Наука Одиночества

Друзья и родственники могут быть удивлены, что я считаю себя одиноким. Я женат на мужчине, которого я не только люблю, но и люблю, и мы проводим много времени вместе. Если мне хочется общаться, я обычно могу найти кого-то, кто встретится за кофе или выпить. Наши две дочери, мой племянник, мой брат и моя мать живут в том же городе, что и я, и я часто их вижу; У меня также есть небольшая горстка местных друзей, с которыми я встречаюсь сейчас. Как пара, мы с мужем знаем две другие пары, к которым мы относимся близко, хотя каждый из них живет на полдня.

Но вот что: эти две пары, и каждый из моих немногих друзей, и мои дочери, и мой брат, и мой племянник – у всех из них есть десятки друзей, с которыми они ближе, чем для меня. Я не очень-то важна ни для кого. Если мы с мужем пойдем в кино или в ресторан, это, как правило, только двое из нас. И насколько я люблю и как мой муж, он не так много разговаривает, а его компании просто недостаточно.

Я сожалею, что не прилагаю больше усилий, чтобы создать настоящие дружеские отношения с другими парами, не ищущих людей, с которыми можно заниматься делами и уходить на места – людей, у которых есть несколько сумасшедших, незабываемых приключений. Я даже иногда сожалею о том, что переезжаю в Нью-Йорк из прекрасного города, где выросли наши девушки, город, где друзья жили прямо через дорогу и где я мог ожидать, чтобы я заболел или потерял, постоянный поток кастрюль. В Манхэттене нет бригад кастрюли.

Тогда есть проблема моей работы. Я внештатный писатель, и я работаю один на большом столе в гостиной моей квартиры. Есть много дней, когда я никому не говорю ни слова, кроме моего мужа. В эти дни я думаю о Лео Гурском, одиночном старом из «Истории любви» Николь Краусс, который выходит за стаканом сока, когда он не жаждет или не покупает обувь, которую он не собирается покупать, просто для человеческого взаимодействия. «Все, что я хочу, – говорит он, – не должен умереть в тот день, когда я стал невидимым».

• Стремление к сокращению рождаемости
• Стать барсуком
• Как краснеет вас, и вам выгодно
• Помните своего лучшего учителя? Один 82-летний
• 5 советов для избежания сожалений о любви

Я всегда подозревал, что мой стеклянный полупустой взгляд на мир тоже не помогает. Но только до тех пор, пока я не стал публиковать статью в журнале об одиночестве, я понял, в какой степени это не помогает, и то, как одиночество и негативность усиливают и формируют друг друга в непрерывном цикле обратной связи.

* * *

Одинокий мозг отличается от не-одинокого мозга, говорит Джон Касиоппо, директор Центра когнитивной и социальной нейронауки в Чикагском университете и один из ведущих экспертов страны по нейробиологии одиночества. В таких людях, как я, которые по разным причинам начинали определять себя как одинокие – более того, по этим причинам позже – мозг легко переключается в режим самосохранения, когда мы чувствуем себя одиноко, быстро видим социальную опасность, даже если это не так там.

• Почему забыть прошлое может быть хорошей штукой
• Ребенок Циклопа: добавление
• «Шелковицы» и десенсибилизация нашей молодежи
• Там нет учета вкуса
• Создание машины лучшего времени

В одном исследовании МРТ, например, Cacioppo помещал предметы в сканер и показывал им негативные изображения, которые имели либо социальный, либо не социальный контекст. (Отрицательный социальный образ может быть изображением двух мужчин, утверждающих, что негативный не социальный образ может быть акулы.) Субъекты, которые были идентифицированы как одинокие, уделяли больше внимания негативным социальным образам. «Одинокий мозг, – сказал Качиоппо на разговоре TEDx в прошлом году, – более зрительная корковая деятельность посвящена этому негативному социальному образу». Одинокие люди также проявляли меньшую активность при рассмотрении негативных социальных образов временного теменного перехода , область мозга, участвующая в принятии точки зрения другого человека.

В другом исследовании Касиоппо привел одиноких и не одиноких молодых людей в лабораторию сна. Одинокие предметы, как он обнаружил, имели более неупорядоченный, менее восстановительный сон, с более микро-пробуждениями в течение ночи, почти так же, как если бы они проявляли бдительность за социальный отказ – или за какие-либо угрозы – даже когда они спали. В результате они не чувствовали себя отдохнувшими после сна и, как правило, сонливость в течение дня.

