Здоровая зависимость

Зависимость часто рассматривается как отрицательное качество в отношениях. Однако авторы не так быстро это видят.

Для многих из нас подход зимних праздников приносит нашу изоляцию или страх оказаться на переднем крае нашего сознания. Мы можем обратиться к отношениям, связанным с необоснованными защитными процедурами, которые облегчают непосредственный страх быть одиноким, парадоксально добавляя к всеобъемлющей изоляции, характеризующей нашу жизнь. Это обычно наблюдается в повторах прошлых отношений, которые оставляют нас неудовлетворенными и не заботящимися.

Но что мы имеем в виду, когда говорим о здоровой зависимости от других? Если вопрос нас беспокоит, это может указывать на амбивалентность относительно близости к другим, что подразумевает совместное сочувствие и интимность и инвестиции в других, что вызывает чувство уязвимости с ним. Означает ли такая амбивалентность, что мы купили широко распространенные идеи о зависимости, которые рассматривают ее как болезнь?

Авторы предлагают альтернативную стратегию «депатологизирующей» зависимости (Bornstein, 1998), позволяя себе квинтэссенциально человеческую потребность и желание разделить наше бремя с другим, а не только как средство снятия стресса, но, по крайней мере, так же важно, как средство интимности здания. В этом случае зависимость становится «просоциальным» поведением.

• Измерение успеха в игре жизни
• Насилие, связанное с мужской сексуальностью
• Краш-курс по гендерным различиям – сессия 10
• Один downmanship
• Как тренировать свой мозг, как чемпион памяти

Посмотрим правде в глаза: хотим ли мы так формулировать это для себя, мы зависим друг от друга: мы формируем группы, становимся частью команд и даже создаем собственные семьи, биологически или иначе. Мы делаем что-то с другими в надежде создать позитивное отношение, гармоничные и полезные рабочие отношения, как выражение доброты или, возможно, любви; и даже оказать положительное влияние на мир за пределами нашей собственной жизни. Когда мы работаем таким образом с упором на согласованные задачи, мы становимся взаимозависимыми, в то же время способными достичь большего, чем мы сами могли. Даже капиталистические экономические системы требуют сотрудничества, по крайней мере, столько, сколько требуют конкуренции.

Это не должно отрицать, что наблюдатели-практиканты наблюдают за отношениями, связанными с нерелигиозностью: отношения с сознательно встроенными, ошеломляющими методами поддержания дистанции между партнерами сознательно запрещают открытость неожиданному и неконтролируемому жизненному опыту, который может создать обогащение связей между партнерами и другие. В более общем плане, закрытие спонтанности препятствует развитию жизненных навыков, которые оставляют нас неподготовленными к развитию здоровых, взаимозависимых связей, которые обеспечивают поддержку и чувство безопасности, когда мы сталкиваемся со стрессорами, которые являются частью жизни каждого человека. Процесс создания таких взаимодополняющих и воспитательных отношений – это то, что авторы называют строительными отношениями.

Зависимость, развитая в нерелигиозности, основана на зависимости партнеров друг от друга, чтобы не подвергать их ситуациям, которые делают их непростыми. Например, если я использую повторяющуюся «болезнь», чтобы избежать неудобной социальной или рабочей ситуации, мой партнер позволит мне избежать, не подвергая сомнению мои жалобы на болезнь и «называть меня больным» для меня, или оправдываясь за меня, когда я хочу избегать неудобного социального собрания. Пока оба партнера придерживаются своих молчаливых согласованных ролей, их взаимозависимые «отношения» будут оставаться стабильными.

• 7 причин, по которым мы завидуем нашим друзьям (и наоборот)
• Постройте отношения или займитесь бизнесом?
• «Покемоновская походка» исчезнет к Рождеству
• Истории изоляции: человек стал затворником, когда она была в возрасте
• 4 способа, которыми мы соревноваемся

Напротив, взаимозависимость в здоровых связях создает безопасное жилое пространство для нас, чтобы совместно совместно решать проблемы, а также кризисы повседневной жизни. Кроме того, исследования показывают, что отношения, которые являются устойчивыми и открытыми для спонтанности, связаны с надежными, поддерживающими социальными сетями (Iacoviello and Charney, 2014).

Известный эксперт по взаимоотношениям, доктор Сью Джонсон (2103) написал:

Эмоциональная зависимость не является незрелой или патологической; это наша самая большая сила … Далеко не признавая слабость, сильная эмоциональная связь является признаком психического здоровья. Это эмоциональная изоляция, которая является убийцей. Самый верный способ уничтожить людей – отказать им в любви к человеческому контакту (стр. 21-22).

Ниже приведен письменный ответ, полученный авторами от клиента:

Я все еще не могу окунуться в концепцию зависимости / доверия. Оба слова заполнены слоями смысла, буквальными и подразумеваемыми. Я думаю, что временами для меня линия размыта между тем, что есть здоровая зависимость от внешней силы или человека, и что приводит к уменьшению активной способности человека заботиться о себе. Я все это кручу в своей голове, потому что, опять же, я задаюсь вопросом, что такое продуктивная зависимость в отношениях и что может превратиться в неспособность действовать самостоятельно.

