Кто хочет быть оптимистичным? Шесть решений

Последние две статьи по психологии сегодня были частью серии по цепляющей близости, сосредоточенной на тех, кто влюбляется в людей с нарциссическими тенденциями. Это часто плохо работает для более зависимой стороны.

Но что, если ваш партнер полностью нормален и просто не может выдержать все беспокойство, которое вы создаете? Может быть, это расстраивает, чтобы услышать, но чрезмерно цепкий человек может оттолкнуть более психологически здорового партнера; и иногда это настоящая проблема в отношениях.

В этом посте мы рассмотрим влияние цеплятельности и того, что вы можете с этим поделать. Для этого вам нужно понять генезис проблем с зависимостью у здорового мужчины или женщины. Кроме того, мы рассмотрим, на что это похоже. С обеих сторон многое можно сделать, чтобы снова пережить отношения.

Необходимость подталкивает людей: когда отношения больше не находятся в «вихре романтической» стадии, вы можете почувствовать необходимость слишком много цепляться, чтобы поддерживать то, что у вас было. «Что случилось?» «Я чувствую, что вас там нет». Тревога возникает, потому что вы чувствуете изменения, но вы можете реагировать на что-то совершенно нормальное.

• 4 способа, которыми мы управляем давлением (или сбой)
• Рекомендации по отношениям: относитесь к своему партнеру, как к семейной собаке
• У нашей дочери есть проблемы со связью
• Запустите свою сеть нейронов
• Я наркоман? Простой новый тест может помочь нам получить ответ!

Это бремя иметь дело с цепляющим любовником. «Все в порядке». Вы просто прекратите это? « Ирония заключается в том, что, когда вы выдвигаете свои проблемы вперед, вы, партнер, можете просто решить, что это слишком много, чтобы справиться.

В то время как хорошо проверить температуру отношений, имейте в виду, что ваша потребность может подорвать стабильную связь между вами и вашим партнером. И, если вы являетесь этим партнером, вы можете прочитать эту статью и иметь некоторую эмпатию. Есть много чего можно сделать, чтобы сохранить вашу любовь свежей, несмотря на расстройство, которое может вызвать беспокойство.

Роль детства. Возможно, у вас не было самого легкого детства. Возможно, вы были в восторге и всегда волновались. Или, может быть, вы были реактивным ребенком, который часто делал неправильный путь. Многие люди, которые беспокоятся, как взрослые, также беспокоятся о детях.

• Разведенные родители: дети должны решать, где они живут / находятся под стражей
• Неолиберализм с дивана
• Что я узнал от наличия детей 10 лет.
• Нейронаука тревоги: львы, тигры и самолеты
• Человек, вызванный разрушением климата: опасное отрицание или великая грандиозность?

Возможно, вы боролись и постоянно теряли битву за внимание. Вы чувствовали, что были невидимы и считались очень маленькими; или ваша сестра или брат считались умнее или привлекательнее. Детство должно быть беззаботным и счастливым, но ваше было далеко от этого. Это психологические раны, которые вызывают желание цепляться за того, кто входит в вашу жизнь.

Возможно, ваши родители прошли ужасный развод или ваш папа никогда не был дома. Или, может быть, вас издевались в классной школе, и эти шрамы остались. Есть много причин, по которым взрослые становятся цепляющимися любовниками. В нашей части «Поле интимности» мы рассматриваем, как влюбленность фактически активирует старые страхи . Возможно, вы запечатали свою взрослую жизнь, но любовь прорывается и может вести вас за собой.

«Я знаю, что я очень симпатичный и умный, так почему я все время одержим?»

«Я беспокоюсь, что он собирается уйти. Интересно, есть ли что-то, что я могу сделать.

Это общая тема в отношениях и в браке. Ирония заключается в том, что самые цепляющиеся люди прекрасно разбираются в случайных отношениях, или когда их партнер сходит с ума от них, а не наоборот. Бедствие наносит удар, когда они действительно падают для какого-то мужчины или женщины. Тогда может возникнуть потребность.

