Действительно ли любовь важна для брака?

У всех нас есть мечта детства, что, когда есть любовь, все идет как шелк, но реальность такова, что для брака требуется много компромисса –

Ракель Уэлч

Понятие о том, что «любовь и брак идут вместе, как лошадь и карета», все еще широко распространено, но аргументы против него набирают силу. Рассмотрение таких аргументов требует разъяснения того, что мы подразумеваем под глубокой любовью.

• Мел Гибсон среди нас
• Ваш путеводитель по великому разводу
• Психотерапия и разнообразие
• Могут ли мужчины и женщины просто быть друзьями?
• Являются ли первые годы одиночной жизни самыми тяжелыми? Часть III: страхи и недочеты

Недавняя связь между любовью и браком

Чем старше я становлюсь, тем меньше времени я хочу потратить на ту часть человеческой расы, которая не вышла за меня замуж – Роберт Браульт

Преобладающий идеал, который страстная любовь имеет важное значение в браке, на самом деле недавно была новой. я

• Праздничный блюз? Прохождение Сезонов без семьи? Prêt ell
• Есть ли у вас невероятный опыт?
• То, что убило убийство Криппипасты
• Мама любила тебя лучше! Сопротивление взлета и падения сиблинга
• Почему ты должен быть таким грубым? Я все равно женюсь на ней

Ее книга об истории брака, Стефани Куонц (Stephanie Coontz, 2005) показывает, что этот идеал стал распространяться всего около двух столетий назад: «Люди всегда влюблялись, и на протяжении многих лет многие пары очень любили друг друга. Но только в истории любовь воспринималась как главная причина женитьбы ». Кунц далее утверждает, что« во многих культурах любовь воспринималась как желаемый результат брака, но не как хорошая причина для вступления в брак в первую очередь «.

Точно так же Паскаль Брукнер (Pascal Bruckner, 2013) утверждает, что в прошлом брак был священным, и любовь, если она вообще существовала, была своего рода бонусом. Теперь, когда любовь стала восприниматься как существенная в браке, любовь воспринимается как священная, а брак – вторичной.

Соответственно, число браков снижается, а разводы, незамужние партнеры и семьи с одним родителем растут. Брукнер отмечает, что любовь одержала победу над браком, но теперь может уничтожить его изнутри.

Учитывая страстную романтическую любовь, столь важную в браке, повысила ценность брака, сделав его главным приоритетом в нашей жизни. Вместе с тем он также сделал браки более неустойчивыми и неопределенными. Вопрос о том, оставить ли брак, в котором любовь не страстна, вызывает тревогу у многих пар, и романтические компромиссы становятся серьезной проблемой.

Возражения к соединению

Я никогда не знал, какое настоящее счастье было, пока я не вышла замуж. И к тому времени было уже слишком поздно – Макс Кауфман

Существует два основных типа возражений: рассматривать любовь как сущность брака:

1. Брак – это основа жизни, которая включает в себя и другие важные факторы помимо любви.
2. Страстная любовь – относительно краткосрочный опыт в нашей жизни, и поэтому долгосрочные аспекты любви имеют большее значение.

Первый набор возражений указывает на то, что брак является социальной структурой, которая существует в определенных социально-экономических условиях, и что благополучие пары требует, чтобы этот факт учитывался. Второй набор возражений предполагает, что страстная любовь нестабильна, увлекательна и кратка, и что это противоречит стабильной, рутинной и долговременной природе брака. Сочетание этих возражений приводит к утверждению, что рассмотрение любви как сути брака неизбежно приведет к разочарованиям и романтическим компромиссам.

Очевидно, что в качестве основы жизни существует больше для брака (или для других типов совершенных отношений), чем просто любовь. Вступление в брак должно учитывать дополнительные аспекты, например, может ли партнер быть хорошим поставщиком и хорошим родителем. Действительно, на протяжении всей истории брак рассматривался как своего рода «сделка», которая должна улучшить или, по крайней мере, не нанести вреда, статус и экономическое богатство человека. (По этой причине, несмотря на множество рассказов о теме Золушки, жениться на «ниже себя», как правило, было нечастым.) Жениться на любви может сделать человека слепым к этим дополнительным аспектам – есть поговорка: «Тот, кто женится на любви имеет хорошие ночи и плохие дни ». Кунц отмечает, что Просвещение породило мнение, что« любовь развивается медленно, из-за восхищения, уважения и оценки чьей-то доброго характера ».

Социально-экономические соображения связаны со всеми видами внешних обстоятельств, несущих вес в решении о вступлении в брак. В нашем обществе кажется, что ценность таких соображений уменьшается, а любовь возрастает. Важность любви к установлению и поддержанию брака является наибольшей в западных и западных странах, которые имеют более высокий экономический уровень жизни, более высокий уровень брака и развода, а также более низкие коэффициенты фертильности (Berscheid, 2010).

