Не будьте бесстыдными! Почему хорошие люди чувствуют плохие эмоции

Источник: фото kataijuditfoto / depositphotos

Мы склонны испытывать двойственные чувства к стыду. С одной стороны, никто не любит стыда. Стыд является одним из самых болезненных эмоций, которые мы можем испытать. Мы склонны думать, что стыд – это вредная эмоция. В результате многие родители пытаются защитить своих детей от чувства стыда. Стыд настолько болезнен, что мы даже уклоняемся от разговоров об этом. С другой стороны, стыд – это моральные эмоции. Чувства стыда помогают формировать моральное поведение детей и взрослых. Наше стремление избежать болезненного переживания стыда – это одна из многих вещей, которая побуждает нас пытаться быть нравственными людьми.

Какой позор? Стыд часто сравнивают с чувством вины, его кузен-эмоциями. Вина – это осознание того, что мы совершили проступок. В чувстве вины мы чувствуем, что мы несем тяжелое бремя. В вине мы мотивированы исправить ошибки. Мы можем это сделать, исповедуя, извиняясь, пытаясь исправить ситуацию или репарации. Позор отличается от вины. В стыде мы видим себя глазами других, и мы понимаем, что мы плохие, ужасные или недостойные, и не может быть иначе. В стыде мы чувствуем себя маленькими, как будто мы сокращаемся. В позор, мы мотивированы, чтобы скрыться от взглядов других.

Вина – это поведение – это то, что мы и сделали. Напротив, стыдно за то, кто мы. В вине я ошибся; в стыде, я ошибся. Я недостойна, бесчестна или ужасна в твоих глазах. Поскольку я плохой человек, я мало что могу сделать, чтобы изменить ситуацию. В результате я бегу и прячусь. В вине, хотя я сделал плохо, я не плохой человек. Я могу изменить свое положение, пытаясь исправить ситуацию и просить о вашем прощении.

Человек может чувствовать чувство вины и / или стыда за одно и то же действие. Разница заключается в том, фокусируется ли человек на его аморальном действии или на его недостойном я. Например, представьте, что Тодд ворвался в квартиру престарелой женщины и украл драгоценности, подаренные ей ее покойным мужем. Тодд чувствовал бы себя виноватым, если бы сосредоточился на последствиях поступка на женщину. Возможно, он сможет исправиться, вернув ювелирные украшения или попытавшись сделать какие-то репарации. Однако представьте, что Тодда поймали, и его проступок сообщается в газетах. Тодду будет стыдно, когда он поймет, что он ужасный вор в глазах других и не может быть иначе.

• Получение реальности: 7 проблем для становления наших аутентичных я
• Вождение в то время как сердитый
• Дефицит рецептора зеркального нейрона (MNRD) – идея, чье время пришло
• Правда о том, почему красивые люди более успешны
• Цветная слепота является плохой адаптацией к неодинаковому беспокойству

Неудивительно, почему позор – это такая болезненная эмоция; это не просто вызывает наше поведение в вопросе, оно бросает тень на то, кто мы, как люди. Неудивительно, что мы так много работаем, чтобы защитить наших детей от стыда! Но подождите, даже если мы будем ненавидеть наших детей, хотите ли вы, чтобы ваш ребенок был человеком, который не чувствует стыда? Кто-то бесстыдный?

Возможно ли быть хорошим человеком без стыда?

Вы можете подумать: «Какой странный вопрос! Какое позор имеет отношение к тому, чтобы быть хорошим человеком? »Ответ становится ясным, когда мы снова думаем о различии между виной и стыдом. В вине я сделал плохое дело; в стыде, я плохой человек. Позор – это эмоция, которая предупреждает нас о нашей неудаче соответствовать идеалам, которые определяют нас как хорошие, моральные и достойные личности.

• Как изменить стиль прикрепления
• Будущее мужской сексуальности
• Психология накопления
• Переориентируйте свою систему счастья: как радость и смех могут помочь вам предотвратить рак
• Ли ваш терапевт сталкивается с фактами?