Я спрашиваю себя, что такое зависимость? С чего это начинается?

Насколько я вижу, зависимость начинается с рождения. Я знаю это экспериментально, как родитель. Мои дети полностью зависели от меня физически и эмоционально. И без моего искреннего и постоянного внимания к этим потребностям, я чувствую, что мои дети не выжили бы. Я чувствовал это в своем теле как матери и в моем сердце. Это было стремление и желание матери защитить. Если бы я был слишком далеко от моего младенца, мои груди были бы больны тяжести моего молока, напоминая мне, что мой маленький голоден. Затем, со временем, моя роль стала тем, что послужило руководством для того, чтобы познакомить моих детей с другими, которые заслуживали доверия и поэтому пошли (просто поставили) … мы позволяем нашим детям доверять миру.

Что происходит, когда это сообщение никогда не запечатлевается у младенца? Что происходит, когда у вашей матери нет такого напряжения, которое нужно защитить. Конечно, я говорю о себе. У меня не было матери, которая подняла меня, когда я плакала, поэтому, в конце концов, я перестала плакать. Есть только так много успокоения, которое может сделать младенец. Я просто ушел по большей части. Меня не интересовали и не контролировали, кроме как быть наказаны, если что-то пошло не так. Я не жалею себя, я просто напоминаю себе, почему я почти полностью не могу доверять отношениям, даже, казалось бы, здоровым. Если я действительно доверяю, я, похоже, не чувствую этого. Мои ранние уроки глубоко погружены в мой мозг. Мне трудно отпустить их. Все, что я чувствую, это знание о том, что мои родители не интересовались мной, одиночество плакать, чтобы спать.

Суть в том, что я могу понять вещи интеллектуально, конечно. Но эмоционально, малейший воспринимаемый диссонанс, и я чувствую, что меня настраивают. Вы можете спросить «За что?» И, к сожалению, я не могу дать разумный ответ. Кажется, я не могу доверять людям. В этом процессе (групповая работа) я так много показал свою внутреннюю умственную гимнастику, что чувствую себя уязвимой к какой-то неопознанной опасности. Поверь мне, я знаю, что это не от тебя (фасилитатора), что я знаю.

Я разработал эти убеждения о зависимости, потому что я вырос в мире, который был надежным: я мог бы рассчитывать на это, особенно на моих родителей, на то, чтобы не заботиться обо мне, а иногда и причинять мне боль. Я могу видеть, что мне нужно делать, как в одиночку, так и с другими … чтобы деконструировать эту психическую систему, которую я непреднамеренно создал. Я думаю, что это считается «интеграцией», но я вижу это как сбивание стен, изолирующих меня от людей, с которыми я якобы близок … снос. (Но мягко.) Когда воспоминания вернутся, моя система больше не будет служить своей цели, и я буду сталкиваться с приспосабливанием к новому внутреннему порядку. У меня просто есть это абсурдное, но всепроникающее чувство раненых, если я позволяю себе проявлять любую слабость или потребность.

В течение многих лет рутинная работа этого человека позволяла ей дистанцироваться от погребенных чувств уязвимости и необходимости. Наконец, когда стресс, вызвавший изоляцию и одиночество ее рутины, прорвался, она стала готова взять на себя работу по построению отношений в своей повседневной жизни.

Рекомендации

Борнштейн, Роберт (1998). Depathologizing Dependency. Журнал нервных и психических заболеваний . Том 186 (2), февраль 1998 г., стр. 67-73.

Iacoviello, BM, Charney, DS (2014). Психосоциальные аспекты устойчивости: последствия для профилактики посттравматической психопатологии, лечения пострадавших от травм и повышения устойчивости сообщества. Eur J Psychotraumatol . 1 октября;

Johnson, S. (2013). Любовь чувство: революционная новая наука о романтических отношениях . Нью-Йорк: Маленький, Браун и Компания.

Чтобы заказать нашу книгу, нажмите здесь. Или для бесплатного образца электронной книги, здесь.

Присоединяйтесь к нашему списку рассылки: http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp.

Посетите наш веб-сайт: http://www.irrelationship.com

Следуйте за нами на twitter: @irrelation

Как и мы на Facebook: www.fb.com/theirrelationshipgroup

Читайте наш блог «Психология сегодня»: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Добавьте нас в свой RSS-канал: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Источник: Irrelationship Group, Все права защищены

* Сообщение о нарушении отношений («Наш блог») не предназначено для замены профессиональной консультации. Мы не несем ответственности за какие-либо убытки или ущерб, вызванные вашей зависимостью от информации, полученной в нашем блоге. Просьба обратиться за советом к специалистам, в случае необходимости, относительно оценки какой-либо конкретной информации, мнения, совета или другого контента. Мы не несем ответственности и не будем нести ответственность за комментарии третьих лиц в нашем блоге. Любой пользователь комментирует нашу статью в блоге о том, что по нашему собственному усмотрению ограничивает или запрещает любому другому пользователю использовать или пользоваться «Наше сообщение в блоге» запрещен и может быть отправлен в издательство Sussex Publisher / Psychology Today.