Будучи неконформистом и виной отрыва

Отбросить «Breakaway Shame» необходимо, если мы хотим жить полноценной жизнью.

Эта статья является продолжением публикации «Несоответствующим азиатским женщинам».

Давление, соответствующее конкретному способу бытия, взгляда и поведения, имеет первостепенное значение в конформистских культурах. В коллективистских культурах, где групповая гармония имеет приоритет над отдельными выражениями, людям оказывают давление, чтобы сделать все возможное, чтобы сохранить статус-кво или внешнюю гармонию даже ценой личной автономии, голоса или потребностей.

Жесткие социальные стандарты могут быть абразивными и принудительными для всех, но особенно сложны для врожденных и чувствительных, которые на многих уровнях – физическом, интеллектуальном, психологическом и духовном – просто не вписываются в нормативные стереотипы и ожидания.

Когда кто-то решает оторваться от своей семьи или культурного наследия, возможно, не подчиняясь предписанному плану родителей, уходя от членов семьи, которые совершают вину и манипулируют или идут против догмы общества, они – прямо или косвенно – вынуждены верить что они делают что-то необоснованное, неуважительное или даже безнравственное. Имея внутреннее суждение из разных источников, они несут чувство вины на всем протяжении во взрослую жизнь. Он превращается в токсичный позор и проявляется как суровая самокритика, хроническая тревога, низкая самооценка и постоянное чувство, что они сделали что-то неправильно. Они могут даже удержаться от успеха в карьере и любовных отношений, потому что считают, что они не заслуживают их.

• Сила вашего гнева привязана к источнику вашего гнева
• Рай или ад? Твой выбор
• Как остановить нарциссистов от разговоров о себе
• Мог ли увидеть себя как Эйнштейна, чтобы решить проблему?
• Потенциал внутренней интеграции

Источник: UNSPLASH

ЯВЛЯЮТСЯ НЕ КОНФОРМИСТОМ В КОНФОРМИСТИЧЕСКОЙ ОБЩЕСТВЕ?

– С юного возраста у вас есть чувство знания, которое выходит за пределы вашего непосредственного окружения. Вам было любопытно бесконечные возможности, лежащие за пределами вашего места. У вас есть желание уйти, исследовать мир, иметь приключения или вырваться из социальных и культурных границ вашего родного города.

• Power Play
• Эдиповские обломки
• Почему нарциссисты могут быть такими средними, конкурентоспособными и ревнивыми
• Невидимые раны чувствительного, эмоционально интенсивного ребенка
• Страдаете маленьких детей

– У вас много интересов и вы всегда голодны для интеллектуально строгой, чувственно интенсивной и культурно обширной практики.

– Налагаемые стандарты на внешность, датировку и брак не имеют для вас никакого смысла; и как бы вы ни старались, вы изо всех сил пытаетесь подчиниться.

– Вы интроспективны и чувствительны по своей природе и более осведомлены о социальной и психологической динамике, чем окружающие. Например, несмотря на фасад радостного единства и нормальности, вы замечаете напряженность, иерархическое давление, скрытые сравнения и зависть и подавляли обиду среди родственников во время семейных или общественных собраний.

– Ты всегда чувствовал себя старше, чем окружающие. В детстве книги, музыка или искусство были вашими ближайшими друзьями. Вы путешествуете в своем уме, читая, просматривая фильмы или исследуя в Интернете, чтобы отрицать чувство попадания в ловушку.

– Вы всегда были независимым мыслителем и, насколько можете, принимали действия в соответствии с вашим суждением; даже когда они идут против школьных правил, семейных инструкций или социальных норм.

– Вы всегда задавались вопросом о экзистенциальных проблемах, таких как смысл жизни, даже когда вы оказывались под давлением денег, статуса и общественного признания.

– Вам рассказали взрослые в вашей жизни учителя или родители, чтобы перестать «мечтать» или вырезать абстрактные и философские вопросы, чтобы сосредоточиться на прагматике.

– У вас есть сильное чувство справедливости. Проблемы в мире беспокоят вас глубоко, и вы чувствуете эмоциональную подавленность, когда вы свидетельствуете о страданиях в других. Вы изо всех сил пытаетесь найти людей, которые разделяют ваши проблемы, поскольку они обычно кажутся апатичными по отношению к глобальным проблемам.

– Вы были озадачены недовольством других к внутреннему миру психологии и воображения, а их содержание – только материальным миром.

