Спасаясь от зависимой нарциссической ловушки

Зависимые люди могут стать мишенью для нарциссов, и их трудно оставить после того, как они попались на крючок

Источник: Adobe / Леонид

Одним из определений зависимого является тот, кто чувствует себя ответственным за чувства, проблемы и поведение других людей, за исключением себя. Хотя это не единственное определение взаимозависимости , в целом они хотят пожертвовать своим эмоциональным, умственным и физическим благополучием (и даже безопасностью), чтобы поддерживать свои отношения и заботиться о своих партнерах и членах семьи.

Конечно, как говорится, для танго нужны двое. Это определенно требует двух, чтобы быть в отношениях. И этот тип личности радует / фиксирует неудачный комплимент для того, кто предпочитает роль берущего / контролирующего.

• Воспитание не Легко
• Моральная философия Элизабет Анскомб
• Представляем мульти-линзовую терапию
• Исцеление стресса отношений с духовной практикой
• Нелюбимый в детстве? Вы всегда говорите: «Мне жаль?»

Несмотря на то, что я потратил много времени на обсуждение роли взаимозависимости для тех из нас, кто находится или был в отношениях с наркоманами, люди с зависимостью не единственные, кто «цепляется» за заглушки для кодов или ради которых они жертвуют. самих себя.

Зависимые люди часто оказываются в отношениях с людьми на нарциссическом спектре личности .

Нарциссизм часто определяется как противоположность взаимозависимости. Говорят, что нарциссист – это тот, кто чрезмерно связан с самим собой, чувствует себя наделенным правами и ставит свои собственные чувства, потребности и желания выше, чем у кого-либо в отношениях, и которому не хватает сочувствия и сочувствия.

• 2019 год: год свиньи, год сострадания
• Любовь: Слово не есть вещь
• Как победить перфекционизм, прежде чем он покорит вас
• Жизнь в вопросе… Когда не знать – это ответ
• Почему сдвиг в самообращении является окончательной стратегией самообслуживания

Интересно, что хотя нарциссы и кодпенденты часто рассматриваются и определяются в этих противоположных терминах, у нарциссов присутствуют многие из тех же основных симптомов, что и кодпендентов, в том числе отрицание , стыд , дисфункциональные границы и необходимость контролировать других и зависимость от других для проверки. Другими словами, большинство нарциссистов также могут быть классифицированы как кодпенденты, хотя обратное неверно (большинство кодпендентов не разделяют характеристики нарциссистов). На самом деле, единственное, что отделяет нарциссистов от законопослушных, – это отсутствие у сочувствующих нарциссов и чувство правомерности.

Учитывая все это, становится намного легче понять, почему члены и юристы-нарциссы часто вступают в отношения друг с другом.

Матч, сделанный в нищете

Как нарциссы, так и зависимые от них люди могут казаться чрезвычайно теплыми, обаятельными и заботливыми в самом начале отношений – нарциссы, чтобы добиться признательности и благосклонности, зависимых от расточительного внимания.

В то время как зависимый может легко «влюбиться» в внимание и очарование нарцисса, нарцисс может быстро влюбиться в то, что предлагает зависимый, а именно в полный контроль над отношениями.

Созависимая добровольно жертвует границами, личными желаниями, целями и даже личным счастьем, чтобы преследовать и доставлять удовольствие нарциссу, который любит внимание и чувство того, чтобы быть всем и всеми вещами для зависимых.

К сожалению, эта первоначальная сказка на самом деле является ловушкой, которая обречена на несчастье …

Как только нарциссист «победил» созависимого – хотя это может быть так же «справедливо» сказать, «когда зависимый« выиграл »нарциссиста» – нарциссист больше не чувствует, что его или ее первоначальное обаяние необходимо. Получив любовь, привязанность, жертву и заботу созависимого, нарциссист теперь имеет право на них.

Конечно, теперь зависимый человек оказывается в слишком знакомой ситуации …

В то время как созависимый отчаянно жаждет любви и внимания, которые нарцисс первоначально осыпал на него или нее, он или она, вероятно, никогда не испытают это снова. Нарцисс уже перешел к следующему завоеванию. И, чем больше независимый человек пытается сохранить или отыграть или воссоздать отношения, которые он или она всегда хотел, тем больше внимания нарцисс получает от независимого, не давая ничего взамен.

Спасаясь от ловушки

Подростки, как правило, не видят прекращение отношений как вариант, хотя бы потому, что они считают это провалом и личным провалом. Помните, что сохранение отношений – это «работа зависимого». Независимый считает это своей обязанностью. Нарцисс, считая ценным держать кого-то рядом с собой, кто готов пожертвовать своими границами и собой, чтобы угодить нарциссу, продолжит связывать созависимых и уделять им достаточно внимания, чтобы поддерживать надежду зависимых.

Поскольку нарциссист испытывает недостаток в эмпатии и не видит ничего плохого в его или ее собственном поведении, у нарцисса мало причин для изменения.

Это означает, что обычно это зависит от кода, чтобы закончить отношения. Но из-за недостатка чувства собственного достоинства у мыслящих людей мысль о одиночестве часто хуже, чем мысль о том, чтобы оставаться в нездоровых, односторонних, не любящих отношениях. Есть ловушка.

Часто, только когда зависимый человек достигает какой-то критической точки, он или она желает даже подумать о прекращении отношений, не говоря уже о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Но какое-то профессиональное консультирование или психотерапия, а также поддержка группы, такой как Codependents Anonymous или оказанная здесь, в Wake Up Recovery, почти всегда необходимы, чтобы codependent научились устанавливать здоровые границы и понимать, что единственный способ, которым они Возможно, вы когда-нибудь найдете или создадите отношения, которые, как они знают, в глубине души, возможны благодаря целительской работе, необходимой для того, чтобы любить себя достаточно, чтобы не участвовать в других неблагополучных отношениях.

Ловушка для зависимых от нарциссов – нелегкая ловушка, но мы, зависимые от нее люди, можем вырваться на свободу … Пока мы готовы обратиться за помощью и выполнить работу, необходимую для того, чтобы научиться любить себя!

Вы оказались в неблагополучных отношениях с берущими / контролерами? Ты еще в одном? Если так, что удерживает вас в этих отношениях? И, если вы сбежали из ловушки, что вам понадобилось для этого? Обязательно поделитесь своими мыслями и вопросами, используя раздел комментариев ниже, чтобы мы могли учиться друг у друга и помогать друг другу.

Шерри Габа, LCSW и сертифицированный тренер по восстановлению и трансформации

Впервые опубликовано здесь.