальные проблемы, которые могут возникнуть, если партнер не может согласиться на разумный график отношений, чтобы отбросить его до следующего уровня, было бы лучше закончить его полностью, вместо того, чтобы оставлять его надолго.