Воспитание не Легко

Воспитание жизнестойких детей путем повторного посещения старых школ наших родителей

Я сижу здесь, размышляя над тем, что подготовила Клэр Кейн Миллер для The Washington Post под названием «Безжалостность современного воспитания» (Miller, 2018). Клэр, ты не можешь быть более внимательным, и я имею в виду это не только с психологической / родительской точки зрения, но и с личной точки зрения. Я написал несколько блогов о воспитании детей и о том, как наш стиль воспитания чрезвычайно отличается от стиля наших родителей, что приводит к рождению детей с гораздо меньшей устойчивостью и гораздо большим беспокойством. У нас есть поколение молодых людей, которых считают «неудачными для запуска», потому что у них нет навыков, чтобы вылететь из гнезда или, что еще лучше, запустить во взрослую жизнь.

Даже при том, что у нас есть лучшие намерения уделять внимание наших детей, прислушиваться к их мыслям и мнениям и проверять их переживания – все то, что наши родители мало сделали для нас – маятник воспитания качался в противоположной противоположности. К сожалению, такой подход к воспитанию детей способствовал появлению поколения детей, которые имеют сильное чувство права, низкое чувство мотивации или внутреннего влечения, сильное чувство тревоги и низкое чувство собственной эффективности.

Наши современные стили воспитания стали меньше ориентированы на то, чтобы взрослые были центром семьи, а наши дети и их потребности – центром нашей вселенной. Миллер (1995) далее указывает, что, несмотря на большой сдвиг в работе матерей, работающих на полную ставку с 1970-х годов, в настоящее время мы тратим столько же времени или больше с нашими детьми, как наши эквивалентные семидесятые годы остаются дома мамами!

Что это значит? Это означает, что у нас, как у родителей, меньше рабочего дня в день, потому что мы тратим время на нашу карьеру и на работу, иногда из-за желания иметь профессиональную идентичность, а иногда из-за необходимости двух доходов, но все же мы по-прежнему тратим столько же времени на внешкольные занятия, домашние задания и социальную жизнь наших детей. А еще лучше, что мы делаем все возможное, чтобы найти занятия и обогащение для наших детей, даже если у нас нет ресурсов для их финансирования.

• Растворение Пола
• Что делает «успешным» психопатом?
• 5 действительно потрясающих фактов о высшем образовании в Америке
• Политический юмор ушел неправильно
• Изучение Удивительного Человека Памяти

Миллер (2018) называет это «свободное воспитание детей, ориентированное на ребенка, эмоционально поглощающее, трудоемкое и дорогостоящее с финансовой точки зрения». Вы будете поражены этой статистикой – в настоящее время матери тратят около 5 часов в неделю по сравнению с наши 1975 мамы, которые тратили 1 час 45 минут в неделю – и они не работали на полную ставку! Это означает меньше заботы о себе, меньше времени, проведенного с вашим супругом или партнером, и меньше времени на общение с другими взрослыми. Вау, и мы удивляемся, почему мы все время держимся на краю?

Эми Морин (2017) в своей книге «13 вещей, которые психологически сильные родители не делают» указывает на то, что мы, родители, родители из чувства вины. При этом мы дали нашим детям слишком много власти в наших домах. По сути, наша семейная динамика изменилась, когда наши дети наделены правами, и имеют большое значение в наших семейных решениях. С точки зрения развития наши дети не готовы к такому уровню власти и контроля, но это очень желательно для наших детей одновременно.

Я работал с подростками и молодыми людьми, которые поделились со мной, что они не понимают, почему их родители не установили больше границ или не сказали им «нет». Когда я указал на то, что они боролись правила их родителей так много и так сильно, их ответ был, „Они родители, они должны отбивались сильнее.“ Когда я разделяю это понимание с родителями, они удивлены, и в конце концов право вернуть себе авторитет. Я призываю родителей использовать свой «твердый родительский голос» и владеть своей ролью в семье как взрослый, создатель правил, защитник, авторитетная фигура.