В свете общего улучшения условий жизни в современном обществе понятно, что ценность социально-экономических преимуществ придается меньшему весу, чем ценность любви. Однако эти преимущества не исчезли – они стали частью факторов, которые увеличивают любовь. Многим легче влюбиться в людей с более высоким социально-экономическим статусом; для них эти люди кажутся более желательными и, следовательно, сексуально привлекательными. Хотя социально-экономические соображения в отношении брака могут терять почву, поскольку все больше людей могут поддерживать и даже улучшать свою социально-экономическую ситуацию без этого, внешние обстоятельства по-прежнему влияют на решение о формировании каких-либо совершенных отношений, включая брак.

Я считаю, что все вышеперечисленные возражения можно встретить, когда мы различаем интенсивную и глубокую любовь.

Установление соединения

Невозможно заменить комфорт, предоставляемый совершенно «взятыми в зачет» отношениями – Ирис Мердок

Установление связи между любовью и браком требует различия между острыми эмоциями интенсивной страстной любви и различными чувствами глубокой любви. Сентимент не просто состоит в том, чтобы неоднократно испытывать настоящую острую эмоцию – он также постоянно формирует наши отношения и поведение. Вспышка интенсивного сексуального желания может длиться очень короткое время, но глубокая любовь постоянно резонирует, окрашивает наши настроения, наше поведение и то, как мы относимся ко времени и пространству. Романтическая интенсивность выражает мгновенное значение острых эмоций. Романтичная глубина воплощает частые острые проявления интенсивной любви в течение длительных периодов времени, а также жизненный опыт, который резонирует во всех измерениях, помогая людям процветать и процветать. Романтичная глубина включает в себя совместные действия, которые удовлетворяют основные потребности, которые способствуют долгосрочному процветанию пары. Глубина романтического опыта отличается от того, насколько сильно это ощущается. Короткое сексуальное желание может быть более интенсивным, чем более длительный опыт романтической любви, но он менее глубокий.

Вышеупомянутые возражения против рассмотрения любви как сущности брака действительны в отношении острой эмоции интенсивной, страстной любви, но не в отношении чувства глубокой любви. В недавней статье «Психология сегодня» о том, почему замужество за любовь неразумно, Сьюзан Пиз Гадуа предложила три причины:

1. Любовь – переменчивая эмоция.
2. Любовь не создает достаточно прочной основы.
3. Любовь далека от «всего, что вам нужно».

Я считаю, что понятие глубокой любви может убедить эти возражения.

1. Интенсивная страстная любовь – это действительно краткосрочная эмоция, в значительной степени зависящая от меняющихся обстоятельств, но чувство глубокой любви – явление, которое может длиться много лет.
2. Это правда, что интенсивная страстная любовь, ограниченная по своему охвату, не обеспечивает достаточно прочной основы для совместной жизни в течение многих лет; однако глубокая любовь, основанная на глубокой совместимости между двумя любовниками, позволяет им совместно делиться многими действиями и способствовать их процветанию.
3. Интенсивная страстная любовь действительно далека от «всего, что вам нужно», но глубокая любовь питает процветание каждого любовника, а также их общий расцвет. В этом смысле он позволяет двум выполнять и другие потребности. В этом контексте заявление Августина – «Любовь, и делай, что хочешь» – вполне прилично. В глубокой любви все действия, естественно, будут способствовать процветанию любовников.

Выйти замуж за человека на основе просто интенсивной страстной любви, игнорируя, скажем, низкий интеллект человека или отсутствие доброты, можно рассматривать в краткосрочной перспективе как очень романтичное решение. Однако, когда учитываются долгосрочные соображения глубины, это решение, как правило, оказывается романтической катастрофой, связанной с нищетой и ощущением романтического компромисса.

Любовь должна иметь центральное место в нашей жизни и наше решение жениться или вступать в другие типы совершенных отношений. Однако долговременное счастье и значимость не могут основываться на сильной страсти в одиночку, но должны включать глубокую любовь, которая включает в себя совместные действия и глубокую заботу и взаимность, а также, по крайней мере, умеренный уровень интенсивности.

Как сказал Миньон Маклафлин: «Успешный брак требует влюбления много раз, всегда с одним и тем же человеком».

 

Рекомендации

Бершайд, Э. (2010). Любовь в четвертом измерении. Ежегодный обзор психологии, 61, 1-25.

Брукнер П. (2013). Разве брак по любви не удался? Кембридж: Политичность.

Coontz, S. (2005). Брак, история: от повиновения интимности или Как любовь завоевала брак. Нью-Йорк: Викинг.