Некоторые психологи и социологи называют стыд «магической эмоцией». Это связано с тем, что в большинстве социальных контекстов мы очень чувствительны к тому, как мы представляемся другим людям. Мы не просто хотим, чтобы другие нравились нам или даже одобряли нас; мы хотим видеть себя достойными людьми, как в наших собственных глазах, так и в глазах других. Когда мы этого не делаем, мы испытываем множество эмоций, связанных с позором: стыд, унижение, позор, смущение, бесчестье, потеря лица, потеря самооценки и т. Д. Тот факт, что мы так стараемся избегать переживания этих эмоций, свидетельствует о их важности в нашей жизни.

Таким образом, стыд позволяет нам видеть себя глазами других и говорит нам, что мы не являемся тем, кем хотим быть. Позорное «я», таким образом, является противоположностью достойного «я». Те же самые стандарты, которые делают нас хорошими людьми, когда мы с ними живем, делают нас плохими людьми, когда мы не в состоянии соответствовать им. Итак, хороший человек не может быть бесстыдным. Нравится нам это или нет (возможно, нет!), Мы не можем быть хорошими людьми, не испытывая чувства стыда.

Не будьте бесстыдными!

Позор может быть изнурительным. Это потому, что позор не дает людям «выход». Либо я ужасен, и я должен скрыть свое ужасное «я», иначе я набросился на тех, кого, как я чувствую, позорил меня. В любом случае, результат не очень хорош. Но мы все же должны столкнуться с тем фактом, что, как неудобно, поскольку это может заставить нас почувствовать это, стыд играет важную роль в нашей моральной жизни. Как мы можем конструктивно использовать эту уродливую эмоцию и избегать ее изнурительных последствий?

Трюк, конечно же, заключается в том, чтобы предоставить людям конструктивный выход из стыда. В нашем обществе мы склонны воспринимать стыд как обвинительное заключение во всей нашей сущности. Я ужасный человек в твоих глазах, и не может быть иначе. Наше чувство стыда основано на идее, что мы, как люди, являются фиксированными вещами. Если я неподвижная вещь, и я делаю что-то постыдное, то я ужасный человек и не имею выхода из позора.

Однако что происходит, если мы думаем о себе не как о фиксированных вещах, а о процессах, которые всегда находятся в стадии разработки? Что произойдет, если мы будем думать о себе, как о работе, а не о фиксированных личностях? Представьте себе, что вместо того, чтобы думать о себе как о «хорошем» или «плохом», вы думали о себе, как всегда стремящемся стать лучше?

Это путь «из-за позора». Вот как превратить ситуации, связанные с чувством стыда, в более конструктивные переживания. Ключ состоит не столько в защите детей от чувства стыда, сколько в том, чтобы помочь им найти путь из-за стыда. «Я понимаю, что вам может быть стыдно за то, что вы оттолкнули свою сестру. Вам должно быть стыдно за себя! Это не то, как хорошие братья поступают к своим сестрам! Хороший брат заботится о своей младшей сестре, даже если она …

Преобладающая мудрость в мире воспитания – это то, что ребенка никогда не следует беспокоиться о себе. Но этого просто не может быть. Бывают ситуации, когда мы хотим, чтобы наши дети плохо себя чувствовали. Мы не хотим, чтобы наши дети были бесстыдными! Трюк состоит в том, чтобы понять, что есть разрушительный и конструктивный опыт стыда. Позор разрушительный, когда он не дает нам спасения. Позор может быть конструктивным, когда нам показывают выход. Когда дети не соответствуют стандартам, которые мы устанавливаем для того, кем они должны быть, показывая им, как достичь этих стандартов, можно позорить добродетель.

В прежние времена бабушка, возможно, сказала нам: «Позор тебе!» Но, сказав это, она, конечно же, не имела в виду: «Ты ужасный и недостойный человек!» Она имела в виду больше похоже: «прямо сейчас, вы действуете как плохой человек, но если вы измените свое поведение, вы можете стать хорошим человеком ». Бабушка давала нам« выход ». Она не столько говорила:« Ты позор и не может быть иначе »столько, сколько она говорила: «Не будь без стыда! Когда вы чувствуете стыд, используйте его для самосовершенствования! Учитесь быть хорошим человеком ».