Несколько лет назад Касиоппо и его коллега Луиза Хокли суммировали сборник психологических исследований, связывающих одиночество с различными проблемами психического здоровья: повышенную негативность, депрессивное мышление, повышенную чувствительность к социальным угрозам и проблемы с импульсным контролем. В результате, как они писали, одинокие люди обескуражены своей способностью контролировать свои эмоции, принимать решения и взаимодействовать с людьми. По иронии судьбы, одинокие люди были, тем хуже, что они работали с другими.

* * *

По оценкам экспертов, одна пятая американцев считает себя одинокой (число, которое увеличивается до 35 процентов, по данным AARP, для людей старше 45 лет). Около 20 процентов взрослых говорят, что у них есть только один друг, чтобы поговорить о важных, интимных вещах, а еще 25 процентов говорят, что у них нет никого. Несмотря на то, что одиночество настолько распространено, однако, людям часто бывает стыдно признаться. Одинокие, несмотря на всю свою компанию, чувствуют себя стигматизированными как непримиримые, неловкие и социально изолированные.

Но многие стереотипы, которые мы имеем в отношении одиночества, оказываются неправильными.

Во-первых, одинокие люди не имеют более низкого статуса, чем кто-либо другой. Исследования, проведенные в 2000 году, показали, что среди более чем 2500 студентов Университета штата Огайо те, кто назвал себя одиноким, имели такой же «социальный капитал», определяемый физической привлекательностью, ростом, весом, социально-экономическим статусом и академическими достижениями, одинокие сверстники.

Иными словами, одинокие люди не обязательно более изолированы. Студенты в штате Огайо, которые были одинокими, принадлежали к числу клубов и имели столько же соседей по комнате, как и те, кто был «социально вложен». И хотя некоторые исследования показывают, что проживание в одиночку ставит людей в больший риск одиночества, жить с супругом необязательно любая защита. Фактически, исследователи из Калифорнийского университета в Сан-Франциско сообщили в 2012 году, что среди почти 700 американцев старше 60 лет, которые назвали себя одинокими, 62,5 процента были женаты. (Для сравнения, 72 процента мужчин старше 65 лет были женаты в 2011 году, но только 42 процента пожилых женщин.)

Что отличает нас от одиноких людей, так это то, как они интерпретируют свои взаимодействия с друзьями и знакомыми. В исследовании штата Огайо одинокие люди склонны чувствовать себя одетыми и неправильно понятыми. Они, как отмечали исследователи, «с большей вероятностью приписывают проблемы в социальных отношениях другим», и считают себя «жертвами, которые уже дают столько, сколько могут, к своим отношениям».

Другими словами, люди становятся одинокими из-за мрачных рассказов, которые они говорят себе. И в жестоком повороте само одиночество может еще больше исказить их мышление, заставляя их неправильно понимать добрые намерения других людей, что, в свою очередь, заставляет их уйти, чтобы защитить себя от дальнейшего отказа, – и заставляет других людей держать их на расстоянии вытянутой руки.

По словам Гая Винча, психолога Нью-Йорка и автора « Эмоциональной первой помощи» , одинокие люди могут стать «чрезмерно оборонительными и сталкиваться с другими как отстраненными, отчужденными или даже враждебными, что только отталкивает их дальше». Одиночество может создать свои собственные саморазрушительное поведение.

* * *

Большинство ученых определяют одиночество субъективно – если вы считаете себя одиноким, вы есть. Как выразился гериатрица UCSF Карла Периссинотто, одиночество – это «несоответствие между желаемыми отношениями и реальными отношениями». Вот почему казуальные и бумажные тесты самооценки, такие как шкала одиночества UCLA, считаются лучшим способом идентифицировать одиноких людей.

Еще проще – это более новый самотестирование, в котором задаются всего три вопроса, о которых говорит социолог Мэри Элизабет Хьюз из Университета Дьюка.

1. Как часто вы чувствуете, что вам не хватает общения – почти никогда, иногда или часто?
2. Как часто вы чувствуете себя опустошенным – вряд ли когда-либо, иногда или часто?
3. Как часто вы чувствуете себя изолированным от других – вряд ли когда-либо, иногда или часто?

Спросите меня, и я скажу вам: часто, часто и часто.

* * *

Несмотря на то, что одиночество затрагивает так многих из нас, оно стало скудным исследовательским вниманием по сравнению со связанными с ним условиями, такими как депрессия или беспокойство. Когда я провела обыск в базе данных активных проектов Национального института здоровья в середине июля, я получил 3,529 хитов за слово «депрессия» по сравнению с 46 хитами за слова «одиночество» или «одиночество». Это не точнее, потому что одиночество не признается клиническим расстройством, но несоответствие дает представление о том, насколько немногие ученые серьезно относятся к этому состоянию.

