Разве ваш партнер разочаровал вас этим днем ​​святого Валентина?

Как не позволить нарушениям вашего партнера негативно повлиять на ваши отношения

Многие пары с нетерпением ждут Дня святого Валентина, чтобы выразить свою любовь друг к другу. Люди покупают цветы и шоколад. Они посыпают лепестки роз. Они делают заказы на ужин, зажигают свечи и пишут сердечные любовные записки друг другу. Романтика в воздухе, и это ощутимо.

Источник: «С Днем Святого Валентина!» / Susanne Nilsson / CC BY-SA 2.0

Излишне говорить, что есть много ожиданий, которые происходят с Днем святого Валентина. Некоторые люди ожидают, что их партнер вытащит все остановки. Некоторым людям просто нужна продуманная карта. Независимо от конкретных ожиданий, большинство людей хотят чувствовать себя любимыми и чувствовать себя особенными в глазах своего партнера. Это не всегда легкий стандарт для удовлетворения.

• Как ваш гнев лучше всего воспринимается как возмездие?
• Что данные говорят нам о «нормальных» секс-жизни
• Это ваша самая разрушительная эмоция
• Безумно, глубоко, по-настоящему влюблён: будет ли это последним?
• Archetypal Remedies для #MeToo и #TimesUp

Итак, если ваш партнер вас подводит, как вы не позволяете ему превращаться в драку или слезы или неделю пассивно-агрессивного поведения, пытаясь дать им понять, что они перепутались? Как вы не спускаетесь по спирали вопросов типа «Что, если …» и «Я в правильных отношениях»?

Источник: stevepb / CC0 1.0

• Беспристрастная сделка
• Насколько реалистичны ваши ожидания вашего партнера?
• Стоп! Не женитесь на своем будущем экс-муже.
• Потерянный в любви
• Почему мы страдаем от беспокойства и как мы можем его преодолеть

Один ответ – доверие.

Существует несколько видов доверия, которые вы можете получить для своего партнера. Одна из форм доверия более импульсивна, не обязательно логична и может исходить из чувства кишки. Он имеет тенденцию возникать автоматически. Этот тип доверия называется неявным доверием. С другой стороны, явное доверие можно рассматривать как отражающую или отфильтрованную форму доверия. В последнем случае человек не может прислушиваться к их автоматическому импульсу доверия, а вместо этого может переопределить его и потенциально начать размышлять о сомнениях. Когда это произойдет, это может сигнализировать о проблемах для отношений. Murray, Lupien и Seery (2012) обнаружили, что люди были более устойчивыми после того, как их убедили в том, что их партнер увидел в них ряд недостатков, если они имели более высокое неявное доверие и смогли прислушаться к их способности полагаться на это доверие. Другими словами, не только имеет такой импульс, чтобы доверять важному, но также нужно иметь возможность полагаться на это доверие и не участвовать в рефлексивной мысли, которая может отменить импульс.

Поэтому в наших отношениях может быть важно попытаться прислушаться к этим побуждениям кишки, чтобы доверять нашим партнерам, даже когда они нас иногда разочаровывают. Это доверие полезно, потому что оно может позволить нам быть открытыми для развития более тесных связей с нашими партнерами, создавая более глубокую близость. Если мы сомневаемся в нашем партнере и беспокоимся о своей любви к нам или о нашей приверженности нам, мы сами можем отвлечься.

Кроме того, некоторые люди, похоже, более легко могут доверять своему партнеру, чем другим. Скажем, например, что вы отправили вашему партнеру кокетливое текстовое сообщение, и они не ответили. Прошло несколько часов, поэтому вы предполагаете, что видели это. Это может вызывать беспокойство и может заставить вас думать, что они расстроены вами, или это может вызвать у вас сердитый характер, потому что может показаться, что им даже не нужно беспокоиться о том, чтобы занять несколько секунд, чтобы ответить. С другой стороны, есть некоторые из нас, кто может просто подумать, что они просто заняты, и мы верим, что они ответят, как только смогут. Эта способность доверять нашим партнерам действительно может быть связана с тем, насколько мы доверяем себе. Самооценка относится к нашим собственным оценкам самооценки.

Исследования показали, что угрозы нашим отношениям, например, если ваш партнер не оправдает ваши ожидания в День святого Валентина, могут сигнализировать о разных реакциях у людей. Некоторые люди могут дистанцироваться от них или преуменьшать важность их отношений, чтобы защитить себя и избежать укуса воспринимаемого отказа. Другие в той же ситуации могут вместо этого приблизиться к попытке восстановить или укрепить отношения. Однако, обращаясь к партнеру и пытающийся связаться с ними после того, как они причинили вам боль, вы можете быть рискованными, так как это может привести к дальнейшему ушибу и отторжению. Модель регулирования риска предполагает, что люди с высокой самооценкой имеют тенденцию приближаться к своим партнерам после воспринимаемой угрозы или отклонения, тогда как люди с низкой самооценкой склонны к расстоянию (Murray, Derrick, Leder, & Holmes, 2008) , Высшая самооценка обычно означает, что люди могут доверять себе достаточно, чтобы в целом ожидать принятия от других. Таким образом, даже после того, как их партнер делает что-то, что может навредить им, они могут воспринимать ситуацию как менее рискованную, и они могут иметь уверенность в том, чтобы протянуть руку и приблизиться к своему партнеру и помочь работать через нарушение.

Если вы были разочарованы действиями вашего партнера (или их отсутствием) в этот День святого Валентина, исследование предполагает, что (1) следует за вашим импульсом кишки, чтобы доверять ему или ей в любом случае и (2) иметь достаточную уверенность в себе, чтобы протянуть руку и попытаться двигаться вперед, может быть ключом к поддержанию удовлетворительных отношений. Итак, если ваш партнер не купил вам эти конфеты, на которые вы надеялись или не разбудил вас с особыми особыми объятиями дня Святого Валентина, как вы себе представляли, и ваша кишка говорит вам поговорить с ними об этом, сделайте это. Доберитесь. Вместо этого обнимайте их. Купите им шоколад. Кроме того, старайтесь доверять своей собственной самоценности и видите ценность в себе, которую они видят в вас. Это поможет вам обрести уверенность в конструктивном поведении отношений, в отличие от тех, которые могут привести к большей негативности в ситуации. Тогда, может быть, у всех нас может быть счастливый День святого Валентина!

Источник: OmarMedinaFilms / CC0 1.0

Рекомендации

Murray, SL, Derrick, JL, Leder, S., & Holmes, JG (2008). Балансирование связности и целей самозащиты в тесных отношениях: перспективный подход к регулированию рисков. Journal of Personality and Social Psychology, 94, 429-469.

http://dx.doi.org.gate.lib.buffalo.edu/10.1037/0022-3514.94.3.429

Murray, SL, Lupien, SP, & Seery, MD (2012). Устойчивость перед лицом романтического отказа: автоматический импульс к доверию. Журнал экспериментальной социальной психологии, 48, 845-854.

http://dx.doi.org.gate.lib.buffalo.edu/10.1016/j.jesp.2012.02.016