Мы делаем

Книжная бригада беседует с терапевтом пар Станом Таткиным.

Источник: использовано с разрешения автора Стана Таткина

Хорошие отношения выявляют лучших партнеров, являются благом для психического и физического здоровья и препятствием для болезни. Но основа хороших отношений сегодня отличается от того, что было нужно парам поколение назад. Что это займет сейчас?

Давайте начнем с названия, мы делаем . Какое сообщение вы передаете с этим и как оно ориентирует читателя на книгу?

• Коммуникация – это клей, который делает семьи сильными
• Вы в борьбе за власть?
• Разблокировка: преодоление тревоги и дистресса
• Исследования показывают, что один навык может сохранить ваши отношения счастливыми
• Вы верите в родственных душ? Тебе следует?

Книга говорит об изменении нашего коллективного мышления, переходя от Я делаю к Мы делаем – от меня-к-мы-мы. Пара представляет собой наименьшую единицу общества; как таковой, он функционирует лучше всего, следуя принципам социальной справедливости. Это психологическая система двух человек, в отличие от психологической системы одного человека. Психологическая система из двух человек подразумевает сотрудничество, сотрудничество, справедливость, справедливость и взаимную чувствительность. Когда пары рассматривают возможность вступить в долгосрочные отношения, это два отдельных человека, которые должны разделить власть и создать общие принципы, которые защищают их друг от друга и от всех остальных. Они также хорошо обслуживаются, имея общее видение и цель. Например, в чем смысл их отношений? Почему они вообще должны быть вместе в долгосрочной перспективе? Чем они служат? Любви, влечения и общих интересов недостаточно при рассмотрении превратностей жизни и всех ее неизвестных.

Как развиваются цели взаимоотношений пар? Чего хотят пары сегодня от отношений, которых они не хотели так много, скажем, 15 или 20 лет назад?

В браке всегда было много причин: Религия, долг, собственность, политика, удобство, спасительное лицо и, конечно, романтическая любовь. Многие из феодальных причин для брака существуют сегодня. Однако я бы сказал, что романтическая любовь остается самой популярной причиной.

• Ваша индивидуальная депрессия
• 5 ключевых идей о теории идентичности
• Разумно ли раздавать выигрыш в лотерею за 115 миллионов фунтов стерлингов?
• Я был в полете однажды , ,
• Магазинные воры (фильм) и человеческая потребность принадлежать

Я бы добавил биологически-антропологическую причину, например, деторождение и выживание. Первое, я полагаю, очевидно, но последнее, возможно, не так уж и много. В непредсказуемом мире, наполненном опасностями, хищниками и другими неприятными событиями, два партнера могут представлять команду выживания, в которой каждый имеет спину другого, знает и понимает другого лучше, чем его родители, на попечении другого; партнеры всегда гарантируют безопасность и защиту друг друга, защищают друг друга и могут служить друг другу. Другими словами, два лучше, чем один, если, конечно, они работают вместе как хорошо отлаженная команда. Убедительные продольные исследования говорят нам, что безопасные функционирующие отношения – те, которые полностью взаимны, справедливы, справедливы и чувствительны, – это профилактика ранней смерти, плохого состояния здоровья и психических заболеваний. Зачем? Потому что человеческий примат в своей основе социальный, интерактивный и зависит от других в своем благополучии.

Простые отношения не гарантируют долголетия и хорошего здоровья. Плохие отношения могут убить вас так же рано, как одиночество и изоляция. Но безопасное функционирование является основным руководящим принципом, лежащим в основе названия книги.

Что подчеркивает психобиологический подход к отношениям? И что это означает, что другие подходы не делают?

Психобиология – это исследование мозга и тела. Это теоретическая ориентация развития, ориентированная на социально-эмоциональные способности человека. Эти способности означают способность читать лица, вокальный тон, интероцептивные сигналы и эмоциональный контекст, а также способность действовать и быстро и адекватно реагировать на сложные социальные ситуации. Это, конечно, означает, что отношения становятся лучше, особенно те, которые являются наиболее сложными, особенно романтические отношения с первичными привязанностями.

Когда мы работаем психобиологически, мы наблюдаем за животным, которое является человеком, во взаимодействии со своим партнером-животным. Мы внимательно изучаем их выражения лица, движения, голоса и их слова во время их взаимодействия. Другие подходы имеют тенденцию фокусироваться больше на содержании, тогда как мы фокусируемся больше на микро-моментах в их взаимодействиях. Мы даже используем цифровое видео для анализа даже самого маленького поведения.

Так в чем же секрет успешного брака и есть ли только один?

