Наш разговор с Венди Вассоном продолжается
Это часть III серии из четырех частей, посвященной тому, как опыт живых изменений в течение взрослых лет. В первой части я представил серию. Часть II была началом моего разговора с терапевтом Венди Вассон; мы сосредоточились на синглах, приближающихся к 30 годам. В этой части мы обсудим страхи и неправильные представления, стоящие перед синглами в раннем зрелом возрасте.
Белла: Одна вещь, которая меня действительно беспокоит, – это объединение одиночества с одиночеством. Иногда одинокие люди, по определению, считаются одними. Не только в повседневной неформальной беседе вы слышите такие инсинуации; это в средствах массовой информации и даже в некоторых научных трудах. Это что-то, что появляется в клинических условиях?
Венди: Абсолютно. На самом деле это одно из самых важных предположений и опасений, связанных с одиночеством, которое угнетает как одиноких, так и женатых людей. Это предположение приводит к тому, что одинокие люди навязчиво относятся к дате (чтобы избежать одиночества), а с другой стороны, поощряют партнеров или замужних людей цепляться за отношения, которые явно не работают.
Если вы чувствуете себя в безопасности, вы можете наслаждаться одиночеством, а одиночество – это состояние, в котором люди стремятся углубить свою связь с природой, духовностью и своим бытием. «Одиночество», которое люди боятся, – это состояние несоблюдения отношений с другими: не принадлежность, не понимание, чувство невидимости, как будто вы не имеете значения. Это чувство изоляции, находясь на внешней стороне, чувствуя себя позади. Хотя одиночество связано с «синглом», на самом деле это не провинция одиночества. (См. Обзор исследований Беллы в Части I и Выделенном).
Как терапевт вы хотите помочь клиенту отличить этого сингла, само по себе, означает, что вам суждено быть одиноким. Вместо этого вы хотите отличить то, что способствует чувству одиночества. Например, Сьюзен чувствовала себя одинокой, когда один друг за другим упал с лица земли, когда они получили бойфренда, вышли замуж и начали рожать детей. Джейн почувствовала себя одинокой после того, как она рассталась со своим парнем двух лет. Джессика чувствовала глубокое чувство изоляции, когда ее друзья и семья не понимали ее опыта, и она не хотела обременять их своими заботами. Эрика почувствовала большой стыд за то, что она была одинокой, когда она отправилась домой на День благодарения и была окружена ее младшими родственниками, которые были заняты или женаты; она удалилась от других, поскольку она чувствовала, что судит ее, – и она чувствовала себя очень одинокой.
Как терапевт вы хотите выйти за рамки объяснения (например, я одинок, потому что я одинок) и узнать, что на самом деле означает опыт. Почему молодая женщина чувствует себя одинокой? Она скорбит о потерях? Неужели ей трудно делиться своими чувствами и быть подлинными с другими? Убеждена ли она в том, что найти «родственника по душе» решит ее проблемы и не будет заниматься созданием дружеских отношений и продолжением после того, как она захочет? Она стыдится? Есть ли опыт детства, раскрашивающий ее текущие интерпретации того, что происходит? Как только вы установите то, что действительно происходит, вы можете начать продуктивно решать проблемы.
Когда мы чувствуем себя в безопасности в себе и уверены в том, что мы можем строить и поддерживать эмоциональные связи, необходимые для полноценной жизни, мы можем управлять ожидаемыми периодами одиночества, которые являются частью жизни, и даже наслаждаться одиночеством и уединением. Многие одинокие женщины с удовольствием разговаривают о мире и спокойствии, а также о возможности читать книгу в субботу
Будучи единым, также рассматривается как объяснение депрессии. Люди иногда чувствуют, что они подавлены, потому что они одиноки – воображаемое существо, «если бы у меня были отношения, в которых я нуждался, я чувствовал бы себя счастливым, целым и полным». Подобно процессу понимания одиночества, важно обнаружить реальные причины, по которым человек подавлен. Депрессия не является неизбежным побочным продуктом одиночества, но женщины, которые пострадали от разочарований, потерь и других лишений, поскольку дети могут почувствовать, что быть единым – это еще один опыт лишения и повторение истории. Напротив, женщины с хорошей самооценкой, оптимистичны и обладают хорошими навыками справки, могут наслаждаться пространством одиночества, хотя они все еще надеются на брак и детей. (См., Например, диссертацию Марси Коула.)
Белла: Одна из причин, по которой я придумал термин «синглизм», заключался в том, чтобы назвать все способы стереотипности и стигматизации одиноких людей и обратить внимание на то, что у всех этих несоответствующих убеждений и поведения есть общее. Вы находите, что стигма и стереотипы вокруг сингла – проблемы для синглов, с которыми вы работаете?
Венди: Стигмы и стереотипы о единственности очень очевидны в моей работе, и это проблемы не только для одиноких людей, но и для замужних людей. Быть единым означает «быть одиноким», «со мной что-то не так, что я одинока», «отчаянно», «У меня нет заботы в мире, и у меня нет времени в моей жизни», Мне не нужны отношения »и т. Д. Существует много стигм, стереотипов и предположений о одиночной жизни и синглах, и их трудно избежать. Это действительно бросает вызов единственной женщине быть сильной в ее собственном смысле, кто она. Одно из преимуществ перехода на среднюю взрослую жизнь заключается в том, что на нас меньше влияют социальные суждения и то, как мы и жизнь должны выглядеть.
Стигмы и стереотипы особенно трудно обрабатывать и отмахиваться, когда у нас есть свои собственные страхи и сомнения насчет самих себя. Трудно оспаривать или смеяться над комментариями тети Мэри, что «нам лучше поторопиться, если мы хотим жениться», если у нас есть свои собственные заботы. В идеале, это способствует более аутентичному общению (и образованию), когда единственный человек может непосредственно затронуть такие вопросы и проблемы, а беседу перейти на более глубокий уровень. Я тоже об этом беспокоюсь; но я также являюсь частью растущего числа женщин, которые одиноки и развивают свою жизнь, не дожидаясь, чтобы найти «правильного партнера».
Еще раз спасибо, Венди, за то, что вы делитесь своими знаниями. Читатели, вы можете узнать больше о Венди Вассон и ее сайте MySingleSpace здесь.
В следующем и последнем посте этой серии Венди обсудит свой опыт работы с женщинами «Один раз» и одинокими женщинами в возрасте старше 40 лет.