В отношениях мы часто думаем о том, что нам нужно дать, чтобы получить то, что мы хотим, будь то обмен любовью к сексу, финансовая поддержка для общения или какое-то другое quid pro quo . Это мышление может быть уместным при поиске партнера и даже на протяжении коротких отношений, но не во время отношений, которые вы хотите пройти дистанцию, потому что это слишком большая перспектива от «меня», а не «нас». «Этот вид обмена работает на рыночные транзакции, в котором это обязано, но заботы не ожидаются, а не отношения, основанные на уважении и заботе.
Это естественный подход к поиску кого-то, с кем можно установить отношения. В конце концов, прежде чем найти кого-нибудь, вы просто смотрите на себя. У вас есть идея, что вы можете предложить другому человеку, и у вас также есть идея, что вы хотите от него или нее. Благодаря встрече и разговору с людьми вы узнаете, какие люди имеют то, что вы хотите, и хотите, что у вас есть. И даже когда отношения начинаются и развиваются, естественно «следить за собой», поскольку вы все еще знаете этого человека. Но поскольку отношения развиваются, и вы и ваш партнер начинают удовлетворять потребности друг друга, не думая об этом, думая об этом, что вы «выходите из него», только мешает. (Еще один пример wei wu wei , или «действие без действия» в отношениях.)
Обмен в совершенных отношениях может звучать очень похоже на рыночную биржу, но это сложнее, даже на практике. На рынке рудиментарные формы денег развивались главным образом для решения конкретной проблемы: двойного совпадения потребностей . Вот пример: в мире без денег, если я делаю мебель, но мне нужны яйца, я должен надеяться, что фермер, продающий яйца, хочет мою мебель, чтобы мы могли торговать. Если нет, я должен выяснить, что нужно фермеру – скажите, что это одежда – и надейтесь, что портной сделает одежду, которую хочет фермер, и хочет мои яйца. Но если портному нужен хлеб, то я иду к пекарю и … ну, вы поняли. Деньги решают эту проблему, предлагая общую среду обмена . Я могу продать свою мебель тем, кто хочет ее, получить деньги в обмен и использовать эти деньги, чтобы покупать яйца – и фермер может использовать деньги для покупки одежды и так далее.
Это не работает на «спаривающемся рынке», потому что обычно требуется получить большую часть того, что вам нужно от того, кто хочет, что вы можете предложить. (Это несколько проще в полиаморальных отношениях, но даже тогда, в идеале, потребности каждого человека будут удовлетворены внутри группы.) Конечно, мы не должны зависеть от наших романтических партнеров от всего, что нам нужно в жизни, но мы хотели бы, чтобы львиная доля от них – и мы ожидаем, что они получат от них то, что им нужно. Когда мы не получаем некоторые важные вещи, такие как эмоциональная или физическая близость, у нас возникает соблазн отклониться. Люди могут утверждать, что они удовлетворяют свои физические потребности в другом месте, поэтому они могут быть более эмоционально щедрыми со своими партнерами, например, продавать яйца портному, чтобы купить одежду для покупки мебели, но это не соответствует совершенным отношениям. (Трудность получения большей части того, что вам нужно от одного человека, конечно, является одним из аргументов, которые часто делаются для полиаморальных отношений.)
Разумеется, мы все еще можем хотеть что-то из наших отношений, и так могут наши партнеры – как же мы не можем? Но «торговаться» за них уменьшает любовь к комфорту. Нет ничего плохого в том, что вы сегодня будете мыть посуду, если ваш партнер сделает их завтра, но торговля сексом для привязанности (или наоборот) отличается. В конечном счете, это связано с компромиссом – как я писал в предыдущем посте, хорошо идти на компромисс в отношении мелочей, но не на тех, которые составляют то, кто вы есть, и то же самое касается «обмена». Никогда не отказывайтесь от вещей, которые сделайте вас и никогда не ставьте на них «цену». Когда вы это сделаете, либо для удовлетворения запросов своего партнера, либо для того, чтобы сделать свой собственный, это может быть признаком того, что отношения ослабевают, потому что вы и ваш партнер меньше думаете о «мы» и более с точки зрения «меня» . «Если вы так много думаете об этом, возможно, пора подумать о прекращении отношений, которые вы можете делать только с вашей собственной точки зрения (как описано в этом сообщении).
В отношениях есть время подумать о себе – например, о начале или конце отношений, но между ними, если вы хотите, чтобы связь продолжалась, вы должны найти себя (и вашего партнера), думая в терминах «нас», а не «я» и «ты». Ведение дел друг для друга должно происходить естественно, а не стратегически. Как я писал здесь в отношении использования теории игр для моделирования поведения в отношениях, стратегическое мышление заключается в том, чтобы просить промоушн или покупать автомобиль – не для поддержания отношений. Вы и ваши партнеры не заинтересованы в переговорах, а скорее в команде, и нет … ну, вы знаете.
–
Вы можете следить за мной в Твиттере, а также на моем личном веб-сайте / блоге, блоге «Экономика и этика» и в блоге «Профессор комиксов».
