В старые времена существовал особый сценарий, который давали всем в нашей культуре, и за которым следовали почти все. Считалось, что те, кто не следовал сценарию, имели с ними что-то не так. Это было примерно так: закончить среднюю школу и, если вам повезет, пойти в колледж. Затем учишься, устраивайся на работу, женись, покупай дом, заводи детей и живи долго и счастливо. Это была стандартная проблема, единая для всех социальная структура.
Мало того, что это было скучно, но правда в том, что, хотя модель работала хорошо для некоторых, была большая часть населения, для которой парадигма не работала вообще. Эти люди должны были либо быть неправдивыми к себе, чтобы заставить это работать, либо показывать внешнему миру, что это работает.
Хорошей новостью является то, что многие правила, которые раньше определяли, как должны выглядеть брак и семья, меняются. Millennials в первую очередь фокусируются на карьере, откладывая серьезные отношения и вступление в брак, и даже выводя детей из строя (имеется в виду, что сначала нужно иметь детей, а затем вступать в законный брак – или нет). Millennials – не единственная группа, которая меняет парадигмы. Число серых разводов и серых браков выросло
Для тех, кто не против того, чтобы нарушать социальные нормы – или кому может даже нравиться быть законодателем моды, – делать что-то другое не имеет большого значения. Тем не менее, для тех, кто всегда чувствовал себя более комфортно вместе с толпой, жизнь вне рамок будет более сложной задачей.
Нужна мать изобретательности
Многие семейные правила изменились во время рецессии. Люди, которые хотели развестись, но не могли позволить себе расстаться, должны были придумать что-то еще, когда экономика начала погружаться в нос.
Поскольку рецессия почти повлияла почти на всех, общество в целом поняло, должны ли их соседи, друзья или двоюродные братья оставаться вместе ради детей, несмотря на безлюбые отношения. Мы временно увеличили нашу терпимость к нестандартному сцеплению и семье.
Четыре года назад я стал соавтором книги под названием «Новое, что я делаю, изменяющий брак для скептиков-реалистов и повстанцев», в которой мы с журналисткой Вики Ларсон изучали эволюцию брака.
Когда мы собирались написать книгу, мы собирались обосновать, почему необходимо обновить брак, чтобы соответствовать тому, кем мы являемся как культура; культура расширения и выбора. Мы собирались утверждать, что основанная на позоре, бесспорная модель моногамии и «пока смерть не разлучит нас» должна была быть оспорена, так как эта форма стала слишком маленькой для нас. Мы собирались отстаивать обновленную версию брака.
Когда мы начали исследовать брачные тенденции, мы были потрясены, увидев, что за закрытыми дверями брак уже меняется, и люди уже вырабатывают свои собственные правила. Вместо того, чтобы быть книгой, в которой содержались только предложения об этих изменениях, мы смогли сообщить о семи альтернативах (да, семи !) Традиционному браку, которые уже существуют.
Поскольку я написал другие статьи об этих изменениях, я не буду вдаваться во все из них здесь. Вместо этого я хочу выделить одну альтернативу, которую я видел в больших количествах. Это брак для родителей.
Оставаться вместе для детей может быть на самом деле хорошо
Вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь говорил, что если бы не дети, я бы ушел? Ты судил их за это? Вам, как и мне, интересно, какому напряжению они подвергают своих детей или какой плохой пример они подают?
Что ж, возвращаясь к рецессии, мало кто мог даже сказать: «Если бы не дети, которых я бы оставил», не говоря уже об этом. Люди теряли работу, дома были перевернуты, полные пенсионные фонды были уничтожены. Ничего не оставалось, кроме как остаться и попытаться сделать лучшее из жизни, проживая отдельные жизни.
В 2007 году я организовал свой первый брак для родителей. Пара, с которой я работал, не могла решить, остаться ей или уйти из-за финансовых последствий, которые она будет иметь, и, после нескольких месяцев поездок туда-сюда, я наконец предложила им сделать и то, и другое. Мы создали новые соглашения и вместе определили, как будет выглядеть их новый брак.
Я признаю, что это было кощунственно для меня (я не тот, кто любит противостоять социальным нормам). Это шло против всех правил: Правило № 1: жениться ради любви; Правило № 2: оставайся ради любви; Правило № 3: если вы разлюбите, вы остаетесь (и страдаете) ради детей.
Тем не менее, мне пришлось отказаться от того, что общество диктовало, что « должно » произойти, и следовать тому, что было лучше для этих клиентов. В их случае пребывание для детей, несмотря на отсутствие романтического аспекта брака, было наименее плохим вариантом.
Вскоре после этого пришла другая пара с тем же затруднением, и я поделился с ними процессом. Потом еще и еще, и еще. Это работало.
Когда два человека совместно воспитывают друг друга, и когда эти два человека преуспеют в финансовом отношении и другими способами, оставаясь вместе, почему они не могут?
В действительности, люди делали это годами, скатываясь в несчастное, бесполое, одержимое стыдом (если бы кто-то знал, что мы так жили, они были бы потрясены). Это брак по воспитанию детей по умолчанию, а не по замыслу, и, хотя он работает на поверхности, ощущения, которые сопровождают его, не являются счастливыми и здоровыми. « Родительский брак по замыслу» не только дает парам разрешение жить таким образом, но и дает дорожную карту и позволяет им жить в таком положении над доской без каких-либо проблем.
