Является ли Эмпатия Сексуальной?

Несколько лет назад, когда я был новичком, все еще жадно изучая жизнь в университетском городке, я встретил непритянутую молодую женщину на вечеринке. Ничего особенного в ней не было, по крайней мере, для моих глаз – она ​​даже носила нейтральные цвета черного и серого цвета, и многие люди могли бы описать ее как равнина. Но когда она спросила меня, кто я и что я изучал, и где меня воспитывали … «О, ты вырос в Коннектикуте? Английский и психология, ха, как вы оказались в обоих? »- я чувствовал, что в течение следующих часов и половины, как будто она висит над каждым моим словом. Она не просто слушала; она, казалось, понимала, что я чувствую на глубине, с которой я редко встречался раньше. И чем больше мы говорили, тем более привлекательной она становилась. Сказать, что ее сочувствие было утешительным, было бы преуменьшением; это было захватывающе.

Когда я сижу и слушаю клиентов, чья эмпатия, похоже, почти исчезла для своих партнеров-людей, которые удивляются вслух: «Куда ушла страсть?» Или, еще более раздражительно: «Разве мы потеряли любовь?» – Я часто вспоминаю свой опыт с этой женщиной. Мы больше взволнованы людьми, которые, похоже, заботятся о нас? Мог ли мой опыт быть типичным? Может быть, хороший, заботливый слушатель кормит пламя желания?

Предыдущие исследования дают некоторые подсказки для ответа. Совершенно очевидно, например, что, когда мы чувствуем себя в безопасности, разделяя глубокие личные мысли и чувства с нашими партнерами, и они действительно заботятся о том, что мы говорим, – бездумно кивая и говоря «я вижу», не сократит его – мы наиболее склонны к чувствуйте себя счастливым и близким в наших отношениях. Поэтому недаром наши фильмы и романы изобилуют изображениями героев и героинь, которые начинают делиться своими глубочайшими страхами и самыми заветными мечтами и заканчиваются падением, страстно, в руки (или кровати) слушателя. Тем не менее, хотя такое разделение и сопереживание, похоже, укрепляют связи и углубляют желание в существующих отношениях, совершенно неясно, что быть заботливым слушателем переводится в волнение в мире знакомств.

Вот почему в последнее время психологи Гурит Бирнбаум из Междисциплинарного центра в Герцлии, Израиле и Гарри Рейс из Рочестерского университета решили искать эффект эмпатии в начале отношений. В трех различных исследованиях они изучили влияние, которое чувство, о котором заботятся и понимают слушатели, может иметь по желанию субъекта этого человека. Но они также сделали что-то еще довольно умное. Они оценили стиль привязанности каждого человека (степень, в которой люди чувствуют себя комфортно, будучи близкими, и в зависимости от других).

• Все в семье. Является материализмом в ваших генах?
• Ищете свое истинное «Я»? 10 Стратегии самопознания
• Аспирин предотвращает рак?
• Что Адам Смит забыл
• Нормальный или лучше обычного – при высокой цене

Почему они это сделали? Исследователи подозревали, что трепетно ​​и надежно привязанные люди, которые ищут и наслаждаются близостью, будут включены в сочувствие, в то время как избегающие приятельства люди, которые будут немного брезгливы относительно близости, будут отключены внимательным слушателем.

В первом исследовании они случайным образом связали 72 гетеросексуальных студентов с парами противоположного пола, попросили «раскрывателей» поделиться недавним личным негативным событием (скажем, с отказом от сдачи экзамена), а затем поручили ответчикам «реагировать естественным образом», давая им воли, чтобы показать столько же или как мало эмпатии, как они были способны. Затем исследователи оценивали работу слушателя по шкале с такими вещами, как «[Он / она] действительно слушал меня», а также их сексуальную привлекательность («В какой степени вы хотели бы заняться сексом с [его / ее] ?»).

Увлекательно, только защищенные и тревожные слушатели были в восторге от сочувствия своих партнеров. Чем больше заботились их партнеры, тем менее заинтересованные избегатели занимались сексом с ними. Другими словами, люди, которые избегают близости, меньше привлекают заботливого партнера!

• Мозговая архитектура и синдром Уильямса
• Регенерация себя – использование правильной информации
• Красивые мысли поворачиваются 50
• Держись! Не сдавайся
• Добро пожаловать в Pleiotrope

Кажется, это замечательно, не так ли? Разве не те из нас, кто любит интимность, предпочитают, чтобы наши эмпатии-фобические даты совершали поход?

