Родственная душа – это тот человек, чья любовь достаточно сильна, чтобы мотивировать вас встретить свою душу, сделать эмоциональную работу по самопознанию, пробуждению.
Кенни Логгинс
Ты веришь в родственных душ? Тебе следует? Что такое родственная душа в любом случае? Я более двадцати лет работаю в области семейной психотерапии и воспитания отношений, и мне всегда нравилась тема «родственных душ», потому что она предлагает различные перспективы и дает возможность спросить: «Во что я верю и как я в это поверила?»
Осознание вашей позиции по поводу родственных душ – это гораздо больше, чем философское упражнение. То, как вы относитесь к идее родственной души, влияет на то, как вы думаете, чувствуете и действуете в своих интимных отношениях. Разъяснение верований, ценностей и перспектив, которые вы привносите в свои интимные отношения, является важным аспектом самосознания в отношениях. Давайте пройдемся по четырем точкам зрения на родственных душ и посмотрим, какое влияние каждое из этих определений может оказать на ваши интимные отношения:
1. Твоя родственная душа – твоя идеальная пара
Исследования социальных психологов Spike WS Lee и Norbert Schwartz (2014) показывают, что вера в то, что твоя родственная душа – твоя идеальная пара, может привести тебя к нездоровому образу жизни. Они обнаружили, что люди, которые используют идеальное соответствие для родственных душ, имеют тенденцию испытывать чрезмерную реакцию на конфликт и более низкую удовлетворенность отношениями. Это имеет смысл, верно? Если я верю, что вы – моя идеальная пара, когда мы столкнемся с неизбежным конфликтом или нашим «падением от благодати», я почувствую разочарование и растерянность. Люди, которые придерживаются этой точки зрения, склонны использовать язык «должен», когда говорят о любви: «Не должно быть так». «У нас не должно быть этой проблемы».
2 Твоя родственная душа – твой «Башерт».
«Я не женился на тебе, потому что ты был идеален. Я даже не вышла за тебя замуж, потому что я любила тебя. Я женился на тебе, потому что ты дал мне обещание. Это обещание восполнило твои недостатки. И обещание, которое я дал тебе, выполнило мое. Два несовершенных человека поженились, и это было обещание, которое сделало брак. И когда наши дети росли, это был не дом, который защищал их; и не наша любовь защитила их – это было то обещание ». (Торнтон Уайлдер)
В идише слово «родственная душа» звучит как bashert , и в этом заключается вера в то, что перед рождением Бог решает, кем будет ваш супруг – «состязание на небесах». Душа разделена и обитает в двух телах. Души находят друг друга, и свадьба – это соединение или воссоединение душ. Согласно этому убеждению, ваш супруг действительно является вашей второй половиной (может быть, даже вашей лучшей половиной?), И слова Тома Круза Рене Зеллвегер в фильме Джерри Магуайра подходят здесь: «Вы дополняете меня». Когда мои студенты изучают это определение, они Вначале выражайте отчаяние: «Что если я живу в Нью-Йорке, а мой башерт живет в Новой Зеландии?». Те, кто практикует из этой истории веры, также должны верить, что судьба или божественная помощь приведут их к объятиям друг друга.
Вера в bashert служит сосудом, который поддерживает пару во время их путешествия любви. Пары, которые рассказывают историю о том, что их союз был создан и поддерживается силой, превышающей их, испытывают чувство комфорта, связи и смысла. Цитата Торнтона Уайлдера, использованная здесь, не относится конкретно к Богу, не так ли? Это относится к обещанию. Я включил цитату в эту перспективу, потому что энергия ощущается одинаково для меня – два человека соединяются и остаются приверженными этой связи, потому что нечто большее, чем они, действует как контейнер или сосуд. Вера в бога. Вера в то, чтобы оставаться верным обещанию. Вера действует как якорь для ваших ценностей, который затем направляет ваши мысли и действия. Если я начинаю задумываться о том, на что похожи отношения с кем-то, если я начинаю флиртовать с другими из любопытства или размежевания, я могу восстановить связь с тем, что я ценю и во что верю. Эта первая перспектива родственной души приглашает веру и сдачу.
3. Твоя родственная душа – твой попутчик.
«Люди думают, что им нужно найти свою половинку, чтобы иметь хороший брак. У любого, кого вы встречаете, уже есть родственные души: их мать, их отец, их друзья на всю жизнь. Вы женитесь, и после двадцати лет любви, рождения и воспитания детей, а также решения проблем, вы «создадите» свою половинку ». (Дайан Солли)
В этой цитате бывшего директора Коалиции по образованию в браке, семье и парах рассказывается о любви как о путешествии, которое совершают два человека. Движение в пространстве и времени вместе создает связь родственной души. Исследовательский проект, который выдвинул на первый план большую неудовлетворенность отношениями среди тех, кто рассматривает родственные души как идеальное совпадение, также обнаружил, что те, кто рассматривает родственные души как попутчиков, как правило, имеют более адаптивные взгляды на отношения. Есть шутка, которая подходит под это определение. Мужчина подходит к своему раввину и спрашивает: «Как я узнаю, является ли моя жена моей родственной душой?» Раввин отвечает: «Вы знаете, потому что вы женаты на ней».