– У вас яркие и захватывающие карьерные устремления и мечты, некоторые из них превосходят гендерные стереотипы.

– Несмотря на давление, чтобы сосредоточиться на одной академической или профессиональной дисциплине, вы чувствуете, что потянуты во многих направлениях.

– Вы стремитесь найти свои ответы, а не то, что было передано вам.

– Вы чувствуете двойную привязанность, с одной стороны, к тому, чтобы быть амбициозным в достижении академических успехов и в вашей карьере, и в то же время говорят «не конкурировать, а не пытаться быть смиренными и подчиненными».

– У вас есть синдром «Страх успеха»: если вы женщина, возможно, вы считаете, что ваши сверстники могут отклонить вас или что вы станете сексуально нежелательными, если вы слишком компетентны или успешны.

– У вас есть комплекс совершенства: считая, что вы должны быть совершенны во всем, что вы делаете во всех аспектах своей жизни.

– У вас есть «Синдром импостера»: низкий уровень самооценки, несмотря на внешние достижения и приписывание вашего успеха внешним факторам, таким как удача. Вы не можете принимать какие-либо комплименты и чувствовать себя незаслуженными своим успехом и изобилием.

Источник: UNSPLASH

ВЫ ДОЛЖНЫ ЛИШЬ ДОМА, ЧТОБЫ ЗАПРЕЩАТЬ ВАШУ ПУТЬ?

Для некоторых людей отрыв от родного города и семьи происхождения – это не просто стремление, а призвание. С юного возраста мальчики и девочки с широким разумом и открытым сердцем демонстрируют острое чувство наблюдения, интерес к культурным различиям и голод приключений. Они испытывают трудности с поиском компаньонов, которые соответствуют их интеллектуальной, эмоциональной и духовной глубине, и научились искать убежище и резонанс через книги, музыку и искусство. По мере того, как они становятся старше, они понимают, что у них нет выбора, кроме как смотреть за пределы их ближайшего окружения. В поисках связей, которые достигают далекого и глубокого, они вынуждены жить экспансионо, поглощать знания строго и подвергать себя культурам и людям из разных времен и пространств. Другими словами, они являются сердцем путешественника – как с точки зрения их разума, так и с точки зрения реального географического охвата.

Однако эта потребность в отрыве часто сталкивается с традиционным ожиданием сыновнего благочестия. Особенно присущая большинству азиатских культур (и многим неазиатским коллективистским культурам), сыновнее благочестие можно в широком смысле определить как лояльное и послушное родителям. Китайское слово для него – Xiao-xun, буквально означающее уважительное отношение (то есть Xiao) и соответствие (т. Е. Xun).

Вера, которая пронизывает эти культуры, такова: «Наличие детей – это ваши инвестиции в ваше будущее». Ожидается, что молодое поколение ответит за то, что сделали для них родители, часто не только в соответствии со своими стандартами, но и физически, прагматично и финансово отдавая. Это означает предоставление денег, пребывание дома или, по крайней мере, проживание поблизости, забота о стареющих родителях. Это давление более глубокое для дочерей, поскольку даже неявно они принимались за роли «опекуна». Культурный кодекс заключается в том, что мужская работа оправдывает все жертвы, в то время как вина пронизывает сознание женщин, которые освобождаются, чтобы выстроить свой путь.

Поэтому независимый, покидающий свой дом, привлекает насмешки не только от собственной семьи, но и от расширенной семьи и общества в целом. Необычно для незнакомых людей («тетушек и дядюшек») предлагать незапрошенные советы или комментарии относительно их жизненного выбора. Столкнувшись с суждениями и неявными критиками со всех сторон, они могут поверить, что они делают что-то «неправильно» или приносят позорище семье. Независимо от того, как далеко они продвигаются в жизни, они считают, что они разочарованы или навредили родителям и несут тяжелое бремя вины, которое удерживает их от жизни в полной жизни.

Источник: unplash

ИМЕЛИ ВЫ ИМЕТЬ «БОЛЬШОЙ ОДИН» В СЕМЬЕ?

Это не редкость для тех, кто отрывается, чтобы попасть в роль козла отпущения. В семье, указывая пальцем на одного человека, поскольку причиной всего зла является бессознательная стратегия, используемая некоторыми членами семьи, чтобы уклониться от их эмоциональной боли и страданий. Чаще всего, чем считают большинство людей, козел отпущения – это то, что происходит в большинстве групп. Слово происходит от древней племенной практики, где козел будет выбран для представления коллективных грехов группы. Выбрасывая животное, племя символически смывает любые грехи, которые они носят.

