3 Советы по предотвращению пассивно-агрессивного поведения

Источник: Paul Schlemmer / Shutterstock

Когда я вошел в небольшой тренажерный зал в нашем жилом доме в 7:30 утра понедельника, в открытом космосе появился йога-мат и ролик с пеной, где я планировал заниматься тренировкой. На беговой дорожке бегала Мэри [не ее настоящее имя].

«Привет, Мэри. Является ли это вашей йогой? »- спросил я.

«Да», ответила она. «Я скоро его использую».

Поэтому вместо этого я начал свою тренировку в небольшом пространстве, сжатом между двумя столбами.

• 2 ключа для завоевания ваших худших сценариев
• Sneezy Does It
• Вы когда-нибудь хотели, чтобы кто-то был мертв?
• Я назвал Трамп президентских лет МО
• Необычный ответ на секс-опрос

Через сорок минут – после того, как я закончил тренировку, Мэри сошла с беговой дорожки и начала использовать пространство, которое она спасал.

В течение этих 40 минут я обнаружил, что зациклен на том, что чувствует ее грубое и неуместное пространство. Но я ничего не сказал.

Это не значит, что я не реагировал. Напротив, я молча кипел: как она могла быть такой бесцеремонной? И почему я не встал для себя?

• Упаковка тепла: писать о сексе
• Может ли здоровая жизнь снизить риск рака? (Часть первая из двух)
• Мужчины, которые отказываются удовлетворять женщин
• Как родители неосторожно способствуют расизму
• Эффективность и умение в психологии

Вы могли бы задаться вопросом, почему я не просто сказал: «Мэри, ты не против, если я переведу твой коврик, пока ты используешь беговую дорожку, а потом я верну его, когда закончишь?» Проблема в том, что, хотя это кажется простым , в тот момент, когда это не чувствовалось. Возможно, это был мой страх перед конфликтом или то, как Мэри действовала так, как будто она владела пространством, но почему-то я не мог набраться храбрости, чтобы заявить о себе.

Подумайте о том, как часто вы видите, что это происходит: кто-то делает что-то, что расстраивает других – они кричат, оставляют людей, игнорируют электронные письма, занимаются дрянной работой, поздно появляются, тексты во время встреч, играют в фавориты, а люди вокруг них не говорят что-нибудь. Эти люди реагируют на это поведение, но не делают этого открыто.

Раньше я думал, что быть пассивно-агрессивным – это просто чужой способ быть отвратительным. Но, выполняя 40 минут в моем маленьком ограниченном пространстве, я испытал, что вызывает много пассивной агрессивности – чувство бессилия, которое растет на благодатной почве между гневом и молчанием.

Пассивная агрессия – попытка восстановить власть и снять напряжение, созданное этим разрывом между гневом и молчанием. Люди жалуются друг на друга. Они уходят, используют сарказм и сопротивляются пассивно-агрессивному человеку спокойными, коварно оправданными способами.

Работа с пассивно-агрессивным человеком – одна из проблем. Но что, если вы пассивно-агрессивный человек?

Например, я использовал несколько способов ответить Мэри, и все, что я рассматривал, попало в одну из четырех категорий.

• Ничего не делайте .
  Просто живи с недовольством. Это был бы прекрасный подход, если бы меня не беспокоило поведение Мэри. Если что-то для нас не так важно, и наш гнев рассеивается, тогда молчание может быть продуктивным. Другими словами, если нет гнева, нет никакого пробела. Но чем дольше я ничего не делал, тем яростнее становился я, и, скорее всего, я должен был агрессивно реагировать на пассив.
• Сплетни .
  В конце концов, у меня была беседа о Мэри с другом: Можете ли вы поверить в то, что сделала Мэри? Человек, с которым я разговаривал, поддерживал меня, что заставило меня чувствовать себя лучше. С другой стороны, этот разговор создал больше рябь разногласий в нашем маленьком спортзале.
• Заявите пространство .
  Я считал, что просто перемещаю оборудование и занимаю пространство, но это было неприятно, и это почти гарантировало конфликт, чего я пытался избежать.
• Будьте прямолинейны .
  Это, конечно, самый зрелый способ ответить – и это ясный способ избежать пассивно-агрессивной картины. Но это сложнее, чем другие три варианта, потому что это требует, чтобы мы говорили о том, что беспокоит нас, и попросить другого человека изменить свое поведение. Это сложно сделать изящно, когда мы чувствуем эмоциональную нагрузку.

Чтобы упростить решение такого рода ситуаций, это помогает установить установленный метод прямого управления чужими проблемами.

Я считал, что говорю Мэри, что просто не здорово занимать пространство, когда вы его не используете, но это критика : я чувствовал, что это может вызвать оборонительную реакцию, которая вызовет эскалацию нашего конфликта.

Я также подумал о том, чтобы спросить Мэри, могу ли я использовать это пространство, пока она не использовала его, но я не хотел, чтобы она вошла в комнату и забирала пространство по ее прихоти. И я не хотел отдавать свою власть, что многие из нас делают, в ущерб, потому что мы вежливы.

Я понял, что независимо от того, что я делаю в подобной ситуации, мне станет немного неудобно. Это потому, что, когда мы имеем дело с кем-то, кто эгоистичен или невнимателен, мы должны быть готовы отстаивать наши интересы, по крайней мере, так же сильно, как другой человек готов отстаивать свои интересы. Мы должны быть вежливыми, но также стоять на своем месте – и это чувствует дискомфорт.

Вот три шага, которые могут помочь сделать этот тип ситуации более комфортным:

1. Задайте вопрос .

Есть ли определенная причина, по которой вы держите это пространство для своей тренировки, пока вы на беговой дорожке? Ключ должен действительно быть любопытным (иначе сам вопрос может звучать пассивно-агрессивным). Ваше любопытство может быть единственным шагом, который вам нужно сделать. Если вы слышите законную причину посягательства на человека, ваш гнев может просто рассеяться. И если у них нет причин для их поведения, они могут изменить его. Если ничего из этого не произойдет …

2. Поделитесь своей перспективой, признавая их.

Я понимаю, почему вы хотите сохранить это пространство для использования после вашего времени на беговой дорожке, но сложно разобраться в сжатии между двумя сообщениями, в то время как большее пространство сидит без дела.

3. Сделайте твердый запрос, поддерживаемый логикой .

Поскольку мы все разделяем этот небольшой тренажерный зал, пожалуйста, не держите пространство, которое вы не используете. Говорить об этом таким образом наполняет вас определенной властью. Это где-то между запросом и требованием. Вы устанавливаете стандарт того, как люди должны действовать, и увеличивая вероятность того, что человек будет соблюдать.

Избегание скольжения в пассивно-агрессивное поведение требует закрытия разрыва между нашим гневом и нашей тишиной – либо рассеивая наш гнев, либо нарушая наше молчание. Нарушение молчания непросто, не чувствует себя комфортно и рискует открыть конфликт. Но стоять за себя важно, и, в конце концов, открытый конфликт предпочтительнее неустановленной розни.

Первоначально опубликовано в Harvard Business Review