Они должны, однако, потому, что одиночество может иметь некоторые реальные последствия для общественного здравоохранения. Это ставит людей под угрозу для множества проблем: симптомов депрессии, повышенного кровяного давления, расстройств сна, пониженной иммунной устойчивости и повышенного уровня гормонов, связанных со стрессом.

Одно из исследований в Чикаго показало, что у пожилых людей, которые были одинокими, в два раза был нормальный риск развития болезни Альцгеймера. В другом исследовании было связано одиночество с повышенным уровнем воспаления в ответ на стресс, в результате чего люди подвергались более высокому риску различных состояний. И исследование UCSF с использованием данных, которые сопровождали более 1600 человек старше 60 лет в течение шести лет, показало, что за это время у четверти одиноких людей возникли проблемы с купанием, кормлением, одеванием или иным образом заботиться о себе – в два раза больше тем, кто не был.

Интервьюя Cacioppo за статью моего журнала несколько месяцев назад, я, естественно, взял многие из своих наблюдений лично. Один из особенно чреватых временем для одиноких людей, сказал он мне, это когда они находятся в социальной обстановке и чувствуют себя остракизмом или насмешками; это то, что их мозги угасают, чувствуя социальную опасность даже там, где никто не может существовать. «Мы ввернуты, – подумал я в то время. То, что мы больше всего жаждем, это компания других людей, но это может быть та самая компания, которая нас отличает.

Но когда я сказал что-то по этому поводу для Касиопо, он сказал, что не видел этого. Конечно, он этого не сделал; он нормальный человек, а не одинокий, мрачный пессимист, как я. Он дает возвышающий совет одинокому, сказав нам, что, если мы осознаем нашу тенденцию чувствовать себя оскорбленной и недооцененной, само осознание является важным первым шагом в завоевании одиночества, позволяющем нам сдерживать наше негативное мышление и превращаться в кто-то, кого другие захотят обойти.

«Большинство людей могут выйти из тюрьмы искаженного социального познания и научиться изменять самопровозглашаемые взаимодействия», – писал он в книге «Одиночество: человеческая природа» и «Потребность в социальной связи» , которую он соавтором в 2008 году с Уильямом Патриком. Это требует времени и усилий, они признают, а также терпения, пока люди в вашем кругу не поймут, что вам действительно удалось изменить.

Все это показалось мне немного ослепительным. Если одинокий мозг действительно замаскирован, чтобы видеть социальные опасности там, где их нет, это не так просто, как говорить себе, чтобы выстроить больше дат ужина. Само-разговор может работать для того, чтобы вывести себя из других негативных эмоциональных состояний, но одиночество кажется другим: трудно говорить о себе из ямы, когда речь идет о том, как начать разговор с этой дырой.

Я знаю, что мне нужно много сражаться – не только трюки, которые мой мозг играет на меня со всем социальным взаимодействием, но и с давними объективными трудностями, такими как моя изолированная работа, мои высокие стандарты дружбы (люди, которые сидят вокруг, говоря о своих недомоганиях или их ремоделирование кухни не режут, я часто думаю, что я предпочел бы остаться один, чем в середине смертельно-тупой беседы) и жить в Нью-Йорке, где люди заняты и где общение требует усилий, планирования и определенное количество неудобств. Но если я плохо себя чувствую в одиночестве, и писать об этом удалось сделать меня плохой, спасибо – может быть, я смогу превратить анти-одиночество в проект.

Первый шаг: научиться читать заключение к книге Касиопо и Патрика, не закатывая глаз: «Простое осознание того, что мы не пассивные жертвы, что у нас есть определенный контроль, и что мы можем изменить нашу ситуацию, изменив наши мысли, ожидания , и поведение по отношению к другим может иметь удивительно усиливающий эффект ».

Тогда ладно. Я воспринял это очень серьезно, и теперь мне нужно выпить. Кто-нибудь хотел бы присоединиться ко мне?

 

Первоначально появившийся 27 июля 2014 года на Архипелаге, сборник на веб-сайте Medium под редакцией моей дочери Джесс Циммерман под заголовком «Угадайте, что я пойду ест черви». Я помещаю эту заметку здесь, поэтому никто не удивляется чтобы узнать, что это эссе уже появилось в полном объеме и в точно такой же форме, где-то еще.