Коучинг больших сибов: когда младший ребенок агрессивен

«Как я должен сказать своему 5-летнему сыну, чтобы он реагировал, когда его 19-месячный брат ударил его или агрессивно подействовал на него? Я читал статьи о том, как справляться с этим как родитель, и мы работаем над этим, но я не в комнате с ними каждый раз, когда они играют вместе. Я хочу, чтобы мои 5-летние были правильными инструментами для работы со своим маленьким братом.

В основном дети учатся на нашем моделировании. Поэтому, если вы ответите спокойным сочувствием своему расстроенному малышу, ваш старший ребенок научится это делать. Конечно, он не всегда сможет сохранять спокойствие, особенно если он беспокоится о том, что его младший брат сбил свою башню, взял свой грузовик или разрушил свою игру. И если малыш на самом деле наносит ему боль, вы не можете ожидать, что он справится с битвой или реакцией на полет.

Надеюсь, однако, если вы тренируете его и если его соперничество между братьями и сестрами находится под контролем, ответ вашего старшего ребенка будет измерен. Смысл, он будет сопротивляться сбиванию 19-месячного возраста, но может взять свою игрушку и покинуть комнату. Это не так сильно отличается от того, что щенок заканчивает игру, когда его брат становится слишком агрессивным, и это не плохое естественное следствие для младшего брата. (Нет, я не рекомендую, чтобы родители покидали комнату, когда 19-месячный ребенок агрессивен, потому что он вызывает панику у ребенка. Братья и сестры играют другую роль в жизни маленького человека.)

1. Модель. К 19-месячному: «Ой, это больно! Я собираюсь отойти от этих хитрых рук … Ты должен быть сумасшедшим! Можете ли вы рассказать мне слова, что вы хотите? О, ты хочешь использовать красный автомобиль? Ладно, ты здесь. Я могу использовать синий автомобиль. Видите, вам не нужно ударить. Ты можешь просто показать мне, что хочешь.

• Гуманная экономика: сострадание – итог
• Почему оптимизм может быть плохим для вашего психического здоровья
• Как вы можете изменить свое прошлое или свое будущее – и измените свою нынешнюю жизнь
• Лучше ли музыканты лучше звучат в музыке?
• После травмы головного мозга: пять способов дать дар благодарности

2. Научите. «Ваш маленький брат бьет, потому что он так беспокоится о том, чтобы получить то, что он хочет. Он все еще очень маленький, и когда он расстраивается, ему трудно использовать его слова. Если он знает, что вы попытаетесь ему помочь, тогда ему не нужно так сильно ударить. Поэтому, если вы можете сказать ему, что понимаете, ему не удастся ударить, когда он начнет расстраиваться ».

3. Сочувствуйте, подтвердите и решите проблему. «Трудно, когда твой брат бьет, я знаю … Я ценю твою попытку быть терпеливым с ним … .. и вижу, что он зациклился на красной машине. Вы, наверное, устали от использования синей машины, верно? Спасибо, что были настолько гибкими. Это начинает действительно беспокоить вас, дайте мне знать. Может, нам нужен второй красный автомобиль, так что каждый получит его ».

4. Выполните сценарии в интересном способе помочь своему старшему ребенку запомнить, что делать в напряженной ситуации. Обязательно включите практику в высказывание «Нет! Не повредить мое тело! » И в отрыве от боя.

• Я – Эмоциональный Повод
• Человек, который вступил в эпоху эффективной психотерапии
• Воспитание морального подростка: два конфликтующих мифа
• Письма молодому студенту, номер 7
• Существует ли истинный альтруизм?

5. Установите лимиты. «Мозг вашего брата все еще растет, поэтому, когда он разозлился, он не всегда может перестать биться. Но он учится. И то, как мы его учим, мы контролируем наши собственные расстройства, и мы никогда не попадаем. Нельзя ударить младшего ребенка, несмотря ни на что. Просто уходите, чтобы он не причинил вам вреда и не крикнул мне: «Мама, вы нам нужны!»

6. Защитите. Убедитесь, что у вашего старшего ребенка есть место для работы над проектами, которые младший не может достичь. Ему вполне может понравиться играть со своим младшим братом, но его нельзя ожидать, чтобы развлекать младшего, когда он сосредотачивается на своей «работе». Настройте стол для него, чтобы они могли оставаться в одной комнате, а старший рисует, строит или делает загадки. Или переместите некоторые из маленьких игрушек на кухню, чтобы ваш старший ребенок получил перерыв в игре с «зрелым старшим братом». Нет ничего плохого в том, что он играет со своим младшим братом, но его главная работа – расти и осваивать свои собственные препятствия развития, а не для обеспечения ухода за детьми. Если эта потребность не будет достигнута, вы не можете ожидать, что он будет терпелив со своим братом.

7. Удостоверьтесь, что ваш сын знает, что у него всегда есть резервное копирование. Скажите ему: «Иногда вы можете сказать, когда ваш младший брат расстроен и собирается стать агрессивным, не так ли? Обычно это означает, что ему просто нужно плакать. Поэтому, пожалуйста, просто позвоните мне в то время, и я возьму на себя и помогу ему с его чувствами. « Предоставление ваших старших детских инструментов потрясающе, но даже взрослым тяжело проводить время с агрессивным малышом. Вы не можете ожидать, что он справится с большими чувствами своего брата без вас.

Вы заметили, что ничто из этого не будет работать, если старший ребенок находится в состоянии соперничества между братьями и сестрами? Старшим сибам требуется один раз с родителями, где они чувствуют себя увиденными и ценными за то, кто они. Они должны быть уверены в своей особой роли в семье, что младший ребенок смотрит на них (как это делают младшие дети). И им нужно знать, что они все еще являются яблоком вашего глаза, что вы никогда не сможете полюбить кто-то еще больше – независимо от того, кто сейчас на вашем круге.