Хорошо, если вы так выразитесь!

Недовольство нашей агрессией может привести к оправданию бездействия

Ну, если вы так сформулируете!

Источник: Яков Филимонов / Shutterstock

Одна из интересных вещей, которые я наблюдал в своей практике консультирования и психотерапии, – это способ, которым некоторые люди оправдывают или подтверждают свои страхи и, следовательно, побеждают свои усилия, направленные на то, чтобы добиться некоторых изменений, которые они вводили в терапию.

• Полный психологический анализ поддержки Трампа
• Вы постоянно проверяете любовь своего партнера?
• 7 причин, по которым мы более предвзяты за рулем
• Вездесущий призрак стыда
• Помогая отцам общаться со своими детьми

Это поведение принимает много разных форм, но есть один тип, над которым может быть относительно легко работать, если кому-то помочь распознать его.

Я: «… Так что же мешает вам попросить у него повышения?»
Кейтлин: «Я не могу просто подойти к нему и сказать:« Дай мне больше денег! »»

Я: «Как вы справляетесь с этим, когда ваш сосед по комнате ест всю вашу еду?»
Джуди: «Я ничего не делаю, правда. Если я скажу: «Какого черта ты крадешь мою проклятую еду», мы, вероятно, закончим борьбой, и это было бы хуже, чем просто потерять еду ».

• Как избежать включения ОКР вашего близкого
• Что происходит в мозгу пограничного человека, когда он сходит с ума?
• Воспитание ребенка с песчинкой
• Антибуллизм и «баловство американского разума», часть 3
• Добродетель и оружие

Я: «Вы хотите сказать мне, что он просит брать по 40 или 50 долларов каждую неделю? Что ты скажешь, когда он это сделает?
Фрэнк: «То, что я хочу сказать, это« кто, черт возьми, ты думаешь, я Чейз Манхэттен? » Но я не так говорю, поэтому ничего не говорю и даю ему деньги.

Я: «Так что же, по-вашему, мешает вам искать развода, которого вы так долго хотели?»
Ральф: «Я просто не могу подойти к ней и сказать:« Я ухожу отсюда! »

Эти обмены иллюстрируют интересный феномен: люди, которые либо боятся, либо испытывают дискомфорт от собственной агрессии, например, пациенты в приведенных выше примерах, стремятся найти способ оправдать бездействие, когда им действительно необходимо справляться с трудными ситуациями с людьми в жизни. В приведенных выше примерах участвующие пациенты выражали свои потребности или чувства так резко и неприемлемо, потому что, вероятно, именно так они и считают, что эти комментарии будут звучать, если они находились на приемной стороне. Трудно представить, чтобы кто-то обращался к работодателю за повышением, говоря «дай мне больше денег», но поскольку Кейтлин не представляла другого способа обращения к своему боссу, она избегала делать запрос в течение двух лет, наблюдая, как ее коллеги ищут и получить повышение зарплаты за это время.

Точно так же, Джуди, как она себя называет, «избегает конфликтов», запретила ей разумные просьбы и ожидания своего соседа по комнате, чтобы поддерживать мирное сосуществование. Ее злой сценарий решения этой проблемы гарантировал, что она будет молчать и продолжать страдать от последствий ее избегания. Истории Фрэнка и Ральфа не сильно отличались. Они также создали гневные и неприемлемые способы удовлетворения своих потребностей и чувств. В результате они ничего не сделали.

В каждом из этих случаев задача состояла в том, чтобы помочь этим клиентам выразить свои желания разумным образом в соответствии с их ценностями, социальным суждением и чувством справедливости.

В конце концов, Кейтлин смогла отстаивать свое повышение таким образом, чтобы это казалось правильным и приемлемым и отражало ее стиль отношений с другими. Вместо того, чтобы оставаться «слабаком», вообще избегая этой проблемы, Джуди также нашла юмористический способ защитить свою еду от ночных налетов соседки по комнате и чувствовала себя удовлетворенной ее подходом.

Пока у Ральфа был только один способ разорвать свой брак (с сильно зависимым супругом, который отказался обратиться за помощью), он никогда не уйдет. Когда он разработал вдумчивый, чуткий и заботливый способ ухода, он смог это сделать.

Руководящие принципы, которые вытекают из этих виньеток, могут быть полезны для всех нас, когда у нас есть возможность передать трудную, но необходимую информацию другим. Сообщите об этом так, чтобы это звучало разумно для вас, и примите тот факт, что в нашей жизни бывают моменты, когда мы должны обеспечить удовлетворение наших потребностей, даже если это может повлечь за собой дискомфорт или даже конфликт с другими.