3 причины, чтобы потрогать ваши отношения Цели прямо сейчас

Цели отношений могут быть популярным хэштагом, но это контрпродуктивное преследование

Источник: Daxiao Productions / Shutterstock

Вам когда-либо советовали, друг или любопытная тетя, что вам нужно задавать цели для ваших отношений – что вам нужно лучше общаться, оживлять свою сексуальную жизнь и зарабатывать друг другу доверие и т. Д. Вы, как большинство людей, вероятно, пришли к убеждению, что отношения нужны для целей, которые только путем определения конкретных целей вы можете работать для их достижения, и что, как только вы их достигнете, счастье будет изобиловать.

Точно так же большинство из нас считают, что «брак – это большая работа». Это настроение, которое относится ко всем долгосрочным отношениям – юридически женатым или нет. И «работа», как мы ее понимаем, требует целей. Чтобы систематически работать над чем-то, вам нужно знать, что это такое. Если у вас нет желаемого результата – цель, то нет мотивации, чтобы сделать работу в первую очередь. Зачем тяжело трудиться, если мы не можем представить себе награду?

• Как вернуть свой материал после того, как нарциссист украл его
• Что вы просите в терапии?
• Секрет жестокого секса и привязанности
• Вы хотите потерять себя
• Что нужно учитывать в новых отношениях

К сожалению, на самом деле постановка целей отношений создает больше проблем, чем решает. Вот три причины:

1. Слишком много целей!

Есть абсолютное множество целей, которые большинство из нас думает, что мы должны работать в романтических отношениях. Там хорошее общение, доверие, страсть и приверженность. Не забывайте о дружбе, справедливости и честности. Мы также должны поддерживать друг друга, ответственного, сострадательного и уязвимого. Я мог бы продолжить, но вы понимаете.

• Январь – месяц развода: руководство для родителей, чтобы помочь детям
• Построение современных «я» 2: «Электронное я»
• Почему сексуальное домогательство является характерным для человека
• Может ли человеческий человек исправить то, что нужно исправить, и смеяться, тоже?
• Re-Story Your Life

Как мог кто-то реально достичь всех этих целей? Разве не преследование всех их сразу вытащит вас в миллион разных направлениях?

Правда, мы обычно не формулируем каждый из этих целей по имени, но как только они привлечены к нашему вниманию, большинство соглашается с тем, что все они важны и что мы должны стремиться к их достижению. Итак, как же удается достичь стольких разных, а иногда и противоположных целей сразу? Ответ: Они этого не делают. Это потому, что у нас слишком много целей в отношении отношений для любого, кто действительно достигнет.

Когда человек сталкивается с большим количеством целей, которые кажутся одинаково важными, они становятся перегруженными – либо истощенными, пытаясь бежать во всех направлениях, либо парализованными, не зная, каков правильный путь. Это часто называют «паралич анализа», но я называю это усталостью цели , и это не положительный опыт, связанный с вашими отношениями.

2. Плохо определенные цели.

Цели, которые мы перечислили выше – хорошее общение, доверие, страсть и т. Д. – все это звучит отлично на бумаге. Но что они на самом деле означают ? Например, как вы определяете «доверие» в своих отношениях? Означает ли это, что вы можете неявно доверять своему партнеру? Означает ли это, что вы доверяете им неявно о некоторых вещах, но не о других? Означает ли это, что ваш партнер должен быть в состоянии доказать, что они говорят правду во все времена? И «доверие» вы действительно имеете в виду, как обычно говорил Рональд Рейган, «доверять, но проверять»?

Другие цели отношений, которые мы перечисляли, разваливаются, как только вы копаете в них, потому что они плохо, а иногда и противоречиво, определены. Например, «хорошее общение» может означать чрезвычайно правдивое, но это также может означать быть очень добрым. Во время боя, быть правдивыми и быть добрыми, как правило, противоположны. Итак, как вы достигаете цели «хорошего общения» во время боя? В этом и заключается проблема. «Хорошая коммуникация» – это не цель, которую нужно достичь, а система полярностей для управления … качелей, чтобы сохранять равновесие.

3. Цели взаимоотношений не достижимы.

Чтобы назвать что-то цель, она должна быть объективно достижимой . Должен быть момент, когда вы получите вознаграждение, за которое вы работали. Давайте свяжем его с оплатой за работу: когда вы работаете на работе, вам гарантируется количественная сумма денег в обмен на работу. Эта награда приходит к вам в предсказуемом графике. Этот обмен работы за вознаграждение настолько ясен, что его можно резюмировать в одной строке письма в трудовом соглашении.

Теперь примените это к целям отношений. Какова конкретная сумма дружбы, которую вы получаете от своего партнера каждую неделю? В какой день будет достигнута страсть? Когда именно ваша доброта поступает по почте? Вы видите проблему?

Цели взаимоотношений не достижимы, потому что тип вознаграждения, который они генерируют, не поддается количественной оценке, непланируется и неизмеримо. Чтобы назвать что-то цель, она должна иметь очевидную конечную точку, после которой цель была достигнута. Но отношения продолжаются, разворачивая процессы, которые никогда не заканчиваются (если отношения не заканчиваются).

Таким образом, у вас есть идея, что когда-нибудь вы сможете достичь всех целей отношений, которые вы задали для себя и своего партнера. Вместо этого, обнимайте внимательный взгляд на человеческое взаимодействие – сбалансированный процесс, который, надеюсь, никогда не закончится.