Ну, есть морщина. У исследователей была еще одна теория, которую они хотели проверить. Они подозревали, что мужчины будут горячими и обеспокоены хорошими слушателями, в то время как женщины будут очень не впечатлены парнями, которые уделяли им пристальное внимание. Зачем? Их логика была основана на эволюционной психологии: люди, теория идет, видят шанс для секса почти в любом положительном знаке, делая доброту – или привет, или зрительный контакт, или gesundheit – большой зеленый свет. Женщины, с другой стороны, более отборчивы по своей природе, потому что яйца редки, предпочитают доминирующего парня, который не является все трогательно-любящим или «покорным», потому что альфа-самцы имеют лучшие гены. (Назовите эту гипотезу «хорошими парнями последней»). Экспериментаторы не обнаружили никаких доказательств того, что гендер имел значение в первом исследовании, поэтому они решили запустить еще два. Они обменялись реальными респондентами двумя поддельными (один человек, одна женщина), оставляя их свободными, чтобы контролировать, насколько отзывчив, тот же самый слушатель оказался со всеми предметами.

Во втором исследовании 52 не подозревающих подростка беседовали по IM с противоположным сексом, обученным респондентом, который дал постоянные ответы IM в одном из двух случайно выбранных условий: 1) отзывчивый (например, «вы, должно быть, пережили очень трудное время») ; 2) не отвечает (например, «для меня это не так плохо»). В третьем исследовании экспериментаторы провели взаимодействие лицом к лицу, снова с поддельными респондентами, которые либо предоставили своим слушателям ухаживающее ухо, либо явно тон глухого. Как и прежде, только защищенные и тревожные участники сочли сочувствие сексуальным. Но на этот раз исследователи обнаружили гендерные эффекты: люди были включены в сочувствие; женщин не было .

Так должны ли мужчины избегать слишком заботы? Будьте осторожны с этим, ребята. Даже сами исследователи подчеркивают важность центральной и самой надежной находки: независимо от того, находят ли люди сочувствие, сексуальность, в значительной степени зависят от того, находят ли они сексуальность (то есть стиль привязанности) или нет. И в то время как экспериментаторы в конечном итоге нашли гендерную разницу, которую они искали, важно помнить, что она появилась только тогда, когда они перестали использовать аутентичные реакции. Возможно, женщины тонко отключены консервированной, искусственной добротой. Или, может быть, как утверждают сами исследователи, они менее склонны говорить, что они находят сочувствие сексуальным, потому что, исторически, они с меньшей вероятностью признают, что они находят что-то сексуальное (теория заключается в том, что женщины все еще немного не любят женщин наслаждайтесь сексом).

Хотя большое количество клинических исследований поддерживает основной вывод авторов, я не смог найти ни одного исследования с участием аутентичных отношений, которые пришли к их второму выводу, – что женщины, в общем, находят эмпатичных мужчин менее привлекательными. Фактически, все они предлагают противоположное; чувство безопасности, вызванное эмпатиями, как представляется, увеличивает сексуальное желание как для мужчин, так и для женщин.

И это означает, что присяжные все еще не уверены в том, отключены ли женщины, не избегающие женщин, в реальных ситуациях знакомств, заботясь, мужчины-слушатели. В то же время, самый ясный урок для дома, похоже, таков: если вы хотите заботливого партнера, лучше всего позаботиться о том, чтобы заботиться о нем, и посмотреть, кто его любит.

Как то, что вы читали? Закажите книгу доктора Малкина « Переосмысление нарциссизма» сегодня.

«[Dr. Малкин] успокаивающий тон и множество историй болезни предлагают рассмотренный совет и щедрую поддержку ». Kirkus Reviews

«Плохо быть« нарциссистом », верно? Не обязательно. Д-р Крейг Малкин предлагает удивительный, доступный анализ нарциссизма – и объясняет, почему здоровая тишина нарциссизма может быть хорошей ». Гретхен Рубин, автор бестселлеров« Лучше, чем раньше »и« Проект счастья »

более высокая оценка экспертов и критиков

Следуйте за мной в Facebook и Twitter и подпишитесь на мой информационный бюллетень , чтобы узнать больше советов и советов, а также информацию о моей книге « Переосмысление нарциссизма: плохое и удивительное доброжелательное отношение к особым чувствам» , посвященное пониманию и борьбе с нарциссизмом во всех его формы, у наших друзей, любовников, коллег и даже самих себя. (Harperwave и Harper UK, июль 2015 года).

Версия этой статьи ранее появилась в Huffington Post

Вы также можете пользоваться этими популярными сообщениями:

• Пять способов преодоления чувств необходимости

• Являются ли безопасные отношения ключом к захватывающей жизни?

• Может ли страсть и безопасность сосуществовать? Размышления о «опасном методе» Кроненберга

• Как технология борется с интимностью