Вы действительно не знаете кого-то, пока у вас нет спора с ними
Несколько лет назад я был создателем Recoupling Therapy, где я помог разведенным бывшим супругам успешно вернуться вместе. Это привлекло внимание всего мира и приземлило меня на « Сегодня», « Опра» и « Нью-Йорк Таймс» и « Лос-Анджелес таймс» .
Я не остался с ним, потому что в то время большая часть моей практики проводила интервенции с очень суицидальными, жестокими и умирающими людьми, и их проблемы казались более опасными для жизни (я в настоящее время вижу пары, которые разделены, но каждый решил чтобы отдать свой брак последней попытке, прежде чем они разводятся. Я назвал это: «Последний шанс на брак»).
Я многому научился у разведенных пар, но одна вещь несколько из них сказала, что все еще остается со мной, и я думаю, что предлагает лучший совет для пар, которые думают стать вовлеченными. Они сказали, что, когда вы проходите развод, вы видите другого человека в абсолютном худшем положении, тогда как в новых отношениях вам еще предстоит это обнаружить. Если абсолютное худшее лицо, добавленное к вашему собственному до того, как вы вызвали проблемы в вашем бывшем браке, не окажутся слишком ужасающими, что может дать вам более реалистичный взгляд на эти отношения, чем на новый, который все еще остается в медовый месяц.
Итак, вот совет, прежде чем отдавать свое сердце кому-то другому. По крайней мере, три стука (образно говоря), вытяните аргументы, которые вы полностью разрешите. Полностью означает, что вы выражаете свое расстройство и гнев на другом, но каждый из вас продолжает говорить, пока вы не говорите о своем разочаровании, обиде и даже страхе (что это начало картины бесконечного уродства между вами), а затем вы оба придумайте решение, которое вы принимаете, соглашаетесь и совершаете, чтобы другой такой аргумент не возникал.
По правде говоря, есть прогрессия: различие во мнениях -> расстройство -> несогласие -> аргумент -> ультиматумы.
Чем более зрелый человек, тем больше он может позволять и принимать и уважать другого человека, имеющего другое мнение, не расстраиваясь и не увеличивая его до разногласий, или если у него его есть, он может остановить все до того, как он перейдет в спор.
Чем более незрелый человек, тем быстрее происходит различие мнения в спор, а затем ультиматумы. Это может объяснить, почему, когда незрелому ребенку не нравится то, что делает его родитель или друг, они, вероятно, скажут: «Я вас ненавижу! Вы не мой друг ». Это также может объяснить, почему, когда у незрелых взрослых пожилых пар есть различие в мнениях, они могут быстро перейти к аргументам, а затем:« Хорошо, давайте просто разводимся ».
Психологическая причина для этого предполагает концепцию, известную как «постоянство объекта». Когда у вас есть постоянство объекта, это означает, что вы все еще можете поддерживать эмоциональную привязанность к кому-либо даже после того, как вы разочаровали или причинили вам боль. Возможно, вам не нравится, как он себя чувствует, но вы все еще чувствуете привязанность. Это часто то, что изучено, и признак эмоциональной и психологической зрелости.
Незрелые люди и большинство людей с тем, что описывается как расстройства личности, имеют низкое постоянство объектов, что означает, что, как только они чувствуют себя разочарованными, болят или боятся, они отрезают свою эмоциональную и психологическую привязанность к другому человеку и часто рассматривают их как враг.
Как ваше постоянство объекта?
Насколько глубоко вы чувствуете разочарование, разочарование и / или причинение боль другому человеку и по-прежнему чувствуете связь с ними? Чем глубже вы можете, тем больше ваше постоянство объекта, зрелость и ценность отношений. Чем меньше вы можете терпеть чувство разочарования, разочарования и / или обиды другого человека и не чувствовать привязанности к ним, тем меньше ваше постоянство объектов, зрелость и ценность отношений.
* «Как вырастить более толстую кожу без развития холодного сердца» – в следующем блоге узнайте, как стать более зрелым в том, как вы реагируете и реагируете на другое мнение, чтобы оно не только не обострялось, но и помогало вам и другой человек ближе.