Успех должен определяться теми, кто его испытывает. Далеко не мне решать это за других. Что я могу сделать, так это рассказать вам о своем опыте общения с парами, которые приходят ко мне. В моей клинике я обычно не вижу пар, которые чувствуют, что их отношения успешны. Сказав это, отношения с безопасным функционированием имеют тенденцию к успеху, потому что они основаны на реальности, социальной справедливости и на том, что мы понимаем о психобиологических реалиях человеческих парных связей.

Определение успешного брака, по крайней мере, как его описывают некоторые, также является поколением и культурой. Например, не так давно успешные браки были определены как полностью дополняющие друг друга. Мужчина заработал деньги, а женщина осталась дома и вырастила детей. Эта договоренность все еще существует сегодня, хотя на Западе она не так общепризнанна, как секрет успешного брака. Я до сих пор слышу, как некоторые мужчины произносят фразу: «Счастливая жена, счастливый брак» или «Секрет счастливого брака -« да, дорогой »». Культура изобилует аксиомами и советами; противно так. Очень мало из этого основано на исследованиях, и большинство из них имеет гендерный характер: «Как сделать своего мужчину счастливым» или «10 советов для удовлетворения своей женщины».

Что нужно создать парам, чтобы их отношения были успешными?

Они должны договориться о том, что значит быть успешным в отношениях! Какими должны быть эти отношения? Какова наша цель как пара? Что мы делаем друг для друга, что мы не можем заплатить за кого-то другого или что кто-то другой не может сделать с минимальными усилиями? В какие принципы партнерства мы взаимно верим? Это не могут быть просто слова. Эти принципы должны быть оспорены обоими партнерами, чтобы убедиться, что они являются реальными принципами, а не просто: «Конечно, я пойду на это». Оба партнера должны полностью согласиться с идеями независимо от обстоятельств, настроения, симпатии или антипатии друг к другу. Другими словами, они верят, что их согласованные принципы управления друг другом и всеми остальными служат как личному, так и взаимному благу. Подумайте: десять заповедей.

Мы забываем, что человеческий примат по своей сути эгоистичен, эгоцентричен, непостоянен, угрюм, воинственен, подвержен влиянию групп и тенденций, ксенофобен, всегда осознает, чего не хватает, и это только часть. Мы плохо общаемся, наши воспоминания часто иллюзорны, а наша способность доверять нашему восприятию сильно переоценена. Нам легко угрожают даже те, кого мы любим; мы неправильно понимаем все в соответствии с тем, что мы уже знаем; и мы упрямы как ад. Да, и так мило. Я не хочу забывать эту часть. Само собой разумеется, что новые партнеры должны думать заранее, «сознательно соединяться», планировать худшее, стремиться к совместной работе в сотрудничестве, что бы ни случилось. Другими словами, практикуйте радикальную преданность и преданность друг другу.

Что конкретно партнеры должны знать друг о друге для успеха в браке? И почему они этого не знают?

Я думаю, что они должны знать и понимать животное, с которым они. Они выбрали другого, теперь изучают его, как одного любимого питомца или младенца. Партнеры заботятся друг о друге. Они должны зарабатывать докторские степени друг в друге. Это карьера. Обратите внимание, присутствуйте (больше, чем вы думаете), посмотрите, насколько ваш партнер отличается от вас. Примите ваши различия и не скулите о том, что, по вашему мнению, должен изменить другой. Это самый быстрый способ убедиться, что ваш партнер никогда не изменится. Знайте, криптонит вашего партнера, его ахиллесова пята, они самые большие страхи и уязвимости. Вы не хотите, чтобы Лэсси была лучше, чем вы в чрезвычайной ситуации.

За что борются пары – или контент менее важен, чем какой-то другой элемент?

Люди обычно борются из-за денег, беспорядка, времени, секса и детей. Однако настоящая причина, по которой люди борются, заключается в том, что они совершают слишком много ошибок в своих взаимодействиях без исправления ошибок, исправления, извинений и исправления ошибок. Ошибки повторяются и начинают усиливать дистресс. Думайте об этом как о песке в обуви, которая становится галькой, которая становится камнем. В моей клинике мы можем видеть / слышать эти ошибки и недоразумения через микроанализ лиц, тел и голосов при воспроизведении видео. Я говорю людям, что в реальном времени слишком быстро, и мы в основном автоматические и рефлексивные. Наши ошибки часто выходят за пределы нашей головы, но другой человек, тем не менее, чувствует травму.

Эта проблема может быть связана с человеческими ошибочными потенциалами у всех людей. Общение даже в хороший день это ужасно. Мы в большинстве случаев неправильно понимаем друг друга, не осознавая этого. Наши воспоминания иллюзорны, но мы будем бороться за них. Наше восприятие похоже на забавное зеркало, постоянно изменяемое нашим умственным и эмоциональным состоянием. Что еще хуже, наш автоматический мозг также оценивает реальность по памяти, которая, как я сказал, ненадежна. Но память, о которой я здесь говорю, в основном неявна, то есть ниже сознания. Что может пойти не так со всеми этими человеческими ошибочными потенциалами? Все что угодно!

