Когда внемартикальные дела происходят в 55-90 процентах (в зависимости от статистических данных, которые вы считаете) всех американских браков, было бы неплохо начать изучать, указывают ли такие случаи на неизбежную смерть пострадавшего брака, поскольку некоторые «эксперты», или, возможно, на самом деле может быть возможность для пар исцелить раны, которые часто приводят к таким нарушениям. Полагая, что дела по сути своей разрушительны для брака и, по сути, непоправимые, вполне могут стать самоисполняющимся пророчеством, так как нет смысла даже пытаться восстановить разрыв в браке, если нет доверия к тому, что такое усилие может иметь любую реальную вероятность возврата чувства целостности к браку.
Если шансы восстановить целостность брака после нарушения столь же тонкие, как утверждают некоторые терапевты, у него мало стимулов предпринять согласованные усилия, чтобы в первую очередь выполнить ремонтные работы. Даже приложить усилия для спасения брака, возможно, приведет к дополнительной боли и разочарованию, в чем может быть и без того болезненная ситуация. Да, несмотря на все шансы, какими бы они ни были на самом деле, так как даже самый пессимистический среди нас должен был бы признать , некоторые браки переживают события. Фактически, из тех, кто это делает, значительное число людей сообщают, что качество отношений (в частности, уровень близости и доверия), разделяемых обоими партнерами, на самом деле больше, чем было до этого.
Перед лицом этого факта неизбежно возникают определенные вопросы, такие как «Как они это сделали? «.
Проводя исследование для нашей недавно опубликованной книги «Тайны великих браков: настоящая правда от настоящих пар о длительной любви», мы были удивлены, обнаружив, что большое количество пар, с которыми мы беседовали, выявлено без нашего особого запроса информации, что один или оба из них ранее испытывали по крайней мере один сексуальный опыт вне брака. В целом, они охарактеризовали трансгрессию как лично больную, но в конечном счете искупительную к самому отношению. Из тех, кто признал наличие дел, большинство, но не все утверждали, что влияние на брак было выгодным. Важно отметить, что они очень быстро добавили, что они не будут рекомендовать этот опыт для пар в поисках быстрого решения проблемных отношений. Дела представляют собой чрезвычайно высокий риск, чтобы принести большую страсть или интимность в вашу жизнь или ваши отношения, при этом ставки составляют не что иное, как возможную (не «неизбежную») потерю брака.
Но как насчет тех, кто переживает дела? Просто как им удается игнорировать шансы? Задавая этот вопрос парам, которые признали наличие дел, вот некоторые из вещей, которые они нам рассказали, помогли им выздороветь и даже в некоторых случаях углубить любовь, которую они разделяли до начала дела.
-Идентифицируйте корни разбивки. Желание частей обоих партнеров идентифицировать основные факторы, которые могли повлиять на существование условий, породивших это дело, делает успешную попытку ремонта гораздо более вероятной. Это не означает, что оба партнера признают равную ответственность за любые сексуальные проступки, которые могли произойти, но просто в том, что есть готовность признать факторы, предрасположенные к поведению, осознание того, как эти факторы возникли, и понимание того, как таких обстоятельств можно избежать в будущем.
– Будьте готовы висеть там дольше, чем считаете нужным. Как только доверие будет нарушено, его можно восстановить, но этот процесс часто занимает больше времени и требует большего терпения, чем тот, к которому готов один или оба партнера. Вам, вероятно, придется услышать одни и те же чувства, выраженные несколько раз, чтобы достичь некоторой степени завершения. Рассказывать своему партнеру «Просто покончи с этим» – это, наверное, самое худшее, что вы можете сказать, независимо от того, сколько раз вы слышали, как он говорил: «Я не могу поверить, что вы сделали то, что сделали. Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь тебе доверять.
