3 шага, чтобы получить какие-либо отношения Назад на трек

Источник: Google Images / повторное использование

Возможно, ваш серьезный другой сердится на вас, ваш босс разочарован, или ваш друг избегает вас. Здоровые отношения имеют решающее значение для нашего благополучия, поэтому, когда наши важные отношения выходят из-под контроля, это может заставить нас почувствовать и себя.

Вот три шага, которые каждый может использовать, чтобы вернуть отношения в нужное русло.

1. Слушайте.

Послушайте, что говорит другой человек, или, если ситуация, порождающая конфликт, в прошлом, попросите их поделиться своей точкой зрения на то, что произошло.

• 12 способов уменьшить напряжение
• Превращение потери Бразилии в обучаемый момент для детей
• Позитивное воспитание
• Внутри и снаружи
• Что, если ваш ребенок больше «особенный», чем вы ожидали?

Не слушайте с прицелом на то, как вы будете реагировать, или опровергая то, что они говорят. Слушайте только, чтобы понять и особенно слушать их чувства .

Ваша цель здесь – полностью понять их опыт того, что произошло. Задавайте множество открытых вопросов до тех пор, пока вы не поймете, и не приступайте к шагу 2 (Reflect).

Чтобы выслушать этим особым образом, многим людям полезно притворяться, что они репортер, берущий интервью у источника.

• Что делает что-то сексуальное?
• Острова здравомыслия
• Расизм в Америке: помочь ребенку быть стойким
• Нарциссический пример, часть II
• От младенца до малыша: так называемые «ужасные два»,

2. Отразить.

Теперь, когда вы слушали с целью понимания опыта другого человека, задумайтесь над своими словами, что они только что сказали, как будто с их точки зрения.

Когда вы сделаете отражение, спросите их, правильно ли вы это сделали. Если они скажут «да», вы можете перейти к шагу 3. Если они скажут «нет», попросите их приятно повторить или прояснить любые части своего опыта, которые вы, возможно, пропустили или неправильно поняли. Продолжайте этот процесс, пока они не скажут «да».

Например: «Итак, когда я забыл сделать заказы на ужин, которые, как я сказал, я буду в эти выходные, вы чувствовали, что наши планы не важны для вас и что вы не были для меня приоритетом. Правильно ли я понял?

Важно отметить, что вам не нужно соглашаться с опытом другого человека о том, что произошло, чтобы отразить его. На шаге 2 вы просто берете свою точку зрения и размышляете о том, что произошло с ними.

Бонусные баллы за Шаг 2: Существенная часть этапа 2 – это отражение, но если вы также можете проявить искреннее сочувствие, это поможет еще больше. Эмпатия может чувствовать, что чувствует кто-то другой, основываясь на вашем собственном опыте.

Вот пример сочувствия, использующего этот сценарий: «Если бы со мной случилось то же самое, я мог бы почувствовать, что ты не очень-то любишь меня, и это будет ужасно. Так вы себя чувствовали?

Не пытайтесь проявить сочувствие, если оно вам нескромно. В этом случае просто придерживайтесь рефлексии.

3. Ответьте.

Обратите внимание, что ответ является последним шагом, хотя это первое, что многие из нас делают в несогласии.

Ответ также является необязательным. Если вы не чувствуете необходимости отвечать, просто позвольте разговору о прослушивании и размышлении.

Но если вы хотите ответить, потому что вы чувствуете, что им важно услышать вашу точку зрения, а затем следуйте этим рекомендациям, когда вы это делаете:

О. Не говорите другому человеку, что они неправы, или говорят: «Это не то, что произошло». Это, скорее всего, повторит конфликт. Вместо этого создайте свой опыт так: ваш опыт. Поэтому вы можете начать свой ответ с этого: «Из моего опыта …» или «Мне казалось, что …»

B. Избегайте слов, таких как «всегда» и «никогда», как в: «Ты всегда меня обманываешь …» Вместо этого сосредоточьтесь на конкретных поведении и том, как вы их интерпретируете, например: «Когда вы спрашиваете меня не раз о чем-то , мне это нравится.

После того, как вы ответите, вежливо попросите другого человека задуматься о том, что вы сказали. Они, скорее всего, захотят сделать это, если вы просто сделали это для них.

Продолжайте этот процесс (шаги 1, 2 и, возможно, 3) по мере необходимости.

__________

© 2015, Эрика Рейшер, доктор философии. Twitter: @DrEricaR

Получите советы по научным исследованиям в своем почтовом ящике.

Д-р Рейшер – психолог и автор книги «Что делают великие родители: небольшая книга больших идей для родителей» (следующий, Случайный дом Тарчера / Пингвина).