Я оценил около тысячи человек, чтобы помочь определить, обладают ли они необходимыми навыками для воспитания своих детей, и я консультировался с оценками бесчисленных других. Я заметил, что многие думают о родительской компетентности как об унитарном измерении, таком как высота, или как эта глупая глобальная оценка функционирования (GAF) шкалы в DSM-IV, которая оценивала пациента в масштабе 1-100 по тому, как они были делая в целом. (На самом деле это была шкала, в которой оценивались пациенты, насколько они были похожи на психиатрические способности психического здоровья друг с другом.) Вместо этого, хотя тест IQ может предсказать свой потенциал для достижения компетентности в самых разных областях, фактическая компетентность зависит от домена, а не только на человека. Таким образом, компетентность поднять ребенка и способность писать завещание – это отдельные наборы навыков (с некоторыми перекрытиями).
Это тавтология, чтобы сказать это, но полезно иметь в виду, что чем больше опыта требуется для человека, тем меньше будет обобщенная компетенция. (Это тавтология, потому что опыт – это не что иное, как редкость компетенции.) Огромное количество бухгалтеров может подготовить типичную налоговую декларацию; небольшое количество бухгалтеров может помочь вьетнамской компании удовлетворить требования к отчетности для американских ценных бумаг. Если у чужой страны были свои собственные тайные правила об участии Америки, бухгалтеру, возможно, пришлось бы стать экспертом только для бизнеса этой страны и оказаться неопытным в оказании помощи предприятиям из других стран.
Типичный ребенок может быть воспитан с типичными навыками воспитания. В этом посте, «поднял», я не имею в виду изысканные результаты пыток саморефлексии, которые мы сейчас видим в американском среднем классе; Я имею в виду те навыки, которые предполагают, что государственный надзор или вмешательство не оправданы. Эти навыки составляют немного больше, чем обеспечение физической безопасности, питания, стабильности и привязанности.
Медицинское состояние ребенка часто требует улучшенных навыков воспитания. Это очевидно, когда родитель должен научиться манипулировать медицинскими устройствами или выполнять задачи сестринского дела; это менее очевидно, когда родитель должен продемонстрировать терпение, которое не понадобится для здорового ребенка. Если у больного ребенка здоровый родной брат, требуется множество специальных навыков, чтобы заставить обоих детей почувствовать, что они действуют в условиях справедливости и беспокойства.
Родитель может быть компетентным воспитывать одного ребенка, а не другого. Нарциссическая мать может отлично функционировать с потоком благодарных сигналов от ребенка. Большинство детей предоставляют такой поток, по крайней мере, достаточно долго, чтобы к тому времени, когда они перестали быть настолько благодарными и мать перестала функционировать так хорошо, у ребенка есть несколько хороших лет под ее поясом и он чувствует себя по существу ценным и прочным. Но некоторые дети не обеспечивают поток признательности, а не только из-за аутизма или какого-либо другого заболевания; некоторые дети имеют чрезмерно чувствительный щит стимула и нуждаются в отделении от своих матерей; некоторые дети плохо себя чувствуют при еде и заставляют своих матерей чувствовать себя неадекватными; некоторые дети плачут легко и заставляют своих матерей чувствовать, будто они делают что-то неправильно.
Поэтому первый вопрос о том, как быть хорошим родителем, всегда должен быть: «Что нужно ребенку?». Теория привязанности учит нас, что между двумя возрастами, примерно четыре месяца и четыре года, ответ на этот вопрос заключается в том, что ребенку необходимо заботиться о конкретных людях, к которым она присоединилась. Сломанная привязанность в этом возрасте может быть невозможна для ремонта (хотя, конечно, некоторые дети, которых мы называем резистильными, справились с ней). Поведенчески ребенок развивает набор навыков межличностного общения, которые характерны только для одного, двух или трех основных лиц, обеспечивающих уход, и удаление этих лиц, осуществляющих уход, может привести к массовому исчезновению, состоянию, где ни одно социальное поведение ребенка не подкрепляется. Позже ребенок ассоциирует родительские улыбки с другими улыбками, так что любой, кто улыбается, может быть подкреплением, но в младенчестве важна только родительская улыбка. Расширенные члены семьи признают этот фундаментальный факт, когда говорят о безутешном ребенке: «Ей нужна ее мама [или папа]».
Оборотная сторона теории привязанности предупреждает нас о том, что нужно ребенку, если приложение было нарушено. Ребенок, который потерял регулярный контакт с ее основными фигурами привязанности, становится ребенком с особыми потребностями. Ей нужны родители, которые могут терпеть страдания и отторжение, которые являются прочными перед лицом ярости и которые чрезвычайно терпеливы. Если новый родитель оказывается тем же лицом, что и старый родитель, как это часто бывает, когда ребенок некоторое время оказывается в приемной семье, а затем возвращается, родитель также должен быть уверен в виновности и способен взять на себя ответственность за с облегчением. Обычно нарушение было ошибкой родителя, но даже когда государство допустило ошибку, ребенок должен чувствовать, что родитель может защитить ее, и для этого требуется родитель, который может взять на себя ответственность за плохие вещи, даже если они непредсказуемы. (На самом деле, по моему опыту, легче брать на себя ответственность за вещи, которые были поистине не нашей ошибкой, чем для вещей, которые были. «Хотел бы я, чтобы я мог предотвратить это», легче сказать, чем «я должен был помешать». )
Я сравниваю воссоединенные отношения между родителями и детьми с браком, в котором была прелюбодеяние. Большинство браков не нуждаются в каких-либо специализированных навыках прелюбодеяния. Но если один из партнеров обманывает, внезапно пара должна уметь успокаиваться, брать на себя ответственность, сигнализировать о доверии и доверии, управлять сексуальной неадекватностью и т. Д. Родитель, который возвращает своего ребенка назад, нуждается в наборе навыков, которые большинство родителей не имеют или не требуют, потому что этому ребенку явно нужен родитель, который может успокоить ее о хрупкости отношений.
