В первой строке хора песни Кенни Роджерса «The Gambler» говорится: «Вы должны знать, когда их удерживать, и когда их складывать». Как верно! Иногда в западной западной музыке много мудрости. То же самое можно сказать о браке. Одна вещь, с которой согласны большинство традиций, заключается в том, что брак предполагает обязательство между двумя людьми. Но традиционные обеты несмотря на это, это стало совершенно очевидно, в эти дни без вины развода, что «складной» бесспорно рассматривается как законный вариант для любой супружеской пары. Вопрос, конечно, связан с характером обязательства, которое оба партнера согласны сделать и на какой срок? Существуют ли какие-либо условия, кроме смерти, которые могут оправдать нарушение этого обязательства? По-видимому, для многих людей есть. В какой момент мы решаем, что брак более нежизнеспособен?
Есть много причин, по которым люди предпочитают распускать брак. Эти причины часто бывают в форме кратких заявлений, которые суммируют проблему, например: «Я люблю тебя, но я больше не люблю тебя». «Я не могу быть собой в этом браке». «Мы, «Я нахожусь на духовном пути, а вы нет». «Мы были слишком молоды, чтобы знать, с кем мы выходим замуж». «Наши ценности слишком разные». «Она меня обманула». Он солгал мне. – Я думал, что он был прав, когда я вышла за него замуж, и он оказался веселым. – У нас слишком много непримиримых разногласий.
Некоторые из этих оправданий могут казаться более или менее действительными, чем другие. Мы не утверждаем, что знаем, что является или не является законным основанием для развода. Однако в последние пару поколений кажется, что там свисало свидание, пока «смерть не разлучит нас» до крайности, чтобы заявить о своем праве прекратить брак практически по любой причине. Имея возможность выбрать отказ от мертвых отношений, безусловно, почти любой мерой, предпочтительнее ощущать себя в безнадежной ситуации. Мало кто будет утверждать, что свобода использовать возможность оставить брак – это плохо.
Тем не менее, в наших практиках и семинарах мы видели много пар, которые решили закончить свои браки, не давая отношениям их самый лучший шанс. Мы также видели пары, которые остались в нездоровых отношениях намного дольше, чем хорошо для любого из них. Как терапевты, мы не считаем своей обязанностью решать, когда пара должна или не должна называть ее прекращением. Мы видели слишком много ситуаций, в которых казалось маловероятным, чтобы пара могла или должна «сделать это», что получилось иначе, заявить, что когда-либо знает, что делать или что возможно. Мы ошибались достаточно долго, чтобы создать смирение, исходящее из знания о том, что мы не знаем.
То, что мы знаем, это то, что, когда в браке происходит плохое дело, к тому моменту, когда пара добирается до консультанта, если они когда-либо делают, они, возможно, страдают годами, а не днями, неделями или месяцами. И когда они получают помощь, ситуация часто нарушается до такой степени, что начавшееся в качестве относительно незначительной разницы ухудшилось в укоренившемся тупике, который может быть невосприимчив даже на самые умелые усилия. Некоторые виды рака существуют в организме в течение многих лет до появления симптомов. То же самое можно сказать и о многих браках. И раннее выявление имеет решающее значение в обоих случаях.
К тому моменту, когда один или оба партнера готовы называть их брак, они, возможно, долгое время занимались разводом. В течение большей части этого времени они, возможно, собирали данные, чтобы оправдать свое решение. Так что, когда объявление наконец будет сделано «Это просто не работает для меня больше», они собрали достаточно доказательств в своем собственном уме, чтобы доказать себе и, возможно, ряду своих друзей, что это единственная рациональная вещь делать.
Пункт, когда обязательство о браке переопределяется обязательством выйти из брака, часто задолго до объявления о желании развода. Человек может даже не понимать, что он или она уже принял решение. В течение этого времени один или оба из них собирают доказательства для решения, которое они уже (сознательно или бессознательно) сделали.
Время, чтобы разобраться с нашими жалобами (и да, они происходят во всех отношениях время от времени), когда мы впервые узнаем о них. На этом этапе игры проблемы намного более восприимчивы к нашим усилиям и более управляемы по охвату. В этом случае вмешательство терапевта может не понадобиться, но, по всей вероятности, оно станет необходимым, если обе стороны не будут открыто рассматривать ситуацию на ранней стадии.
Мы видели много пар, которые слишком долго ждали. Их браки могли быть спасены, если бы они не заставили их так долго получать помощь. Многие люди, которые сказали нам: «Если бы я знал то, что я знаю сейчас, я все равно буду женат». То, что они хотели, чтобы они знали, связано с способами более умелого управления различиями, и что проблемы не уходят, когда они не признаются. На самом деле они не только не исчезают, но и без участия человека могут разрушить саму основу брака. Когда это происходит, искушение рационализировать развод и искать оправдание для прекращения брака является сильным. В этот момент достаточно почти любой причины или оправдания разводу.
Конечно, некоторые браки не заслуживают того, чтобы их спасли, а некоторые ситуации настолько разрушительны, что даже поймать их на ранних стадиях не будет иметь никакого значения. Некоторые пары действительно несовместимы. Некоторые ситуации действительно неработоспособны. Некоторые люди действительно сделали свой лучший выстрел, и их усилия оказались неадекватными. Тем не менее, по нашему опыту, есть еще много людей, которые уходят, прежде чем они сделают все, что они могут сделать, чем люди, которые слишком долго остаются в сломанном браке.
Необходимость быть готовым поднимать сложные вопросы, выражать озабоченности, делиться чувствами и решать проблемы напрямую и открыто – это лучший способ предотвратить долговременное ухудшение вашего брака. Готовность уважительно, чутко и честно противостоять проблемам, будь то с профессиональной помощью или без нее, является лучшим брачным страхованием. Это не будет гарантировать, что ваш брак продлится до смерти, если вы расстаетесь, но он будет застрахован тем, что независимо от результата вы оба получите знания о том, что вы сделали все возможное. По крайней мере, двое из вас принесут более глубокий уровень целостности и правдивости в вашу жизнь. И если вы разводитесь, период восстановления для обоих партнеров будет короче и менее болезненным, чем в противном случае. И, кстати, вы также увеличите вероятность не только оставаться вместе, но и углубить любовь, которая собрала вас в первую очередь.
