Ваш партнер обманул – Что теперь?

Вот первые шаги, которые нужно предпринять в вашем сердце.

Источник: Кинга Чичевич (Unsplash)

В мои годы, как терапевт и обозреватель советов, я видел бесчисленное количество людей через иногда разрушительные последствия неверности. Конечно, никаких двух отношений не существует, и ближайшие дни и недели после открытия могут быть полны чрезвычайно сильных эмоций, которые меняются в зависимости от минуты. Будут ли ваши отношения выживать – и не так ли? Будете ли вы когда-нибудь снова доверять – и хотите? Что все это значит, и как ваши отношения дошли до этого? Неужели это было так, как вы думали? На все эти вопросы потребуется время и исследование, чтобы ответить. Однако здесь и сейчас есть некоторые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы получить прочный путь после того, как почувствуете, что земля поджата под вас.

1. Обращайтесь к своим физическим и материально-техническим потребностям.

• Нарциссические друзья: что такое аттракцион?
• Почему люди используют тунец
• Никогда не обращайте внимания на: Вот прецизионность
• Ваша жизнь нуждается в заявлении миссии!
• Любовь в воздухе: Готовы ли вы?

Если есть аргумент, у вас есть безопасное место для сна? Есть ли близкие друзья или родственники, которые должны находиться в режиме ожидания, чтобы помочь с проблемами материально-технического обеспечения, если вы или ваш партнер решили получить некоторое пространство друг от друга? Есть ли дети или домашние животные, которым необходимо уделять первоочередное внимание, чтобы не допустить, чтобы вещи стали взрывоопасными? Чем более переплетены ваши жизни, тем более внимательными вы должны быть настолько эмоциональными, насколько вы можете чувствовать, есть логистические соображения, о которых нужно заботиться, чтобы вы сохраняли орехи и болты своей повседневной жизни.

2. Мобилизовать свои стратегии преодоления.

Хотя вы, возможно, еще не готовы принимать какие-либо решения, вам нужно заложить прочную основу, где вы сможете принимать решения, принимать план и начинать процесс исцеления. Это означает делать все возможное, чтобы уснуть, когда вы можете, получить свежий воздух и физические упражнения, решить, кто в вашем социальном кругу может быть полезен, чтобы знать об этом, и попытаться – даже в хаосе – сделать время для вещей, которые обычно помогают вы расслабляетесь, как упражнения, медитация, художественные увлечения или йога. Не смотрите на это как на то, чтобы пройти через одно событие, а скорее заботиться о себе через период жизни, который будет иметь несколько разных этапов.

• Почему жизнь лучше, когда мы вместе
• Внимательность Hacks для занятых родителей
• Как выровнять некоторую благодарность после того, как жизнь шлепает вас
• Вам понравилась бы сторона вины с этим бургером?
• Что знает каждый ученик: запоминающиеся учителя меняют жизнь

3. Планирование коммуникации.

В зависимости от того, как произошло открытие неверности, и насколько вы укоренились со своим партнером с точки зрения жизненной ситуации и семьи, вы можете делать что-либо, делая вид, что все нормально, пока вы завтракаете с вашими детьми, чтобы кричать друг на друга без остановок давая друг другу молчаливое лечение. Независимо от того, что вы делаете, убедитесь, что это автономный выбор, и что вас не заставляют говорить или не говорить – из-за давления. Вы хотите сесть и поговорить об этом, когда почувствуете себя спокойнее? Вы хотите поговорить об этом в кабинете терапевта? Вы хотите встретиться в нейтральном месте, чтобы обсудить план на ближайшие недели, пока вы подходите? Сейчас настало время выяснить, как общаться в рассуждениях так, как вы можете собрать, потому что игры и трюки не будут полезны в долгосрочной перспективе.

4. Запустите свою сеть поддержки.

Одна из самых сложных частей начальных этапов чего-то подобного состоит в том, что вы можете чувствовать себя очень одинокими. Вы можете быть смущены, чтобы говорить об этом другим, или вы можете рассказать всем, кого вы когда-либо встречали, но знаете, что вы не должны. Выбирайте внимательно. Решение о том, что сказать и что не сказать, является личным, но вы должны помнить о нескольких вещах. Скажите, что люди, которых вы знаете, будут иметь ваши интересы в полном сердце и быть в состоянии предложить эмоциональную поддержку. Уровень детализации зависит от вас, но не говорите кому-то исключительно из гнева. Он может вернуться, чтобы преследовать вас, если вы решите исправить ситуацию со своим партнером. И убедитесь, что вы напоминаете себе, что только потому, что у любимого человека есть определенное мнение о ваших отношениях или вашем партнере – к лучшему или к худшему – совсем не означает, что вы должны согласиться с ним.