• Оценка мудрости
• Не запугивание делает вас сумасшедшим?
• Кемпер и я
• Возрождение национализма
• 10 способов улучшить мир

Итак, как мы можем начать создавать стиль родительского воспитания, который был бы более сбалансированным и поколение детей, которые не так расстроены, перепланированы, напряжены и зависимы? У меня есть несколько идей, которыми можно поделиться.

Это нормально, что вашему ребенку скучно

Вы помните, что наши матери говорили нам, когда нам было скучно? Они сказали нам выходить на улицу и играть. Они сказали нам, чтобы найти что-то делать или играть. Это было время, когда мы погрузились в мир нашего воображения, мы смотрели в окно или на небо, мы находили настольные игры или создавали свои собственные игры. Это помогло нам развить навыки творческого мышления, мозгового штурма и решения проблем.

Источник: пиксели

Поверьте мне, я знаю, что нашим детям слишком легко обращаться к своим iPad, компьютерам, планшетам, IPODS, видеоиграм или любому другому электронному устройству, которое находится в пределах досягаемости наших детей. И это нормально, что у них есть некоторое время, чтобы использовать их, но когда время истекло (и должно быть 30 минут, 1 час или 2 часа), это нормально, что ваши дети не требуют от вас вовлекать их, найти игру, чтобы играть с ними, или развлекать их.

Всякий раз, когда мои собственные дети рассказывают мне, как им невероятно скучно, я всегда отвечаю: «Никто никогда не умирал от скуки. Найдите что-нибудь сделать ». Как только они отсоединяются от своих устройств, им трудно перевести свой мозг с пассивного развлечения на то, чтобы найти что-то для более активной работы. Однако я наблюдал, как происходит это удивительное событие, когда они разговаривают друг с другом, придумывают игры или находят игры. Еще лучше, когда (погода в их пользу), они решают выйти на улицу и сделать что-нибудь, что угодно.

Пытаясь понять, почему я чувствую необходимость развлекать своих детей, я много размышлял над тем, какие мысли и чувства пробуждаются, когда мои дети произносят слова «мне скучно». Я обнаружил, что я чувствую, что я недостаточно делаю или что я их подвожу, не давая им достаточно удивительных или обогащающих переживаний. Это, если им скучно, то я не планировал заранее. По правде говоря, я позволил себе сорваться с крючка, потому что я знаю, что если я просто позволю им быть, они будут лучше для этого … и их показатель IQ не упадет вообще!

Для вашего ребенка нормально иметь опыт без вас

Помните, когда мы обычно выходили на улицу после завтрака и оставались на улице весь день? Помните, когда мы вернулись домой, чтобы пообедать, а потом мы пошли снова? Вы помните время, когда у нас была такая свобода быть с другими детьми, старшими или младшими, по соседству?

Миллер (2018) указал, что причина, по которой родители-вертолеты эволюционировали, была в том, что они увеличили количество похищенных детей или другие ужасные вещи, о которых я бы предпочел не думать или писать. Мы испугались, как родители, и мы потащили наших детей в наши дома. Целый мир мероприятий в помещении или организованных и контролируемых мероприятий на свежем воздухе / лагерей / предприятий возник из идеи, что дети больше не могут играть на улице без присмотра.

Я не говорю, что опасности для наших детей не существует, но разве мы зашли слишком далеко? Подумайте, сколько мы узнали, когда играли с другими детьми в нашем районе или с детьми, которые гуляли или ездили на велосипедах из другого района. Мы научились вести переговоры, идти на компромисс, побеждать, проигрывать, заводить друзей и разрешать конфликты. Наше современное представление о детях, играющих вместе, стало организованным и запланированным, и, следовательно, эволюция «даты игры».

Я хочу сказать, что наши дети могут играть на улице, исследовать окрестности, иметь привычные места для игры в футбол, бейсбол, футбол, волейбол, маршрут для езды на велосипеде, место для строительства «тайной шкуры». из.’ Мы не должны быть теми, кто это организует, управляет или контролирует.

