Почему иногда говорить «нет» своим детям так важно

Научиться иметь дело с тем, чтобы не получить то, что они хотят, является жизненно важным навыком

Источник: CC0 Creative Commons

У родителей, которые боятся опустить ногу, обычно есть дети, которые наступают на ноги. Китайская пословица

Верьте или нет, родители оказывают своим детям огромную медвежью услугу, когда они не дают им опыта, когда им говорят «нет».

• Новый Дикий: Изучение от Саванны
• Думаю, поэтому я не прав?
• Вы чемпион по ремонту?
• Решения для счастья
• Лидерство вне связи

Для многих родителей постоянно соблазнительно говорить «да» желаниям своих детей, особенно если они могут позволить себе удовлетворить эти желания, но часто даже если они действительно не могут. Родители естественно хотят, чтобы их дети были счастливы. Тем не менее, счастье, обеспечиваемое материальными вещами, в лучшем случае мимолетно, и исследования показывают, что есть еще одна сторона, усиливающая отклонения, – необходимость иметь следующую новую «вещь», будь то необходимая игрушка на данный момент или последняя модель смартфона. Это способствует возникновению чувства дефицита, которое можно удовлетворить только временно. [1]

Ваши дети могут быть чрезвычайно благодарны, когда они впервые получают новый «горячий» предмет, но слишком часто он становится черным, как только на рынке появляется новая горячая новинка. В этот момент в сознании таких детей то, что у них есть, быстро становится устаревшим и крайне неудовлетворительным. И, если вы дадите своим детям новую горячность, когда станет доступной следующая итерация, динамика будет повторяться. Это становится постоянным порочным кругом, который создает несчастье и неудовлетворенность.

Одним из самых ценных уроков, которые вы можете преподать своим детям, является то, что подлинное счастье не в том, чтобы получить то, что вы хотите; это заложено в оценке и использовании того, что у вас есть.

• Зимний блюз заставляет тебя пугать?
• Мэри Оливер о том, как жить «Твоя единственная дикая и драгоценная жизнь»
• 10 вопросов на Новый год
• Пусть это течет
• Секрет изменения поведения (который все упускают из виду)

Изучение того, как справляться с тем, чтобы не получить то, что вы хотите, и когда вы хотите, – это важный навык, который должен развивать каждый. Есть много причин, по которым многие родители не хотят устанавливать и применять ограничения в отношении своих детей:

• Они не хотят, чтобы их дети были расстроены
• Они компенсируют вину, связанную с прошлым опытом со своими детьми
• У них нездоровое желание дружить со своими детьми
• Они считают, что их дети должны иметь все, что хотят
• Они хотят, чтобы их дети имели больше, чем они сами
• Они не хотят, чтобы их дети были лишены, как они могли быть

Что-нибудь из этого резонирует с вами?

Даже для родителей, которые по тем или иным причинам делают все возможное, чтобы не говорить “нет” своим детям, неизбежно наступит момент, когда они захотят и должны наложить ограничения. Это будет новая форма ада для всех участников. Когда ваши дети привыкли к тому, что их балуют, то отсутствие того, что они хотят, неизбежно вызывает у них чувство депривации.

Сказать «нет» – это форма установки ограничений. Естественно, ваши дети будут проверять установленные вами ограничения и проверять, действительно ли эти ограничения действительны. Они могут просить, умолять, скулить, плакать, истеричить бурю, сильно злиться или все вышеперечисленное. Частично это отражает их беспокойство по поводу того, что они не получают того, чего хотят, но они также хотят посмотреть, смогут ли они заставить вас сдаться.

Если вы сдадитесь, вы отправите сообщение своим детям, что «нет» не обязательно означает «нет», и что, если они умоляют, умоляют, скулить или плакать, они получат то, что хотят. Подача взносов усиливает вызывающее у ваших детей поведение, повышающее вероятность его повторения и более трудное для тушения.

Скользкость этого склона не может быть завышена. Если вы будете твердыми и будете придерживаться установленных вами пределов, ваши дети будут постепенно учиться принимать эти ограничения намного проще и быстрее. С другой стороны, если вы изначально твердо держитесь, но потом смягчаетесь, потому что ваши дети изматывают вас и заставляют сдаваться, продолжая умолять, умолять, скулить или плакать, по сути, вы научили их тому, что если они просто умоляйте, умоляйте, скулите или плачьте достаточно долго , в конце концов они получат то, что хотят.

Полезно знать, что когда вы говорите «нет», не должно быть много драмы. Быть простым и стойким, впрыскивая легкомысленный юмор, может сделать этот процесс относительно безболезненным. Мы с матерью моих дочерей обычно использовали такие фразы, как «Стань настоящим, Нейл», «Ни за что, Хосе», «Без шансов, Ланс» и «Нет, не бывает». Мы повторяли эти ответы по мере необходимости по мере необходимости – как мантра или песня, застрявшая в повторе, – и она оказалась чрезвычайно успешной, помогая нашим дочерям научиться принимать, что в этих случаях они не собирались получать то, что хотели.

Если участвуют два (или более) родителя, очевидно, что для них крайне важно быть в согласии, когда речь идет об установлении и применении ограничений. Конфликт между родителями обычно заставляет их подрывать друг друга и посылает смешанные и запутанные сообщения своим детям. Более того, дети, которые знают, как играть одним родителем против другого, выясняют, к какому из родителей пойти, чтобы максимизировать шансы получить то, что он хочет. Эта область становится более сложной, когда родители не вместе, но в интересах их детей стремиться петь из одного и того же листа музыки в максимально возможной степени.

Детям нужна структура и ограничения, а родители должны иметь смелость и силу, чтобы рисковать и противостоять эмоциональному натиску разочарования, грусти, гнева и других форм расстройства своих детей. Это форма терпимости к бедствию и может быть невероятно трудной для многих родителей.

Я не знаю ни одного родителя, которому бы это нравилось, когда их дети злятся на них, но если вы будете постоянно уступать желаниям и желаниям своих детей, делать то, что они хотят, и получать их, что они хотят, это создает нереалистичное ожидание того, Мир работает. Они учатся воспринимать мир как существующий, чтобы удовлетворять их осознанные потребности, что усложняет им успех в будущем в условиях, безразличных к этим потребностям.

Дети должны иметь опыт изучения того, как откладывать удовлетворение и справляться с установленными для них ограничениями. Устойчивость, которую ваши дети развивают от таких переживаний, длится всю жизнь, тогда как гнев и расстройство, которые они направляют на вас, носят временный характер.

Copyright 2018 Дэн Магер, MSW

Рекомендации

[1] Скотт Соненшайн, «Чтобы воспитать лучших детей, скажи нет», New York Times (17 мая 2017 г.) https://www.nytimes.com/2017/05/17/well/family/to-raise-better -Дети-сай-no.html? SMID = фб-шер и _r = 0.