Отношения Неправильные представления

Это общепринятые, но неточные убеждения о романтических партнерских отношениях.

Источник: Ivanko80 / Shutterstock

Есть много убеждений о романтических партнерствах, которые не только не соответствуют действительности, но даже могут быть разрушительными для наших отношений. Сохранение идей того, как мы считаем, что отношения должны функционировать или должны быть, является проблематичным, потому что при первом признаке того, что мы считаем проблемой, мы можем отказаться и уйти. И наоборот, мы можем не вступать в отношения с другими из-за знаков, которые мы рассматриваем как красные флаги, которые не обязательно указывают на проблему.

Ниже приведены четыре распространенных заблуждения относительно отношений и исследований, необходимых для устранения этих неточных убеждений.

• Разве ваш партнер разочаровал вас этим днем ​​святого Валентина?
• Как ваш гнев лучше всего воспринимается как возмездие?
• Что данные говорят нам о «нормальных» секс-жизни
• Это ваша самая разрушительная эмоция
• Безумно, глубоко, по-настоящему влюблён: будет ли это последним?

1. Конфликт является признаком плохих отношений.

Петерсон (1983, как цитируется в Erber & Erber, 2016) определяет конфликт как межличностный процесс, который происходит всякий раз, когда действия одного человека мешают действиям другого. Он отмечает, что конфликт может закончиться одним из трех способов: разрушительным (что может привести к разделению), адекватным (созданием компромисса) и конструктивным (что связано с улучшением отношений).

Конструктивные конфликты могут быть хорошими для отношений, поскольку это может привести к лучшему взаимопониманию между партнерами и увеличению близости. Фактически, Pietromonaco, Greenwood и Barrett (2004) отмечают, что «… разногласия могут дать партнерам возможность учиться и устанавливать конструктивные стратегии для адаптации к потребностям друг друга» (стр. 272).

• Archetypal Remedies для #MeToo и #TimesUp
• Беспристрастная сделка
• Насколько реалистичны ваши ожидания вашего партнера?
• Стоп! Не женитесь на своем будущем экс-муже.
• Потерянный в любви

Конфликт, который обрабатывается конструктивно, заставляет партнеров больше узнать друг о друге и дает каждому человеку возможность четко сформулировать свои потребности, потребности, цели и чувства. Не обескураживайте, если вы и ваш партнер сражаетесь – конфликт неизбежен. Вместо этого сосредоточьтесь на способах совместной работы для решения проблемы (проблем), которая привела к конфликту.

2. Сожительство ведет к лучшему / бедному браку.

Вы заметите, что это второе заблуждение происходит в обоих направлениях. С одной стороны, многие люди считают, что совместное проживание, вероятно, улучшит качество брака, потому что вы можете жить с вашим партнером, учиться друг о друге и, по существу, практиковать реальную вещь. С другой стороны, есть много исследований, которые фокусируются на связи между совместным проживанием и низким качеством отношений. Итак, что это? Оказывается, отношения между сожительством и браком не так уж легко различить.

Относительно прежнего убеждения – что совместное проживание улучшает брак – играющий дом не обязательно выгоден. На самом деле это может нанести ущерб вашим отношениям. Исследования Rhoades, Stanley и Markman (2012) показали, что совместное проживание может снизить качество отношений. Их исследования показали, что, когда пары перешли от знакомства к совместной жизни, они испытали больше негативного общения, повышенной физической агрессии и более низкого удовлетворения. Это также связано с повышенным риском развода (Stanley, Rhoades, & Markman, 2006). Одна из гипотез о том, почему это происходит, состоит в том, что пары, которые со временем могут сокрушиться, испытывают давление, чтобы продолжить отношения и выйти замуж, поскольку они уже живут вместе (Stanley et al., 2006). По сути, пары, которые могут быть плохо подходят друг для друга, решают сложные проблемы, возникающие вместе с формированием совместной жизни и перехода к следующему шагу, прежде чем их адекватно решать.

Важно отметить, что исследования по совместному проживанию не так понятны – далеки от этого. Мета-анализ, изучающий 26 исследований по совместному проживанию, показал некоторые интересные результаты. В то время как отрицательная ассоциация была свидетелем стабильности брака, эффект больше не сохранялся, когда анализировалось только совместное проживание с потенциальным партнером (Jose, O’Leary, & Moyer, 2010). Это означает, что те, кто предпочел жить с человеком, которого они в конце концов выйдут замуж, не пострадали от каких-либо декрементов к стабильности в браке в результате совместной жизни. Те, кто жил со многими людьми, были затронуты. По сути, те, кто живет со многими людьми, прежде чем жениться, предпочитают сожительствовать с другими людьми, которым они не могут быть такими же совершенными. Люди, которые живут только с их возможным партнером по браку, могут придать больше смысла совместной жизни и, как следствие, не демонстрируют негативных последствий, связанных с сожительством.

Авторы вышеупомянутого метаанализа отмечают, что могут быть присущие различия между сожителями и не сожителями, такие как религиозность, взгляды на брак и развод и т. Д., Которые могут повлиять на качество и стабильность отношений (т. Е. Сожительствовать в и сам по себе не может быть тем, что приводит к свидетельствуемым результатам) (Jose et al., 2010).

