Выбор любви не страх

Как реагировать от любви не реагируют на страх в наших отношениях.

Отклоните страх, выберите любовь. Это популярный рефрен и прекрасный совет. Многие считают, что в человеке есть только две первичные эмоции, любовь и страх, и мы не можем чувствовать себя одновременно. И, так же, как свет удаляет тьму, любовь может устранить страх.

Выбор отклонения страха и выбора любви может ощущаться как нечто, что относится только к моменту кризиса, когда мы оставляем брак, начиная новый бизнес, готовясь подняться на Эверест. Но на самом деле возможность выбирать любовь и отвергать страх проявляется в самые маленькие моменты жизни, и в частности, в отношениях с теми, кто ближе всего к нам. Любовь к страху – это выбор каждый раз, когда кто-то говорит нам что-то о себе или имеет опыт, который мы не хотим слышать.

Мы болели друг другу в интимных отношениях – преднамеренно и непреднамеренно – это факт. Иногда, если нам повезет, мы обнаруживаем, что мы причиняем боль другому человеку, когда они приходят к нам и разделяют их боль, выражают свой опыт и вербализуют то, что мы говорили, или это расстраивало их. Но часто мы обнаруживаем, что мы причиняем боль человеку по другому пути, то есть когда они критикуют нас или говорят нам, что (они думают) ошибочны с нами. В этих случаях мы обычно чувствуем себя обвиненными или атакованными, и в результате может быть более сложным слушать, воображать ситуацию глазами, и часто невозможно сопереживать их боли. У нас есть тенденция в этих ситуациях отступать (лучшая защита – это хорошее преступление) или, наоборот, защищать себя и доказывать, что другой человек ошибается. Это инстинкт выживания, и действительно, это может показаться, что на самом деле на самом деле выживание.

На карту поставлено не наше физическое выживание, а выживание нашей версии. Человек, которого мы характеризуем или переживаем, не является тем, кем мы считаем или считаем себя. Итак, мы пытаемся защитить личность доброго Я, самого себя, невиновного, а не виноваты в том, что обвиняют.

• Хранение расстояния: Дженнифер Энистон и Джастин Теро
• Разрешение разгневанных любовных ссор: Прощение или секс с макияжем?
• Плюсы и минусы наличия «Side Hustle»
• 5 партнеров Red Flags не должны игнорировать
• Проблема с Днем святого Валентина

Это здоровый инстинкт, чтобы подвергать сомнению обвинения, которые кажутся несправедливыми или необоснованными. Также важно иметь возможность устанавливать границы, которые не позволяют нам высаживать прогнозы и прогибы других людей. Если вам назначают намерения, которые не принадлежат вам, важно четко понимать вашу истину. Это также здорово и необходимо для защиты от боли, которая принимает форму эмоциональной атаки. Эмоциональные атаки и оскорбления, предназначенные для нанесения вреда, не в порядке, и их нужно остановить. Это не статья о том, как учиться быть ковриком в служении какой-то ложной духовной цели.

И тем не менее, в этих реляционных моментах есть огромная возможность, когда кому-то, кого мы заботимся, очень больно, и когда (понимаем мы это или нет), мы, похоже, являемся частью их боли. В таких ситуациях есть возможность выбрать ответ от любви, а не реагировать на страх.

Когда мы чувствуем эмоциональную атаку, обвиняем или критикуем каким-то образом, мы испытываем страх, даже если мы не осознаем это сознательно. Нашему эго угрожает опасность. Наша личность находится под угрозой. Наше повествование о нашем «я» находится под угрозой. Конфликт чувствует себя опасным для выживания организма эго. В результате мы реагируем с места страха, что означает защиту нашего эго или нападение назад, пытаясь отключить эту угрозу. Страх, как первичная эмоция, может охватить нас как цунами и заставить нас реагировать, не думая или не консультируясь с нашим более развитым и любящим я. Наша реакция часто не согласуется с тем, как мы чувствуем, в нашем сердце, об этом другом.

• Авторитарный родитель, детство (и взрослая) депрессия
• У кого самый сексуальный секс?
• Ваш партнер обманул – Что теперь?
• Самый лучший подарок, который вы можете дать
• Отношения Неправильные представления

Если мы хотим выбрать любовь к страху как жизненную практику, нам не нужно ждать кризисной ситуации. Мы можем просто использовать возможность, представленную в эти крошечные моменты, которые происходят каждый день, на всех уровнях – когда человек, которого мы себе представляем, рассматриваем себя как , не согласуется с тем, как мы видим в этот момент.

Чтобы выбрать любовь в этих ситуациях, нужно сначала сделать паузу и сделать полный вдох, прежде чем что-либо делать. Он должен остановиться и успокоиться, сделать все возможное, чтобы на самом деле услышать, что говорит другой человек, не защищая нашу версию того, кто мы или что мы думаем. Это также означает отказ от нападения назад с критикой другого или с чем-то, что они сделали или сказали (связанным или несвязанным), что навредило нам в равной степени. Это просто слушать – без условий.

Работа от любви заключается в том, чтобы отложить свое собственное эго в сторону достаточно долго, чтобы прислушиваться к опыту другого, быть достаточно мужественным, чтобы быть готовым попытаться понять, что переживает другой человек, независимо от того, насколько радикально он отличается от того, что мы намеревались произошло, подумал, произошло, или, верю, причина того, что произошло. Он должен иметь силу сердца, чтобы понять и открыть наше сердце тому, что боль заключается в том, что другой умело или неумело пытается выразить. Ответ (а не реакция), который исходит от любви, слушает чужое расстройство, как будто мы просто слышали уши, только уши, а не уши, прикрепленные к голове, прикрепленные к эго, прикрепленные к личности, прикрепленные к лицу, оставаясь неповрежденным и неизменным.

Жить от любви не страх, на практическом уровне, это переход от цели защиты нашего эго, права, победы в аргументе, не виноватости и перехода к тому, чтобы быть добрым, любящим в наших действиях. Он должен быть готов прекратить доказывать, что мы хороший человек и на самом деле являемся хорошим человеком, – быть достаточно смелым, чтобы открывать наше сердце и быть любовью, даже когда наше эго кричит от страха.

И удивительно, что в моменты, когда у нас есть сила выбирать любовь из-за страха, мы вознаграждаемся не только знаниями и уверенностью в том, что мы сделали что-то невероятно сложное и красивое, но также и с даром переживания себя как любви и что-то бесконечно больше, чем просто маленькое, хрупкое эго, которое, как мы думали, мы и так отчаянно нуждались в защите. Мы вознаграждены свободой, которая превосходит все другие свободы. В конечном счете, благодаря нашей готовности перестать защищать нашу идею о себе, мы открываем наше истинное и нерушимое «я».

Источник: Ричард Ли / Unsplash