Следующее лучшее для предотвращения конфликта – это умение эффективно управлять различиями. Различия неизбежны в отношениях; конфликт не является обязательным. Это различия в наших личностях, наших стилях взаимоотношений, наших перспективах и наших темпераментах, которые делают нас привлекательными друг для друга и позволяют нам иметь более полный, более полный жизненный опыт. Мы редко очень привлекаем людей, которые похожи на нас. Различия превращаются в конфликт, когда один или оба партнера пытаются принудить другого делать, скажем, думать или чувствовать, что они хотят от них. Конфликт происходит, когда оба партнера участвуют в борьбе, чтобы противостоять усилиям друг друга, чтобы стать доминирующими или контролироваться другим.
Большинство из нас не вступают в свои браки с высокоразвитыми навыками управления конфликтами, но эти способности можно культивировать с помощью практики на работе. В то время как большинство пар имеют множество возможностей заниматься искусством управления конфликтами, подавляющее большинство из них не в состоянии воспользоваться этими возможностями. Вместо этого они предпочитают либо неохотно приспосабливаться друг к другу, либо участвовать в различных формах манипуляции или принуждения, либо просто практиковать отрицание. Эти стратегии потенциально разрушают отношения и часто приводят к постоянным циклам боли, обиды и отчуждения.
Некоторые пары мотивированы нетерпимостью, не обязательно различиями, а скорее эмоциональной болью, которую они испытывают перед собой. Часто эта боль, наконец, побуждает их научиться управлять своими различиями более уважительно и ответственно. В то время как многие браки характеризуются защитными, избегающими поведенческими мотивами, которые уменьшают чувствительность к боли и способствуют онемению, которое делает страдания более терпимыми, успешные пары, как правило, более честны с собой и друг с другом в отношении их эмоционального дискомфорта. Эта готовность почувствовать боль, а не отрицать ее, порождает сильную мотивацию, чтобы выучить более эффективные способы разработки своих различий.
Различия в отношениях обычно не «разрешаются» в смысле их устранения, а скорее в контексте принятия, уважения и признательности. Даже те различия, которые непримиримы, не обязательно нанесут ущерб и могут даже улучшить отношения, если они будут рассматриваться с этой точки зрения. Ключевым фактором в процессе обработки различий умело является наша готовность быть открытой, чтобы учиться друг у друга и из собственного опыта, наблюдать за последствиями наших действий и интегрировать то, чему мы учимся в наших отношениях.
Даже самые счастливые пары иногда испытывают негативные эмоциональные состояния. Они просто склонны не застревать в них в течение длительных периодов времени. Способность быстро перемещаться по бедственным состояниям сознания – это не просто дар, которым обладают немногие счастливчики, а скорее способность, которую можно развивать с практикой. Принимая отношение признания и открытости к нашим собственным чувствам и чувствам нашего партнера, мы можем стать менее реактивными и защищать друг друга. Даже люди с огненными темпераментами могут научиться сглаживать грубые края и часто перемещаться через болезненные эмоциональные тупики в считанные минуты, а не дни или недели.
Задача часто заключается в том, чтобы сместить наше намерение от попыток превратить нашего партнера в нашу точку зрения, попытаться понять их точку зрения и увидеть вещи с их точки зрения. Мы углубляем нашу способность к сопереживанию практике и интенциональности. Мало кто из нас вступает во взрослую жизнь с этими возможностями, полностью развитыми. Для большинства брак – это тигель, в котором мы культивируем и укрепляем эти способности. И, конечно же, другие улучшения наших способностей, такие как индивидуальное или брачное консультирование, семинары по личному росту, книги, компакт-диски и профессиональные семинары, также могут иметь огромное значение.
Несмотря на отсутствие «правильного» способа устранения разногласий, успешные пары не имеют основополагающего уважения к различиям между ними. Именно эта перспектива более чем что-либо еще допускает такое взаимодействие, которое превращает гнев и боль в сострадание и благодарность. Когда у нас есть четкое представление о том, что различия не только не нужно устранять, но и являются ценными и необходимыми аспектами отношений, мы процветаем. И стремление к процветанию является одним из главных мотиваторов для того, чтобы в первую очередь войти в отношения. Это требует готовности поставить время и усилия, но выигрыши намного больше, чем затраты на инвестиции. Но не задумывайтесь об этом, узнайте сами.