Любовь и разделение на протяжении жизненного цикла

Для моего поколения психотерапевтов и тех, кто следит за ними, облегчение процесса разъединения для детей считается одной из самых важных и трудных задач воспитания, но это относительно новая идея. Эрик Эриксон впервые опубликовал свои идеи о восьми этапах развития в 1960-х годах, а Маргарет Малер, Фред Пайн и Энни Бергман опубликовали «Психологическое рождение ребенка-младенца: симбиоз и индивидуация в 1975 году».

В каждом из восьми этапов Эриксона есть конфликты, которые необходимо решить, чтобы успешно освоить этот этап развития. Последний этап развития идентичности / эго, по словам Эриксона, начинается в наши 60-е годы и длится до тех пор, пока мы не умрем. На этом этапе центральным конфликтом является целостность эго и отчаяние. Отчаяние – это потеря друзей, родственников и супруга. Но когда писал Эриксон, ожидаемая продолжительность жизни была намного короче, чем сегодня. То, что он говорил о 60-х годах, возможно, начинается в 70-е или даже 80-е годы. Существуют стадии развития взрослого эго, которые доходят до финальной стадии. Я бы сказал, что уход за пожилыми родителями, выход на пенсию, отделение от взрослых детей и дедушка и бабушка – это этапы развития, с которыми многие бэби-бумеры должны иметь дело до финальной стадии. Если мы сможем справиться с конфликтами, когда мы столкнемся с каждой из этих жизненных этапов, мы с большей вероятностью получим последнюю стадию, ощущающую целостность эго, а не отчаяние.

В подростковом возрасте отделение от родителей является важной частью формирования идентичности (индивидуация). Наличие лучшего друга часто является частью этого процесса разделения. Конечно, это было для меня. Но родители могут чувствовать себя опустошенными – моя мама никогда не любила Аллис, она завидовала. Аналогичным образом, когда у взрослого ребенка есть партнер в первый раз, родитель должен терпеть больше не лицо первостепенной важности. Отношения с партнером имеют преимущество перед отношениями с каждым из родителей – или, по крайней мере, должны. Как родитель, мы должны развивать этот приоритет у наших взрослых детей, чтобы помочь им разойтись здоровым образом.

Источник: Владимир Кудинов / Unsplash.com

Моя мать была очень требовательна. Она хотела быть самым важным человеком в жизни своих детей после того, как каждый из нас был женат. Она повторяла, что с ней было сделано. Желания ее матери (моей бабушки) всегда были приоритетными для потребностей моего отца. Каждому из нас (было три) пришлось бороться с лояльностью к нашему супругу и лояльностью к нашей матери. Когда у нас были дети, наша мать все еще хотела быть нашим первым соображением. К тому времени я понял проблему намного лучше, и мои приоритеты были ясными. Поэтому я понимаю из опыта, что часть того, чтобы быть хорошим родителем для взрослых детей, подразумевает «знание вашего места». И, будучи дедушкой и бабушкой, нужно снова отступить и принять, что вы не являетесь основным человеком в жизни вашего ребенка – действительно, если вы не являетесь в тяжелом положении ваши потребности приходят после партнера / супруга и после ваших внуков. Принимать это непросто – для некоторых людей это горькая пилюля, которую они не могут проглотить.

• Осведомленность от аутизма: бесплатная он-лайн конференция 9 и 10 апреля. Основной докладчик Grandin
• Сверхпротекторное Воспитание и Символическое Отклонение
• Должны ли родители просто сказать «нет», когда дело доходит до наркотиков и колледжа?
• Предотвращение самоубийства в молодежи: шаги для родителей и учителей
• Это может быть самой большой угрозой для ваших отношений

Процесс развития сепаратизма / индивидуации продолжается на протяжении всей жизни и представляет нам конфликты и вызовы в целом. Степень, в которой мы овладеваем каждым этапом, влияет на нашу способность соответствовать следующей, потому что процесс овладения является совокупным и создает уверенность и устойчивость. Будучи родителями и бабушками и дедушками, мы также являемся образцами для наших детей и внуков для борьбы с борьбой, которую неизбежно приносит жизнь.

• Другая трагедия аутизма
• Проблемы с родительским присоединением
• Растущий уверен: Воспитание границ разрушения
• «Ее» – это не фантазия: что мы получаем от виртуального друга?
• Конечная цена нашей гипер-достижительной культуры