Несчастный случай не назначает роль козла отпущения. Это больше всего похоже на яркие, проницательные и гиперсимпатичные, потому что, как яблоки, которые как-то упали далеко от деревьев, у них есть черты, которые другие не понимают и не идентифицируют.

Как только козел отпущения, сыну или дочери тогда назначается «больная» личность. Теоретики системной семейной терапии используют термин «идентифицированный пациент» (Minuchin et al., 1975) для описания этой роли. С того времени, когда Фрейд считал «истерию» исключительно женской болезнью, женщины чаще, чем мужчины, страдают от козлов отпущения как психически хрупкие, эмоционально неустойчивые, параноидальные и импульсивные. Пока «идентифицированный пациент» действует, другие в семье не обязаны брать на себя ответственность за свой гнев и негодование. Наличие «психически больного», «ярости», «непослушного» или проблемного ребенка в семье позволяет всем остальным членам думать о себе как о более эмоционально здоровом и стабильном, чем они есть. Например, братья и сестры могут позволить козлу отпущения выразить гнев в отношении контролирующей матери через восстание, в то время как они продолжают играть «хорошие», «разумные».

Скоргументированный, возможно, вырос с такими комментариями, как «ты всегда был сумасшедшим», «все остальные в порядке, у тебя всегда возникают проблемы», «ты понятия не имеешь, насколько тяжело для кого-то такого родителя ‘,’ вы неблагодарны за то, что вам дали ‘… и т. д. После того, как шаблон установлен, семья, как правило, идет на большие длины, чтобы сохранить динамику таким образом – козел отпущения должен оставаться козлом отпущения – в противном случае другие будут вынуждены чтобы противостоять их уязвимости. Это означает, что, когда козел отпущения пытается уйти от этой токсичной динамики, их можно встретить с тонкой или не так тонкой эмоциональной мести, манипуляцией или шантажом.

Ирония заключается в том, что проблемы психического здоровья сильно стигматизируются в большинстве конформистских культур, и если кто-то с психическим заболеванием воспринимается, чтобы принести позор семье. Таким образом, козел отпущенности оказывается в ловушке невозможного парадокса: им присваивается тот, кто несет «психические проблемы», но не допускается или не может искать поддержки.

Источник: Unsplah

ПУТИ МЫ ОСТАЛИСЬ ТРАФИЦИРОВАННЫМ

В течение десятилетий, добросовестно обслуживающих культурные ценности, практики, убеждения, запреты и ожидания, вы могли потерять контакт с вашими инстинктивными истинами. Можно было бы жить самой продуктивной жизнью на поверхности, одобренной семьей и культурой, и добились большинства профессиональных целей, но чувствовали себя в ловушке и перегружены внутри. Возможно, вы считаете, что вам нужно «разрешение», чтобы стать тем, кто вы есть, желать того, чего хотите, или управлять своей жизнью так, как вам нравится. Есть два способа, которыми мы остаемся в ловушке давления, чтобы выполнять и соответствовать: либо «сдаваться» ему, либо яростно восставать против него.

Покорность

Как дети, мы, естественно, стремимся к повторной гарантии, приспосабливаясь к ценностям, верованиям, заказам и ожиданиям ближайшего окружения. Чтобы адаптироваться к требованиям нашей семьи, мы должны усвоить их ценности, как если бы они были нашими собственными. Затем, в какой-то момент, мы можем полностью отождествляться с ними и забыть о нашей внутренней природе, которая является нашим самым спонтанным, интенсивным и страстным я. Возможно, в детстве наш опыт любви был условным – соблюдение и послушание – это цены, которые мы должны были заплатить за любовь. Когда наши молодые дикие души становятся тиранизированными из-за угрозы наказания, оставления или уничтожения, они должны были уйти в подполье. Мы научились скрывать наши амбиции, драйвы и индивидуальные голоса. Затем, однажды мы понимаем, что выбор не является также выбором; для того, чтобы позволить себе идти вместе с культурным сценарием, создает только чувство ложной безопасности, которое в конечном итоге прорвало бы путаницу, депрессию, скуку или экзистенциальный кризис.