Как родители, мы развили чувство FOMO (боязнь пропустить) из-за всего, что делают наши дети. Это нормально, если мы не дойдем до каждой практики или игры, это нормально, если мы не станем свидетелями всех жизненных событий наших детей. Опять же, я не предлагаю, чтобы вы не участвовали в жизни вашего ребенка, но я говорю, что это нормально, если они расскажут нам о своей великой цели, победе или поражении позднее. Я обещаю, это не поразит их, они не будут чувствовать себя брошенными, и они не будут чувствовать себя нелюбимыми. Предпосылкой ваших отношений с вашим ребенком является не просто физическое присутствие, а скорее эмоциональная привязанность, связь и доверие, которые существуют между вами двумя.

Это нормально, если у вашего ребенка не запланировано

Это нормально, если ваш ребенок не записан на множество занятий и занятий по обогащению. Я знаю, что мы заблудились в мысли, что без этих занятий и занятий наши дети будут отставать в учебе или в обществе. Мы даже дошли до этого, думая, что если они этого не сделают, это может негативно повлиять на их будущие поступки в колледж и карьеру.

Я знаю, что существует большое давление, когда родители начинают болтать о расписании своего ребенка и о том, насколько хорошо они прогрессируют благодаря всем видам спорта, занятиям и занятиям, которые они посещают. Но откуда мы взяли, что после целого дня занятий в школе было бы хорошей идеей бегать по нескольким занятиям каждую неделю, сжимать домашние задания, ужинать в машине, бегать домой, принимать душ или ванну и прыгать в постель. Насколько вы расслаблены после прочтения этого? Я напрягся, просто думая о бегах. Никто не расслаблен, и эти занятия теряют свое удовольствие из-за того, что на них оказывается давление вовремя, домашняя работа выполняется, и есть время увидеть друзей и сохранить социальный статус.

Как насчет того, чтобы закончить домашнее задание и успеть расслабиться после дня? Как насчет приготовления или сбора ужина и сидения за столом, чтобы поесть вместе? Как насчет легкого сна без спешки?

Мы так напряжены и спешим все время, и наши дети испытывают стресс из-за этого. У наших детей свое чувство времени, и оно намного медленнее, чем у нас. Я знаю, что когда я спешу с детьми, они смотрят на меня так, будто я сошел с ума. Это заставляет мою 10-летнюю дочь очень волноваться, и у меня было много кризисов на мое стремление “поторопиться!”

С тех пор, как я стал родителем, я установил лимит личной и профессиональной активности – один вид деятельности на ребенка в сезон. Вот и все. Это нормально, если есть ночи без активности или места для бега. Это нормально, если будет ночь «ничего». Я обещаю, что будущее вашего ребенка не пострадает. Во всяком случае, ваш ребенок может быть более спокойным, более выносливым и лучше понимать личные ограничения. Не будет приза за то, что ваш ребенок будет зачислен на большинство занятий и занятий каждый сезон.

Если ваш ребенок действительно интересуется спортом, деятельностью или предметом, я настоятельно рекомендую вам заняться этим с вашим ребенком. Тем не менее, подумайте о «почему» зачисления вашего ребенка. Это потому, что кто-то другой делает это? Это потому, что вы хотите, чтобы у вашего ребенка был особый опыт? Как это повлияет на ваше время и время вашей семьи? Важно также учитывать это – ваше самочувствие, ваше время и нахождение баланса между работой, семейным временем и временем для обогащения и приятных впечатлений. Я лично считаю, что планирование деятельности с нашей семьей в одиночку или с другими семьями более выгодно для наших детей, чем запись их в определенный класс, который длится более 12 недель, что в конечном итоге заставляет нас чувствовать себя огорченными, суетливыми и обедать на ходу несколько вечеров каждую неделю.

Хотя маятник родительского воспитания перешел в противоположную крайность, мы должны изменить то, как мы воспитываем наших детей. Когда что-то не работает, обычно не стоит повторять свой подход (я считаю, что это определение безумия), а скорее оценивать и смотреть, как все может быть сделано по-другому для вашей семьи, чтобы у вас было больше спокойствия, стресса. и более позитивные взаимодействия в целом.

Рекомендации

Miller, CC, (2018, 25 декабря). Безжалостность современного воспитания. Вашингтон

Сообщение. Получено с: https://www.nytimes.com/2018/12/25/upshot/the-relentlessness-of-

современный parenting.html.

Morin, A (2017). 13 вещей, которые душевно сильные родители не делают. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Харпер

Издатели.