После 40 лет клинической работы я, похоже, очень хорошо разбираюсь в нюансах в тех вещах, которые говорят клиентам терапевты на DVD-дисках, которые я наблюдаю с супервизиями. Конечно, это имеет много общего с практикой. Когда я впервые узнал о преимуществах обобщения истории клиента или инцидента с терапией в однострочном обзоре, массированном, чтобы подчеркнуть связь с фокусом терапии, я понял, что мне нужна практика. Поэтому после каждого телевизионного эпизода, рекламы или фильма, который я смотрел после каждой новости, романа или главы, которую я читал, после каждой истории, рассказанной мне другом или членом семьи, я изложил свой синопсис вслух (тихая репетиция дает ретроспективную ревизию -мошенничество). После тысяч запутанных попыток я дошел до того уровня, где я мог уверенно суммировать то, что слышал, читал или видел. После тысяч дальнейших попыток я добрался до того места, где я мог бы прокрутить синопсис, чтобы понять. Поэтому, несомненно, практика помогает. Я даже обнаружил, что приверженность синопсификациям заставляла меня уделять более пристальное внимание.
Но ни одна из этих телевизионных рекламных роликов, новостных сообщений или обновлений для друзей не была связана со мной. Я разработал с пациентами техническое мастерство рефлексивного прослушивания, но не клиническое умение «получать» его. Оказывается, у меня уже были навыки для тонкого прослушивания с моим партнером по жизни. Вчера моя жена указала мне, что, когда мы говорим друг с другом, мы сразу ощущаем нарушение в коммуникативной сфере; мы понимаем, что может сказать другой человек, рассказывая историю (обычно совместную рождаемость вокруг работы и идей, частные шутки, решение проблем, нарциссическое успокоение или развлечение). Мы можем сказать, когда другой человек продвигает другую версию себя, и является ли эта работа оборонительной или экспериментирует с новым способом существования. Мы можем дразнить друг друга о наших недостатках, частично потому, что есть окутывание, которое входит в контент, но также и потому, что мы можем рассчитывать на то, что другой человек обнаружит, что дразнение ласковое. У нас обоих есть чрезвычайно чувствительные антенны для сбора сигналов, которые в истории содержат скрытую жалобу, и мы оба быстро задаемся вопросом, не сделали ли мы что-то не так, чтобы это произошло.
Помимо отражения в общих чертах параллелей между здоровым браком и психотерапией, я специально отмечаю, как тонкое слушание в браке развивается из-за того, что настроения вашего супруга, скрытые повестки дня и различные способы связи с вами имеют значение для вас. Вам нужно знать, что с вашим супругом, потому что от этого зависит ваше собственное благополучие. В некоторых, увы, многих, браков, иерархии между тем, что Сартр назвал любовником и Возлюбленным, позволяет любимому игнорировать настроения, смыслы и связи любовника, которые должны страдать в тишине не очень важно или должны выражать это страдание в симптомы. Точно так же каждый терапевт имеет право ссылаться на то, что я называю терапевтической привилегией, позволяя терапевту не замечать страдания, которые терапевт налагает на клиента, или позволяет терапевту замечать бедствие, но приписывать его чему-то, что родители клиента сделали неправильно от того, что делает терапевт.
Многие клиенты легко полюбить, и неудивительно, что исследования постоянно показывают, что психотерапия лучше всего работает с людьми, которые в ней нуждаются меньше всего. Когда я встречаю сложного клиента, скажем, нарциссического пьющего, который бросает вызов моему комфорту и опыту, я не могу сказать себе: «Он вряд ли изменится и с ним трудно работать»; вместо этого я хотел бы сказать себе (не всегда успешно): «Это моя работа, чтобы любить этого человека, но он не облегчает». Эта цель любви создает оболочку привязанности и играет, что требует терапии , но он также гарантирует, что я буду слушать то, что он говорит, как если бы это имело для меня значение, и это, в свою очередь, привлечет мое самое настроенное, тонкое и внимательное слушание.