Решение проблемы с автоматическим мозгом состоит в том, чтобы быть полностью присутствующим и внимательным, как будто мы были в ухаживании, по крайней мере, когда мы пытаемся влюбиться или когда мы имеем дело с бедствием. Оставайтесь с глазу на глаз и идите медленно.

С каким видением отношений вы хотите, чтобы пары вступали в брак?

Я хочу, чтобы пары имели общее видение и указывали в одном направлении, независимо от того, в каком направлении они согласны. Я скажу, что идеальное видение – это безопасное функционирование и общие принципы управления. Это означает, что они соглашаются делиться властью, остаются совместными и сотрудничающими, и гарантируют взаимную чувствительность, справедливость и справедливость в принципе. Общие принципы управления, их особые «заповеди» защищают их друг от друга и всех остальных.

Поговорим о несущей в отношениях. Что вы подразумеваете под этим, и как, в идеале, это работает в хороших отношениях?

Представьте себе несущую нагрузку, как пары давления, встречающиеся из-за внутренних и внешних сил. Внутри относится к тому, насколько хорошо пара на самом деле ладит и способна совместно регулировать негативные и позитивные эмоциональные состояния. Степень, в которой партнеры могут совместно регулировать негативные и позитивные состояния, – это степень, в которой они способны поддерживать безопасный, надежный и жизненно важный опыт в экосистеме, которая является их отношениями. К внешним силам относятся дети, болезни, смерти, изменения в образе жизни и финансах, а также другие непредвиденные стрессовые состояния.

Чем более надежно функционирует пара, тем большую нагрузку могут выдержать отношения без возникновения утечек и поломок. Хорошо ли продумана структура ваших отношений? Это звучит и основано на реальности? У вас есть общие принципы управления? Вы оба указываете в одном направлении? Согласны ли вы с такими ценными вещами, как, например, поставить отношения на первое место; приверженность к полной прозрачности; правильное управление третьими лицами, вещами и задачами; и быстро восстанавливать травмы? Если нет, ваши отношения могут быть более уязвимы для строп и стрел жизни.

Как партнеры управляют эмоциональными состояниями и почему это так важно?

Ну, во-первых, партнеры должны заботиться об этом. Первичные отношения привязанности – это уникальная система, в которой партнеры являются хорошими сорегуляторами. Это восходит к тому, чтобы быть экспертами друг друга. Партнеры должны быть «шепотом» друг друга в животном смысле. Каждый должен знать, как успокоить и возбудить другого быстро и эффективно (большую часть времени). Каждый должен знать уязвимости другого. Каждый должен знать, как заставить другого делать что-то без страха, угрозы или вины. Люди с более высокой социально-эмоциональной сложностью используют привлекательность, чтобы заставить других делать что-то, а не угрозу. Партнеры становятся более стратегическими, в хорошем смысле, как хорошие хендлеры. Нам всем нравится, когда с нами обращаются правильно, и мы все хотим чувствовать себя компетентными с нашим человеком. У нас с женой общий принцип: если один из нас находится в бедственном положении, другой отбрасывает то, что он делает, и служит другому. Мы знаем, как поднять друг друга, когда мы внизу. Мы знаем, как уладить других, когда нерешены.

Если бы у вас был один совет для людей, которые собираются пожениться, что бы это было?

Проведите глубокие дискуссии о цели и видении вашего союза. Где вы согласны и не согласны? Каковы ваши вещи, которые не подлежат обсуждению? Вы полностью согласны с этими вопросами? Согласен ли один из вас просто избежать конфликта? Есть ли какие-либо факторы, которые вы игнорируете или откладываете? Помните, что надежно работающие партнеры делают друг для друга вещи, которые никто не хочет делать, если им не платят много денег!

И какой совет вы бы дали парам, которые были женаты гораздо дольше, хотя не обязательно счастливо?

Никогда не поздно стать безопасным. Однако оба партнера должны согласиться, а не только один. Это система из двух человек в трехногом танце. Если один из вас рухнет, вы оба упадете. Сядь и обсуди свое будущее. На что это похоже? Если будущее не кажется вам заманчивым, сделайте что-нибудь с этим сейчас. Жизнь коротка. Безопасно функционирующие отношения намного проще, приятнее и обогащают, чем альтернатива.

Об авторе говорит: Избранные авторы, по их собственным словам, раскрывают историю позади истории. Авторы представлены благодаря рекламному размещению их издательств.

Чтобы купить эту книгу, посетите:

Мы делаем

Источник: используется с разрешения автора Стана Таткина.