Абсолютным последним, что я хотел быть, было трезвым. Я знал, что это означает конец веселья, и, поскольку я думал, что счастье означает бросить себя от одного веселого опыта к другому, я подумал, что конец жизни. Тем не менее сумасшедшая часть моей стойкой веры в то, что трезвость была самой плохой, – это то, что я знал трезвых людей, которые не были несчастными и на самом деле казались вполне довольными своей жизнью. Мой мозговой реактивный, сверхпрочный инструмент, который редактировал эту информацию, чтобы он мог цепляться за идею о том, что трезвость для меня не будет.
Я не был в полном отрицании моей проблемы с кокс; Я просто подумал, что смогу справиться с этим. Я мог уйти – до месяца, и поэтому я сказал бы себе, что, поскольку ни один наркоман не может остановиться надолго, у меня не должно быть серьезной проблемы. Тем не менее, кто-то предложил мне пойти на встречу АА, поэтому я пошел с трезвым другом. Я помню, как ей рассказывали о многочисленных недостатках, которые я заметил во время моих 60-минутных выходов на программу.
Прошло больше времени, и друг, который отвел меня на эту встречу, исчез, сыт по горло моим дерьмом. На данный момент мое использование кокса прогрессировало от случайного до посвященного навязчивым. Я был эмоционально катастрофой и не был удаленно занят (я был нанят, безумно, это было потому, что это был 2000 год, когда куча глупых людей получали возмутительные суммы денег, чтобы создавать веб-сайты, которые должны были уйти и хорошо , один из тех дураков нанял меня). Я потерял связь с кем-либо из тех дней, прежде чем мое использование кокса началось всерьез. У меня была коллекция дилеров и проводила какое-то время вне работы в одиночку, «работая» на сценарии. Кокаин, я сказал себе, сделал меня гораздо более творческим. И это произошло – первые несколько раз я это сделал. Годы в наших отношениях, препарат, который когда-то делал каждый синапсовый огонь с захватывающими идеями, помог мне неподвижно, не смог ничего сделать, кроме как сидеть перед моим компьютером и встряхнуть.
Ночи превратились в дни, превратившиеся в моих, очень желающих умереть. В конце каждой выпивки, сразу после того, как птицы начали щебетать, я взял кучу Амбиена, часто фантазируя, что я не проснусь. Но я всегда это делал. Я был в том месте, где многие наркоманы приближались к концу, слишком боялись жить, но слишком боялись умереть. Я фантазировал о том, чтобы водить машину в противостоящую полосу, думая только о том, чтобы закончить ад, в котором я жил, и никогда не о том, кого я мог бы убить или убить.
Я не могу объяснить, что именно произошло и как это привело к новой жизни, но это лучшее, что я могу сделать. Однажды, когда я пошел к доктору и получил мою кровь, я подумал, мои руки вниз для иглы, как облегчение я был, что у них не было следов. Я никогда не снимал наркотики в своей жизни, и тот факт, что эта мысль меня потрясла. Это похоже на то, что мне дали двухсекундный взгляд на жизнь, которую я бы сделал, если бы я продолжал делать то, что я делал, – как вариант этого фильма « Раздвижные двери Гвинет Пэлтроу», где мы видим два разных направления, которые могла бы ее жизнь. (Для тех, кто не знаком с этой очень поздней 90-ыми рекомендациями, « Раздвижные двери» были отличной концепцией, но, ну, немного путаницы.) Через неделю я включил реабилитацию.
Когда вы трезвы, не-наркоманы всегда хотят знать о том, как вы достигли нижнего предела; они хотят услышать, что вы проснулись в канаве, и луч солнца ударил вас, и у вас был момент ясности, когда вы поняли, что вам нужно изменить свои пути. Или, что вы были у своего наркодилера, и у него кончились деньги, и когда он сказал, что может сулить вас, если вы хотите заплатить таким образом, что вы вышли оттуда и в объятиях АА. Они хотят чего-то драматичного, что может объяснить, почему однажды вы превратили всю свою жизнь на голову, чтобы спасти ее. Но в тот день, когда моя жизнь изменилась – через несколько дней после назначения этого врача – была похожа на любую другую, за исключением того, что я решил позвонить маме и сказать ей, что мне нужна помощь.
Не ошибитесь – я был более подавлен между призывом к моей маме и прибытием на реабилитацию, чем когда-либо. Я все еще думал, что трезвость будет ужасной, но я рассуждал, что если бы я это пробовал, и это было так плохо, как я знал, это было бы, тогда я мог бы пересмотреть идею самоубийства. Но я знал, что не могу сделать это наоборот: убить себя не позволит мне попробовать попробовать трезвость позже.
Если это не подходит к трезвости с безнадежностью, я не знаю, что это такое.
Я был зол, когда впервые попал на лечение. Я помню, в одной из первых групп, на которых я присутствовал, люди смеялись над тем, как они пытались покончить жизнь самоубийством. Затем я объяснил им, что это было не очень забавно. В другой группе я упомянул, что я думал, что все звучат как овцы, повторяя одни и те же вещи по-разному. И тогда … ну, я тоже не могу объяснить, что произошло. Люди говорили то же самое, но мой слух изменился. Или мой мозг изменился. Или мое сердце. Или все трое. Внезапно все, что они сказали, не только имело смысл, но и проникло в меня так, как никогда раньше. Я начал понимать, что моя проблема предваряла мою первую строчку и сначала выпила: так, как я думал – моя самонадеянность, моя ненависть к себе, моя убежденность в том, что я был самой важной частью дерьма в мире и что я была обязана всем и никому не давалась – заставила меня пить и делать наркотики так, как я. Я начал понимать, что в течение полуторадесяти лет алкоголь и наркотики держали все эти мысли в страхе, а затем включили меня, умножив эти негативные мысли до такой степени, что я не мог ничего слышать или видеть остальное. Тогда, потому что, по какой-то причине, однажды я был готов поверить, что, возможно, ошибаюсь в вещах, которые я искренне верил, я смог предпринять необходимые шаги, которые заставили меня не хотеть делать наркотики и пить. И как только я действительно слежу за предложениями от моего советника, а затем от людей в АА, с тех пор я их действительно не хотел.
Моя жизнь шла в другом направлении, чем это предполагал первый акт. Вещи не всегда идеальны, но если это фильм Гвинет Пэлтроу, это один из лучших из тех, что я видел (кроме, возможно, Шекспира в любви , это было довольно эпично).
Это сообщение первоначально появилось на AfterPartyMagazine