Поэтому взаимосвязь между сожительством и браком может быть не только результатом совместной жизни, а может быть связана с другими индивидуальными различиями и уровнем приверженности каждого партнера.

3. Противоположности привлекают.

Это одно из самых упорных заблуждений относительно отношений. Противоположности не привлекают. Скорее, это птицы перьев, которые стекаются вместе. Исследования показали убедительные доказательства ассортативного спаривания, что связано с неслучайной связью индивидуумов, которые похожи друг на друга по одной или нескольким характеристикам (Buss, 1984, Watson, Beer, McDade-Montez, 2013). Основываясь на гипотезе о подобном притяжении, индивиды связывают самовосприятие по одному признаку с селективностью предпочтения матерей по той же самой признаке (Buston & Emlen, 2003). Поэтому, выбирая потенциального партнера, мы будем показывать предпочтение людям с чертами, похожими на наши собственные. Сходство даже является важным фактором, когда люди решают, следует ли проводить онлайн-отношения (Barnes, 2003, как указано в Anderson & Emmers-Sommer, 2006).

Другие исследования Markey and Kurtz (2006) показывают, что успешные пары – это те, в которых партнеры дополняют друг друга. В этом случае партнеры не противоположны друг другу, а вместо этого добавляют качества, которые улучшают и вписываются в существующую жизнь другого партнера.

4. Уровень разводов составляет 50 процентов.

Большинство из нас в тот момент слышали, что половина всех браков заканчивается разводом. 50-процентная статистика развода переоценивается теми, кто несколько раз женится и разводится. Определение точной скорости развода сложно, потому что не все штаты записывают и сохраняют данные. Фактически, многие пришли к выводу, что развод может быть либо стабильным, либо снижающимся за последние три десятилетия (Kennedy & Ruggles, 2014).

Кроме того, когда люди сообщают о статистике развода, они обычно рассчитывают ее как результат деления тех, кто женился на тех, кто развелся. Это не объясняет тот факт, что те, кто разводится, не обязательно являются теми же людьми, которые вышли замуж. Используя этот метод, мы фактически сравниваем людей из разных поколений когорт. Многие исследователи говорят, что число никогда не превышало 41% (Hurley, 2005). Уровень разводов варьируется в зависимости от когорты и меняется в результате того, что люди ждут дольше, чтобы выйти замуж, и сосредоточившись на своем образовании и призвании, прежде чем уладить.

Пожалуйста, соблюдайте эти четыре распространенных заблуждения о взаимоотношениях, а также исследования, направленные на развенчание их. Знание этой важной информации поможет вам при рассмотрении ваших собственных романтических партнерств.

Рекомендации

Anderson, TL, & Emmers-Sommer, TM (2006). Предикторы удовлетворения отношений в онлайн-романтических отношениях. Коммуникационные исследования, 57 (2), 153-172.

Buss, DM (1984). Семейный ассортимент для диспозиции личности: оценка с тремя различными источниками данных. Генетика поведения, 14 , 111-123.

Buston, PM, & Emlen, ST (2003). Когнитивные процессы, лежащие в основе выбора человека: взаимосвязь между самовосприятием и предпочтением матерей в западном обществе. Труды Национальной академии наук, 100 (15), 8805-8810.

Erber, R., & Erber, MW (2016). Интимные отношения: проблемы, теории и исследования. Психология Пресса.

Gottman, J., & Silver, N. (1999). Семь принципов заключения брака. Нью-Йорк: Пресса трех рек.

Херли, Д. (2005, 19 апреля). Развод: это не так высоко, как вы думаете. Нью-Йорк Таймс. Получено с http://www.nytimes.com/2005/04/19/health/divorce-rate-its-not-as-high-as-you-think.html

Jose, A., O’Leary, & Moyer, A. (2010). Предполагает ли добрачное сожительство последующую семейную стабильность и качество брака? Мета-анализ. Журнал о браке и семье, 72 (1), 105-116.

Кеннеди, С., & Ruggles, S. (2014). Разрушение трудно подсчитать: рост развода в Соединенных Штатах, 1980-2010 годы. Демография, 51 (2), 587-598.

Markey, PM, & Kurtz, JE (2006). Расширение знакомства и взаимодополняемость поведенческих стилей и личностных качеств среди соседей по комнате в колледже. Бюллетень Личности и социальной психологии, 32 ( 7), 907-916.

Pietromonaco, PR, Greenwood, D., & Barrett, LF (2004). Конфликт во взрослых отношениях: перспектива привязанности. В WS Rholes & JA Simpson (Eds.), Adult attachment: Новые направления и возникающие проблемы (стр. 267-299). Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

Rhoades, GK, Stanley, SM, & Markman, HJ (2012). Влияние перехода на сожительство на функционирование отношений: поперечные и продольные выводы. Журнал семейной психологии, 26 (3), 348-358. doi: 10.1037 / a0028316

Stanley, SM, Rhoades, GK, & Markman, HJ (2006). Скольжение против решения: инерция и эффект добрачного сожительства. Семейные отношения, 55 (4), 499-509.

Watson, D., Beer, A., & McDade-Montez, E. (2014). Роль активного ассортимента в супружеской подобии. Journal of Personality, 82 (2), 116-129. DOI: 10.1111 / jopy.12039