5. Избегайте опрометчивых решений.

Точно так же, как вы не должны раскрывать то, что вы переживаете, исключительно из-за гнева, также следует проявлять осторожность в том, как вы решите двигаться вперед. Конечно, в некоторых ситуациях вы можете знать, что это действительно преступник, и ваши отношения закончены, и это совершенно справедливо. Другие отношения, которые являются более долгосрочными и более сложными, будут лучше обслуживаться менее черно-белой перспективой, по крайней мере, в начале.

6. Сопротивляйтесь стремлению к эскалации или мести.

Когда нам больно, мы можем почувствовать очень естественное желание идти в атаку. Большинство из нас может представить это в физическом смысле, когда мы можем попытаться отступить, если нас физически нападут. В эмоциональном смысле это может показаться попыткой «вернуться» к человеку, который причинил нам боль, даже если мы любим их дорого до этой измены (и, возможно, именно это заставляет нас хотеть причинить им боль больше.) Вздохните прежде вы делаете что-то необратимое, особенно когда оно происходит от места интенсивных «горячих» эмоций, таких как гнев или боль. Продвиньте вперед до нескольких месяцев, и подумайте, какой ущерб можно и не может отменить, и что вы хотите сказать и подумать о своем поведении за это время.

7. Не думайте, что вы знаете всю историю, пока не сделаете – и даже тогда, следите за своими предположениями.

Если вы идете по слухам или бродячим свидетельствам, чтобы предположить, что ваш партнер был неверен, возможно, вы прыгаете на выводы и позволяете своим худшим страхам заполнить пробелы в том, что вы знаете, особенно если вы склонны к катастрофизации , С другой стороны, если вы поговорили с вашим партнером об этом, возможно, ваш партнер скрыл или свести к минимуму то, что произошло, чтобы избавить ваши чувства – или просто не попасться, – и то, что вы знаете сейчас, является лишь верхушкой айсберг. Продолжайте пытаться отделить факт от гипотезы на протяжении всей фазы сбора данных. Хотя ваши инстинкты и чувства кишки важны, убедитесь, что вы их идентифицируете как таковые, а не объединяете их с имеющимися фактами. Вам нужно быть как можно более ясными, как вы решаете, как двигаться вперед.

8. Помните о социальных сетях.

Тридцать лет назад, когда кто-то имел дело с потрясением неверности своего партнера, забота о том, изменить ли его статус отношений на Facebook – или опубликовать неопределенную задумчивую картину на Instagram, чтобы намекать на то, что они переживают, просто не существовало , Теперь это еще одно соображение и очень важно. Помните, что вы делаете, что нельзя отменить. Как бы вы ни испытывали соблазн вкладывать всевозможные вещи в социальные сети, которые прямо или косвенно ссылаются на закручивающуюся бурю эмоций, которые вы чувствуете внутри, многие люди слишком сожалеют о том, чтобы слишком рано делиться слишком много, особенно учитывая, что вы и ваш партнер может делиться различными друзьями и онлайн-контактами. Тем не менее, есть мудрость, не притворяясь, что все в порядке, с фальшивыми фотографиями и ложной персоной. Не бойтесь полностью отдохнуть от социальных сетей, чтобы дать себе время и пространство, чтобы не беспокоиться о том, какой образ вы произносите.

9. Подумайте о том, что говорит ваш партнер.

Они жалеют, или просто жаль, что их поймали? Вы все еще хотите попытаться работать над отношениями, или это ваше предположение (и надежду), что они хотят сражаться за вас? Действительно ли секс является самым назойливым, или существует давняя история обмана? Они обвиняют вас – даже тонко – за свои действия? Они кажутся действительно готовыми не просто взять на себя ответственность за свои действия, но и за ту работу, которая потребуется, чтобы вернуться в нужное русло – если это то, что вы хотите? Они торопит вас, чтобы положить это позади вас? Разве они действительно рассказывали вам всю историю, или они больше скрываются? Готовы ли они открыто ответить на ваши вопросы или есть ли ограничение на то, что вам «разрешено» узнать? И как вы узнали? Они сказали вам причинить вам боль, освободить свою вину или по-настоящему двигаться вперед и перестроить? Или, если вы узнали, у вас есть основания полагать, что они когда-нибудь остановились бы, если бы их не поймали?

10. Будьте детектором рисунка.