OVER пенсирую-

Другой способ, которым мы реагируем на угнетение, – это сверхкомпенсация; возможно, говоря себе:

«Я ничем не похож на своих родителей», «Я никогда не буду жить своей жизнью». Наши побуждения к тому, чтобы вестись по-другому, могут даже превратиться в интернализованный расизм: «Я не могу болтать с моим добрым – они все настолько мелкие», «Я я не стану клише »; или других видов интернализованного угнетения, таких как чувство бессилия, чрезмерное чувство вины или чрезмерная конкуренция с другими женщинами. Однако, оказывая всю нашу энергию в бунт, мы остаемся в ловушке. Мы думали, что избежали «этого», но мы оказались в ловушке от «не этого». В конце концов, мы по-прежнему не следуем нашему подлинному духу, который исходит изнутри. Другими словами: «Можете ли вы носить плащ, когда идет дождь, даже когда ваш« интернализованный »родитель сказал вам?»

НЕПРЕРЫВАНИЕ ИЗ «БРАКОВОЙ ШАЙМ»

Снижение бремени «отколовшегося стыда» – одна из самых сложных задач на нашем пути, но важно, чтобы мы освобождались от прошлого и перерастали в наше истинное «я».

Давайте экспериментируем со созерцательным упражнением.

Возможно, существует более широкая перспектива, которая выходит за рамки того, к чему мы верили, о том, кто мы и как мы появились.

Религиозные из нас всегда знали, что мы в конечном счете «дети Божьи»;

Некоторые называют универсальный источник энергии, который порождает нас как Бога; другие называют это Брахманом, Космическим Сознанием или Вселенной.

Но мы не должны быть религиозными, чтобы быть духовными и освободиться от нашего ограниченного восприятия.

Возможно, мы могли бы даже отказаться от идеи о том, что есть один всемогущий, выше существующий вне космоса, который создал и контролирует вселенную, и подумайте, как, как и все остальное, мы являемся частью природы.

Представьте себе крошечный рассадник, который вы не происходили из физических тел вашего биологического отца или матери, – но от самой природы. Мы являемся частью «десяти тысяч вещей» – китайское выражение использовалось для обозначения бессрочного множества всех форм и существ в явном существовании. Как и любое животное в дикой природе, или любой цветок в лесу, мы становимся частью органического процесса, называющего жизнь.

Теперь рассмотрим, как работает природа: она производит, но не обладает. Питательные вещества из почвы, солнечного света, осадков свободно даются, без необходимости возврата. У вашего истинного источника нет предвзятых идей, которые диктуют, что вы должны делать, кому вы должны слушать, где вы должны жить. Он любит и уважает вас безоговорочно, и вам разрешено жить естественно и спонтанно.

Природа не хотела бы, чтобы дуб стал сосенкой или розой, чтобы быть подсолнухом. Поэтому, какой бы путь вы ни выбрали, как бы вы ни действовали, вы настолько славны и верны, как дочь вашего соседа. Природа не заботится о том, сколько денег вы делаете, как быстро или медленно вы растете, или о том, сколько материалов вы кладете. Он чтит каждую часть вашего пути и хочет, чтобы вы расширились в самые полные, самые аутентичные. Мать-Земля знает, что вы совершенно невиновны, что вы никому ничего не должны, и ваше существование не требует оправдания.

В тишине созерцайте вышеизложенное, и посмотрите, можете ли вы медленно и мягко ослабить некоторые из уловки культурной обусловленности и внутренней вины.

Давайте также наблюдаем следующее стихотворение от Kahlil Gibran. Обрамлен как его совет родителям; он разделяет глубокие взгляды на характер отношений между родителями и детьми:

Ваши дети не ваши дети.

Это сыновья и дочери стремления Жизни к самому себе.

Они проходят через вас, но не от вас,

И хотя они еще с вами, они принадлежат не вам.

Вы можете дать им свою любовь, но не свои мысли,

Ибо у них есть свои мысли.

Вы можете содержать их тела, но не их души,

Поскольку их души живут в доме завтрашнего дня,

которую вы не можете посетить, даже во сне.

Вы можете стремиться быть похожими на них,

но старайтесь не делать их такими, как вы.

Ибо жизнь не отстает и не задерживается вчера.

Вы – луки, из которых ваши дети

как отправляются живые стрелы.

Лучник видит метку на пути бесконечного,

и Он сокрушает вас Своей мощью

что Его стрелы могут идти быстро и далеко.

Пусть ваш изгиб в руке лучника будет для радости;

Ибо, как Он любит стрелу, летающую,

поэтому Он любит и лук, который стабилен.