Многие студенты отмечают, что эта точка зрения снимает некоторое напряжение. Вы не должны знать, является ли он или она вашей родственной душой ко второму свиданию! Важно то, является ли этот человек достойным попутчиком – кем-то, с кем вы можете построить эти «отношения постоянства». Эта точка зрения кажется прагматичной, лояльной и без страха. Здесь нет никакого суеты об экзистенциальном, метафизическом, неизвестном. Там нет «мы?» Или «не мы?» Это только вы и я, двигаясь вместе дни, месяцы и годы, продолжая появляться, потому что мы «мы». Прекрасно.
4. Твой родственник разбудит тебя.
«Люди думают, что родственная душа – это ваша идеальная подгонка, и это то, чего хотят все. Но настоящая родственная душа – это зеркало, человек, который показывает вам все, что вас сдерживает, человек, который привлекает ваше внимание, чтобы вы могли изменить свою жизнь. Настоящая родственная душа, вероятно, самый важный человек, которого вы когда-либо встречали, потому что они разрушают ваши стены и бьют вас по ночам. Но жить с родственной душой навсегда? Неа. Слишком больно. Родственные души, они входят в твою жизнь, чтобы открыть тебе другой слой себя, а затем уходят ». (Элизабет Гилберт)
Я люблю пробуждение этого определения, приглашение к росту. По моему опыту, люди склонны находить слова Гилберта тревожными по двум причинам. Во-первых, вплетенное в определение неизбежность боли. Это не гладкий парусный спорт. Вы увидите части себя, которых раньше не видели. Вы столкнетесь лицом к лицу со своим прошлым, своей тенью, своими укрытиями, своими нежными пятнами. Во-вторых, согласно Гилберту, родственные отношения жизненно важны и ограничены во времени. Нет, пока смерть не разлучит нас! Отношения с родными душами создают кризис и тигель для трансформации, позволяя нам испытать в следующих отношениях более сознательную любовь. Верю ли я, что кризис, трансформация и более сознательная любовь могут произойти с одним партнером? Конечно. Счастливые пары имеют несколько разных браков в браке.
Что мне также нравится и ценит в отношении Гилберта, так это то, что вместо просмотра отношений, которые закончились неудачей, она открывает возможность просмотра отношений, которые закончились как завершение. Отношения сделали то, что были созданы, чтобы сделать, и теперь они завершены.
Воплощенные души
Когда упомянутое ранее исследование родственной души было опубликовано, меня попросили принять участие в дискуссии с одним из авторов исследования. Вопрос для нашей группы был: «Должны ли вы верить в родственных душ?» Я нахожу вопрос «Верите ли вы в Х или нет?» Довольно странным. Вера уже существует, поэтому на самом деле вопрос должен звучать примерно так: «Принимаете ли вы веру в X или нет? Как вера в X служит вам или нет? Это усиливает или сдерживает вас? Открыть или закрыть тебя? Возвысить или опечалить вас? »Моя точка зрения была ясна во время этого интервью и остается неизменной сегодня: я на 100% поддерживаю вашу веру в родственных душ до тех пор, пока ваше определение родственной души включает в себя понятие, что отношения родственной души вовлекают и приглашают глубоких, смелых и иногда эмоционально болезненная работа для каждого человека и для пары.
Помните: у вас есть свобода воли – вы можете увидеть потенциал для сочных и ценных уроков, присущих конкретным интимным отношениям, но вы можете выбрать, хотите ли вы «записаться» на эти уроки. Конечно, любое количество факторов может затруднить проявление вашей свободной воли (особенно роковое первое знакомство, чувство одиночества, сильная сексуальная химия, целый ряд «должен»), но это всегда возвращается к вам и вашей глубочайшей правде , как вы можете лучше видеть, слышать и чувствовать это в настоящий момент.
Вот пример. На свидании номер два Стефани узнает, что Уилл провел короткий период в тюрьме, когда ему было девятнадцать лет. Она благодарна за то, что он искренне рассказывает о своей истории, и она чувствует, что его история о том, как он извлек уроки из этого опыта, богата и достоверна (не является защитной или полной оправданий и оправданий). Она чувствует к нему сострадание и видит обучение, которое было бы возможно в этих отношениях, но она просто не заинтересована в «подписке» на это обучение. Ей не нужно маркировать его как плохого парня (обвиняя его в том, что отношения не работают), и при этом она не должна избивать себя за то, что она закрыта (стыдя себя за то, как она должна быть). Она чтит бесконечные тайны, присущие любви, и выбирает другой путь.
Верующие родственные души готовы принять. Это не жесткие и быстрые правила. Они глубоко индивидуальны и динамичны. Используйте убеждение родственной души, где и когда оно усиливает то, что вы цените и знаете, чтобы быть вашей глубочайшей истиной сегодня. Отпустите веру, когда и если она действует как тюрьма. Принесите осознание того, во что вы верите в данный момент времени, и убедитесь, что это работает для вас.
Отражение Вопросы
Эта статья взята из книги доктора Соломона « Храбрая любовь: 20 уроков самопознания, чтобы помочь вам получить любовь, которую вы хотите» (2017, New Harbinger).
Рекомендации
Ли, SWS и Н. Шварц. 2014. «Обрамление любви: когда больно думать, что мы созданы друг для друга». Журнал экспериментальной социальной психологии 54: 61–67.