Еще больше вопросов возникает, когда вы пытаетесь взглянуть на более общую картину поведения вашего партнера. Является ли это последним преступлением другое действие с их стороны, которое является нечестным, эгоистичным или неуважительным? Существуют ли модели поведения, когда вашему партнеру всегда нужно любоваться или желать других, любой ценой? Могут ли неверность указать на более глубокие проблемы с сексом, злоупотреблением психоактивными веществами, обманом, контролем поведения или гендерными ролями? Иногда то, что поведение означает или представляет, даже более важно, чем само поведение. И одноразовое преступление, хотя все еще может быть основанием для распада само по себе, может быть качественно иным, а не только количественно, от более полной картины обмана.

11. Помните о своих чувствах. В самом деле.

Некоторые люди удивляются диапазону эмоций, которые они испытывают после предательства партнера, включая те, которые чувствуют себя «неправыми» или неожиданными. Например, вы можете быть шокированы и разочарованы тем, что у вас внезапное стремление полностью забыть об обмане, потому что вы чувствуете себя очень одиноко и грустно и просто хотите, чтобы все вернулось к тому, как они были. Или вы можете раздражаться самим собой, что чувствуете себя настолько ослепленным и потерянным; вы думаете, что вы были бы мудрее, и теперь ваш гнев направлен на вас. Вы можете быть смущены или винить себя, независимо от того, насколько мало разумной причины, чтобы чувствовать это. Самый здоровый путь через эти чувства – признать их и дать им свой момент. Некоторые люди считают это очень полезным для журнала в течение этого времени, или иметь неструктурированные беседы с надежными друзьями, которые будут слушать и проверять чувства, не подталкивая вас к немедленным действиям. Конечно, индивидуальная терапия также может быть полезна. Ключ состоит в том, чтобы признать эти эмоции и позволить им пробиваться, поэтому они больше не будут иметь над вами власть, угрожая взорваться из-под поверхности. (Поймите, что это, конечно, другое, чем действовать на них.)

12. Получите план, чтобы думать.

Столько, сколько вам не нужно разбираться сейчас, в ваших интересах придумать план того, как правильно разобраться. Будете ли вы искать индивидуального консультирования? Вы хотите дать пару консультаций? Есть ли условия, при которых вы дадите вашему партнеру второй шанс? Есть ли дополнительная информация, которую вам нужно узнать? Принятие решения о том, как двигаться вперед, займет некоторое время, но чем скорее вы сможете выяснить, что вам нужно, тем лучше.

13. Напомните, что вы любимы.

Чрезвычайно болезненная часть последствий неверности заключается в том, что она угрожает стереть то, что вы считаете правдой, – что вас любили и восхищали как одного и единственного сексуального и романтического партнера в чьей-то жизни. Это был вы, о котором должен был подумать ваш партнер. Это вы, что изобразили, что они фантазируют и любят. Если этот фундамент потрясен, вы можете помешать вам усомниться в том, что кто-то любит вас вообще. Противодействуйте этому, насколько это возможно, позволяя другим поддерживать вас – и напоминая вам об этом, когда вам нужно.

14. Следите за самообслуживанием.

По мере того, как вы пройдете через это, у вас будет больше, чем когда-либо, соблазняться отказаться от заботы о себе в самых важных для жизни случаях – физическом, социальном, сонном и здоровом питании. Это ужасный парадокс, который случается, когда мы сталкиваемся с трудными временами – мы заботимся о себе гораздо меньше, когда нам это нужно больше всего. Не допускайте скольжения для самообслуживания. Призывайте своих друзей, чтобы вы несли ответственность за это. Вы бы не решили отправить армию в бой, которая не спала всю ночь и на протяжении последних трех дней находилась на диете Доритоса и водки, не так ли? То же самое происходит с эмоциональной битвой – чем лучше вы можете позаботиться о себе, тем больше у вас шансов выйти из нее торжественно.

Источник: Дин Дробот / Shutterstock

15. Делайте работу – везде, где она ведет.

Наконец, ты здесь. Вы готовы видеть информацию, какая она есть, признавать свои чувства, мобилизовывать вашу поддержку и выбирать работу по продвижению вперед, что бы это ни значило. Возможно, ваша работа продвигается вперед после распада, который вы сейчас начали, или вашего партнера, или того и другого. Возможно, ваша работа заключается в поиске брачного консультанта и попытке восстановления. Возможно, вместо этого ваша работа продолжает выяснять, чего вы хотите, и, возможно, искать индивидуальную терапию. Что бы ни случилось, обязательно продолжайте заботиться о себе.

Вы перешли от неверности? Как ты сделал это? Сообщите нам в комментариях ниже.