Через несколько месяцев после его дела жена Барри (одна из супружеских пар в нашей книге) продолжала выражать свою боль и сомнения. «В то время он сказал нам:« Я встречусь с Джойсом с силой своей убежденности, говоря: «Я верю, что я изменился, и я надеюсь, что когда-нибудь ты тоже этому доверяешь». Я просто держал ее на руках, не пытаясь изменить ее или убрать ее страхи ». Это было более тридцати лет назад. Сегодня их брак сильнее, чем когда-либо.
Выйдите из сознания «Жертва / Преступника». Обычно гораздо легче принять эту перспективу, чем отстраняться от нее. Идентификация себя как жертвы дела партнера имеет несчастливый эффект не только углубления негодования, но, что, возможно, более важно, лишение прав на идентифицированную «жертву». Следовательно, он или она продолжает ощущать ослабленную способность эффективно влиять на условия, которые могут способствовать этому делу. Кроме того, такая перспектива ограничивает способность влиять на любой из факторов, которые могут по-прежнему негативно влиять на качество доверия и уважения в браке. Ответственность за свои действия не оправдывает вредных действий другого, а скорее признает роль каждого партнера в ситуации, а также их способность влиять на вещи в будущем.
Прощение – это процесс, а не событие. Как и печаль, прощение имеет несколько этапов, которые необходимо испытать для того, чтобы исцелить слезу в ткани отношений. Чувства недоверия, возмущения, амбивалентности и стремления к дистанции обычно являются аспектами этого процесса. Даже после того, как прощение было ощущено и выражено, чувства обиды и гнева могут активироваться и могут возникать неожиданно, когда выявляются более тонкие слои боли. Эти чувства иногда, но, конечно, не всегда, связаны с другими ранее пережитыми эмоциональными ранами.
«Прошу прощения» – хорошее начало, но этого недостаточно. Извиняясь за преступление, он не только выражает угрызения совести и сочувствия к своему партнеру, но и признает, что он поступал ненадлежащим образом и принимает на себя ответственность за свои действия. Неискреннее или обязательное извинение хуже, чем вообще, и обычно оставляет его приемным, используемым или неуважительным. Для того, чтобы извинения были эффективными, необходимо выполнить несколько условий: должно быть искренне, должно быть признание конкретных способов, в которых действия были вредными, должна быть готовность воспринимать чувства другого человека без защиты , должно быть признание уроков, извлеченных из опыта, признание потребностей, которые человек пытается выполнить в процессе, а также признание того, какие действия будут предприняты в будущем, когда желание заполнить аналогичные потребности снова возникает.
Боль часто является ценой самых сильных и длительных уроков жизни. В то время как предательство, безусловно, один из самых сложных и болезненных переживаний пары может пройти, возможно, во многих случаях не только оправиться от него, но прийти через процесс с более доверительным, совершенным и выполняющим партнерством. Дела могут освещать недостатки в браке, которые могут потребовать внимания в течение долгого времени, или они могут быть решениями, которые импульсивно действовали без учета будущих последствий. В любом случае, чем раньше ситуация будет признана и решена, тем лучше прогноз для выздоровления. И практически без исключения, гораздо лучше признать честность преступления, чем быть вынужденным признать это, когда его «поймали» с поличным. Хотя есть аргументы в пользу сокрытия дел, это очень рискованная практика, последствия которой обычно приводят к глубоко поврежденному доверию. Многие пары сообщают, что продолжающееся сокрытие этого дела и ложь, которая сопровождала его, были еще более разрушительными для уровня доверия в отношениях, чем самого дела.
Истина, как говорится, освободит вас. Однако процесс вашего освобождения может быть весьма болезненным. Скромный пирог не особенно вкусный, но он может оказаться очень насыщенным. В конечном счете последствия этого дела имеют больше общего с тем, как каждый партнер реагирует на него, чем сам факт. Как многие пары обнаружили, даже в самые болезненные обстоятельства, когда есть общее намерение исцелить, восстановить и взять на себя ответственность, то, что ранее казалось невозможным, может стать реальностью.