Как добраться оттуда отсюда
Скорее всего, если вы читаете эту статью, вы заинтересованы в создании собственного брака для родителей. Хотя я более чем рад поддержать вас в создании этой договоренности с вашим супругом, я хочу сообщить вам, что брак с родителями подходит не всем. Существует несколько сценариев, когда брак между родителями вряд ли сработает: A. Когда существует активная зависимость у одного или обоих родителей; B. Где есть проблемы с психическим здоровьем у одного или обоих супругов; C. Где насилие в семье и D. Где один из супругов против концепции брака по воспитанию детей.
Брак для родителей лучше всего подходит тем, кто считает, что перерос свой традиционный брак на основе любви. Это лучше всего подходит для тех, кто согласен вместе, что брак с родителями – это то, что они хотят и нуждаются, и что это то, что лучше для детей. Это работает лучше всего, когда оба родителя хорошо вместе, и когда оба имеют определенный уровень эмоциональной зрелости и могут жить в сером, а не только в черном и белом цветах.
Эти две сцены описывают сценарии наихудшего и наилучшего сценариев. Но брак по воспитанию детей также может быть реализован, если имеются следующие черты ИЛИ есть желание расти в этих областях:
В большинстве случаев оба родителя хорошо ладят друг с другом, они по большей части хорошо вместе, и они могут поставить потребности детей выше своих собственных потребностей и, следовательно, заключить необходимые соглашения. Примером этого может быть понимание того, что вы будете проводить меньше времени вместе как семья, и что ваш супруг / супруга может выходить в свободное от работы время, чтобы быть другими в социальном плане. Это может вызвать ревность или чувство обособленности. Хотя вам может не нравиться это, вы можете принять это. Ключи к тому, чтобы сделать брак по воспитанию детей, являются гибкими, непредубежденными и устойчивыми.
Как донести идею брака по воспитанию до моего супруга?
Вопрос, который я получал в последнее время довольно часто, был от тех, кто нашел информацию о браке с родителями, но не знает, как получить своего супруга на борт.
Если вы уже сделали свою домашнюю работу и в глубине души вы верите, что брак с родителями подходит вам и вашему супругу, но вы не знаете, как ваш супруг отреагирует на эту идею, вы можете медленно представить эту идею ,
Возможно, начните с упоминания о том, что вы не так счастливы в отношениях, как раньше, и спросите своего супруга, чувствует ли он то же самое. Если ваш супруг находится на той же странице, вы можете спросить его или ее: «Если бы дети не были частью уравнения, мы все равно были бы вместе?» Если ответом для вас обоих является «Нет», вы Возможно, захотите вместе оценить, почему вы остались. Если ответ – финансы, остаться легче, я не хотел, чтобы дети ходили между двумя домами, или, «я не знал, что еще делать», есть большая вероятность, что ваш супруг будет восприимчив к Концепция брака родителей.
Если ответ на ваше заявление о том, что вы менее чем счастливы в браке, – это шок, негодование (как вы можете так сказать?) Или эмоциональное отключение, то вряд ли возникнет идея изменить условия вашего брачного брака. ладиться. По крайней мере, изначально. Предоставление людям времени для размышлений над новой концепцией почти всегда помогает, и, безусловно, лучше, чем навязывать что-то радикально другое, как это, вашему другу.
Другой мыслью было бы взять копию одной из книг, которые я предлагаю внизу этой статьи, и прочитать концепции – в одиночку или вместе – и обсудить их с вашим супругом.
В тех случаях, когда вы получаете сопротивление от вашего супруга, вам, вероятно, будет лучше найти поддерживающего (и знающего *) терапевта, который может помочь в разговоре о браке с родителями. Имейте в виду, что не все терапевты хорошо осведомлены или поддерживают вас, поэтому вам следует взять интервью у профессионалов, помня об этом.
Что нужно, что нельзя и что нужно делать
Что нельзя делать при знакомстве супруга с супружеской семьей:
1. Не устраивай засаду – скорее, успокойся медленно.
2. Не будьте настойчивыми – дайте вашему супругу время, чтобы воплотить идею и представить, что вы живете по-новому.
3. Не требуйте – если ваш супруг (а) не готов или не хочет смотреть на брак с родителями, вы, возможно, никогда не сможете его осуществить.
Что делать при ознакомлении супруга с понятием «брак с родителями»:
1. Медленно
2. Будьте любопытны: «Интересно, может ли это сработать?» Или «Как вы думаете, мы могли бы попробовать это?»
3. Пригласите – это всегда лучше, чем ультиматум.
Основные вопросы, которые следует задавать при ознакомлении супруга с понятием «брак с родителями»:
1. Считаете ли вы, что романтический аспект нашего брака работает?
2. Считаете ли вы, что наша совместная работа в команде работает?
3. Хотели бы вы попробовать что-то новое?
4. Какое сопротивление вы имеете к идее?
5. Если бы вы знали, что у каждого в этом доме был брак по воспитанию детей, вы бы не хотели испытывать его?
Предлагаемый список чтения:
Новое, что я делаю, изменяя брак для скептиков, реалистов и повстанцев
Все или ничего брак
Учебное пособие по браку родителей
Как влюбиться в кого угодно
Спаривание в неволе или состояние дел
* Понятие «брак с родителями» является относительно новым, поэтому не все терапевты слышали об этом. Один человек сказал мне, что их терапевт на самом деле сказал: «Вы с ума сошли?», Когда они поделились с ней этой идеей. Это не тот человек, с которым я бы порекомендовал поговорить, чтобы настроить это!