Когда люди посещают меньше : если вы были ранены в прошлом, легче было бы скрыться за эмоциональными барьерами, чем противостоять вашему страху. Многие люди такие. Общее решение приводит к датированию под вами, чтобы чувствовать себя в безопасности и утешать в отношениях. Возможно, вам не нужно цепляться за кого-то, кого вы считаете недостойным своей любви.

Вы можете задаться вопросом, почему вы встречаетесь с человеком, которого вы действительно не уважаете. Например, вы можете чувствовать себя хорошо, как сильный мужчина, заботящийся о обожающей женщине, но вы действительно не сумасшедший о ней. Или вы женщина, которая хочет, чтобы ее любили больше, чем она любит – думая, что это безопаснее. Многие соглашаются на меньшее как самозащитный акт.

Просто знайте, что ранние раны часто оказывают сильное влияние на того, кого мы выбираем в качестве помощника; и могут быть последствия на долгие годы.

Когда вы принимаете отказ в своем любовнике: в прошлом две части, на которые мы смотрели, показывали, как нарциссически настроенный партнер может вызвать потребность в том, кто предрасположен к беспокойству. Но у вашего партнера не должно быть никаких психиатрических проблем, чтобы раздражаться у требовательного и тревожного любовника.

Итак, вы влюбляетесь, имеете феноменальный роман и стали быстрыми любовниками. Теперь, из-за вашего прошлого, вы становитесь уязвимыми и проявляете чрезвычайную потребность в отношениях. Это так странно, потому что вы долгое время не нуждались в этом нуждающемся. Вы волнуетесь, что он оставит вас и прилипнет еще сильнее. Но это начинает ранить отношения. Ваша цепляющая зависимость раздражает его и его дистанции.

Вы нажимаете больше.

«Разве мы не можем говорить об этом?» «Мне нужно, чтобы ты поговорил со мной!»

«Почему вы не отвечаете на мои тексты, разве вы не знаете, как это заставляет меня чувствовать?»

Необходимость уходит корнями в пострадавших и озаглавленных жизни ребенка.

Пример. Она говорит что-то обидное, и вы имеете право требовать примирения – прямо сейчас. Уравнение в вашей голове: она причинила мне боль, теперь она должна это исправить, иначе я буду продолжать страдать – и это несправедливо. Проблема в; она может быть не готова.

Ваше разочарование вызывает чувство отчаяния. И вы наводнены всеми путями, с которыми она причинила вам боль с самого начала. Неудивительно, что вы одержимы каждым маленьким несчастным случаем в отношениях и «нужно» говорить о каждой мелочи, которая происходит между вами двумя. У нее нет места, потому что теперь вам нужен ответ, как маленький ребенок. Необходимость может вызвать странное чувство права – потому что, когда вы цепляетесь, вы также становитесь праведным.

Вы ожидаете извинения, когда что-то пойдет не так в отношениях. Но ей не кажется, что она причиняла тебе боль или даже должна извиниться. Или, может быть, ей просто нужно время, чтобы остыть. Иногда предоставление пространства может быть лучшим решением для вас обоих.

Затем вы продолжаете толкать, и ее раздражение развивается в словесное оскорбление. Она начинает кричать на вас, желая, чтобы вы выросли и оставили ее в покое. Но, конечно, это делает полную противоположность. Вы становитесь параноиком, что она больше не любит вас и даже может видеть кого-то другого. Вы понимаете, что ваше цепляние превратило вас в полный беспорядок, и вы потеряли контроль над всем, особенно отношениями.

Тем не менее, невозможно восстановить контроль.

Insight of the Movies : фильм о романтической комедии « Как потерять парня за 10 дней» освещает комедийный свет на цельных отношениях. Энди (играет Кейт Хадсон) – писатель, который хочет показать, что она может отгонять любого человека, делая «классические женские ошибки». Она вступает в сговор с Бенджамином, который также тайно «датирует» ее, чтобы доказать своей рекламной компании, что он может заставить любую женщину влюбиться в него; сюжетный поворот, напоминающий « Сон в летнюю ночь» Шекспира .

