Быть счастливым в отношениях – это то, к чему мы все стремимся. Мы приложим много усилий, чтобы найти способы убедиться, что он остается на ровном киле, и оба партнера удовлетворены своими потребностями. Большую часть времени мы добиваемся успеха, и у нас есть разумные отношения. Но иногда жизнь бросает нам криволинейный мяч, и трудно понять, улучшатся ли когда-нибудь. Это может привести нас к вопросу о том, насколько счастлив ли наш брак, как мы имеем право ожидать.
Когда возникают такие ситуации, мы продолжаем бороться с хорошей борьбой и надеемся, что что-то пойдет лучше, или, по крайней мере, это менее усугубляет ситуацию, и очень часто ситуация улучшается. Но мы также пытаемся подтолкнуть процесс, и мы делаем это, достигнув нашей сумки умственных инструментов. Здесь люди, которых мы знаем – близкие друзья, члены семьи или даже случайные знакомые, могут быть очень полезными.
Но это не так, как вы могли бы ожидать. Мы не говорим о том, чтобы полагаться на других людей, чтобы обеспечить нам комфорт, эмоциональную поддержку или советы. Фактически, польза, которую они могут обеспечить, совершенно непреднамеренно, и вряд ли они были бы в восторге от того, что услышали о нелестной роли, которую они играют в ваших мысленных процессах.
Скажем, ваш партнер делает или говорит вещи, которые попадают под вашу кожу, или не делает то, что вы хотели бы, чтобы они делали. Но, возможно, в то же время вы не уверены, что реалистично ожидать того, чего хотите или чего не хотите.
Вот где другие люди входят – они дают нам что-то, чтобы сравнить наши собственные отношения. Когда время становится жестким, мы склонны оценивать качество нашего брака, наблюдая за другими парами. Мы могли бы использовать их для определения того, что мы делаем хорошо, как пара и области, где мы могли бы использовать улучшения. Однако у нас есть еще один мотив для этих сравнений. Мы хотим, чтобы мы чувствовали себя хорошо, и мы можем это сделать, когда мы сможем сказать себе, что «мой брак по крайней мере хорош, если не лучше, а может быть, намного лучше, чем ваш». Это действительно не так трудно, так как большинство из нас уже предрасположены к мысли, что наши отношения лучше, чем у многих наших друзей и знакомых.
Для того, чтобы мы могли сделать заявку «Моя лучше», мы идем на нисходящие сравнения. Мы сосредоточимся на парах, которые, похоже, не очень счастливы или, похоже, имеют проблемы. Мы должны избегать сопоставлений, потому что они рискованны. Может быть, трудно чувствовать себя хорошо о нашем партнере и оставаться преданным, если мы сравним наш брак с тем, который, по нашему мнению, будет лучше. Вместо этого, если мы сравним наши отношения с теми, кто, по нашему мнению, уступает, у нас больше шансов хорошо себя чувствовать.
Если нам нелегко убедить себя, что наш брак так же хорош или лучше других в целом, мы сосредоточимся на деталях. Мы сравним с конкретными аспектами их браков и подумаем, что они не так хороши, как наши собственные, или мы будем рассматривать плохие аспекты их отношений хуже, чем наши плохие аспекты. Чтобы сделать это, мы должны уделять больше внимания тому, что мы рассматриваем как отрицание их браков и меньшее значение для наших собственных негативов.
И если это все еще не сработает, мы рассмотрим их браки и приведем отрицательные намерения и мотивы к тому, что они говорят или делают друг для друга, даже если эти вещи позитивны. Мы можем поверить, что жена относится к мужу с добротой, потому что она боится потерять его, или муж делает приятные вещи для своей жены, потому что она такая требовательная, он просто пытается удержать ее от его спины.
И если мы все еще не справляемся с подходящими парами сравнения, мы можем использовать другие умственные стратегии. Мы можем проводить сравнения с прошлыми временами в наших собственных отношениях и придерживаться точки зрения, что все не так плохо, как раньше, или убеждать себя в том, что, хотя мы и не делаем этого сейчас, все в конечном итоге улучшится. Таким образом, пары могут признаться, что чувствуют себя несчастными, но по-прежнему чувствуют себя хорошо в своих отношениях в целом, потому что есть надежда на будущее.
Переход на следующий уровень требует, чтобы мы вносили поправки в вывод, который мы пытаемся достичь: «Наши лучше, чем ваши, а если не ваши, то, безусловно, их и, если не во всех отношениях, по крайней мере в некотором роде». И если это не работает, мы утешаемся: «Ну, по крайней мере, у нас нет своих проблем». Сосредоточив внимание на конкретных вещах, которые мы делаем лучше, как на пару, даже если эти вещи незначительны, все еще позволяет нам чувствовать, что наши отношения хороший. Если мы можем поверить в это, тогда мы также можем поверить, что у нас есть хороший партнер, который заслуживает того, чтобы о нем думали красивыми способами.
Сравнение в нисходящем направлении особенно полезно, когда брак имеет проблемы, и мы не можем легко найти решения. Мы можем чувствовать себя лучше и безопаснее, если верим, что другие отношения имеют столько же или больше трудностей. Дело не в том, что мы счастливы, что другие пары не преуспевают, но когда мы плохо себя чувствуем, это помогает верить в то, что мы не одиноки, или все может быть хуже.
Теперь вы можете сделать вывод, что такая умственная акробатика – это просто способ обмануть себя. Это может быть так, но не обязательно. Иногда мы можем быть чрезмерно критическими, или у нас могут быть ожидания, которые нереалистичны, и поэтому такие сравнения могут сделать нас немного более обоснованными.
Но эти умственные инструменты служат другой цели – позволяют нам поддерживать позитивное глобальное восприятие нашего партнера. Это то, о чем мы говорили в нашей последней статье, и речь идет о тенденции рассматривать нашего партнера на широком уровне, несмотря на их недостатки. Наша глобальная перспектива играет ключевую роль в качестве нашего брака, потому что он руководит тем, как мы думаем и чувствуем о нашем партнере, и эти мысли и чувства определяют, как мы относимся к ним. С позитивной глобальной перспективой мы, скорее всего, будем хорошо относиться к нашему партнеру, и они, в свою очередь, будут чувствовать себя лучше и думать о вас и вести себя по отношению к вам аналогичным образом. Другими словами, он может быть самореализующимся.