Энди играет роль, как когда-либо была целенаправленная подруга Бена, когда она постоянно называет его, вмешивается в ночную жизнь мальчиков и даже движется, не посоветовавшись с ним. Она также проявляет чрезмерную чувствительность и притяжательность, усиливая отношения. Тем не менее, Бен не хочет потерять свою ставку и встает с беспорядком Энди.

Фильм заканчивается счастливым концом, когда они падают друг на друга и приходят в порядок по поводу своих секретных ставок. Однако этот счастливый конец не всегда имеет место в реальной жизни, особенно с настоящими цепляющимися отношениями.

Из Дивана: В отношениях Энди и Бена есть поворотный момент, когда они встречаются с терапевтом пары. Терапевт предполагает, что они проводят время, встречаясь с соответствующими семьями другого. Этот терапевтический совет помог создать реальную связь, которая установила подлинную связь между ними, поскольку они становились уязвимыми друг для друга.

Это важно. Нет ничего плохого в том, чтобы быть уязвимым, особенно с тем, кого вы считаете своим любовником и партнером. Но уязвимость должна быть двухсторонней улицей. Отношения работают, когда оба партнера могут рассчитывать друг на друга, а динамика мощности более или менее одинакова.

Что вы можете сделать о своих отношениях:

1. Будьте взрослыми: уважайте своего партнера так, как вы ожидаете, что вас будут уважать и лечить. Если ему иногда нужно пространство, найдите силу, чтобы отдать его ему.
2. Дайте пространство: если у вас есть проблема с человеком, который не является великим болтуном, тогда ударяйте, когда железо холодно. Она может быть открыта для обсуждения, когда вы менее регрессируете и сердитесь.
3. Получите терапию: если вы нуждаетесь и любите, внимательно посмотрите на свою семью происхождения, которая, возможно, была источником боли, которая сейчас вызвана тем, что вы вошли в область интимности. Он не может исправить вашу рану, только вы можете.
4. Следите за депрессией и беспокойством: эти расстройства чаще встречаются, чем вы можете осознать и можете вмешиваться в устойчивое мышление. И то, и другое может повредить вашей самооценке и сделать вас нужным – и к ним можно обращаться; это может только помочь вашим отношениям.
5. Ваш партнер может стать частью проблемы: большинство проблем отношений создаются двумя людьми. Есть ли у него нарциссические тенденции, которые заставляют вас чувствовать себя лучше? Или, может быть, она просто не в тебя, и настало время скорбеть об этих отношениях. Облицовка жестких фактов часто лучше, чем чувство мучения изо дня в день.
6. Злоупотребление неприемлемо: если ваш партнер физически, устно или сексуально оскорбителен, вы должны получить помощь и найти безопасность. Ваша нужда может быть частью зависимости, которая дает ему ужасную власть над вами. В этих условиях вам, вероятно, понадобится внешняя помощь. Возьми.

Хорошая новость: большая потребность в мелочах мало и раздражает, а не угрожает жизни. Если вы находитесь в ужасно злокачественных отношениях, выходите. Но, если ваш партнер более или менее нормален, потребность может быть бременем, с которым она просто не справляется.

Если вы готовы сохранить свои отношения, признайте, что ваше чрезмерное владение наносит ущерб отношениям. Поиск соответствующей профессиональной помощи может помочь вам на правильном пути, чтобы сохранить ваши отношения или брак.

Сделайте свою личную работу. Дайте место. И, любите ее как для своих нужд, так и для себя.

Это может просто сработать.

—————–

Больше от доктора Банщика:

www.theintelligentdivorce.net

Интеллектуальный развод – забота о своих детях (разжигать)

Интеллектуальный развод – забота о ваших детях (Amazon)

Интеллектуальный развод – забота о себе (разжигать)

Интеллектуальный развод – забота о себе (Amazon)

Курс – воспитание здоровых детей, несмотря на развод: регистрация

 

Twitter: twitter.com/MarkBanschickMD

Подпишитесь на нашу рассылку здесь!