5 советов для избежания сожалений о любви

С сожалением о любви вездесуществуют литература, театр и музыка. (Подумайте о каждой песне страны, которую вы когда-либо слышали).

Но очень мало практических рекомендаций написано о том, как избежать сожалений о взаимоотношениях. В моих интервью с 700 пожилыми людьми, у которых был огромный опыт общения и общения, я был очень заинтересован в том, что они сказали бы, что молодые люди могут сделать это, чтобы не сожалеть о своих действиях, когда речь заходит о любви, отношениях и браке. Я не был разочарован – они предоставили полезные рекомендации о том, как мы можем улучшить наши шансы не сожалеть ни о чем в нашем поиске жизни в течение всей жизни.

Вот пять правил от самых старых (и самых мудрых) американцев:

1. Обратите внимание на свою интуицию

• Почему забыть прошлое может быть хорошей штукой
• Ребенок Циклопа: добавление
• «Шелковицы» и десенсибилизация нашей молодежи
• Там нет учета вкуса
• Создание машины лучшего времени

Выбирая своих партнеров, почти все старейшины описывали мощное чувство правильности , интуитивное, подавляющее убеждение, что вы сделали правильный выбор. Назовите это, что вы будете – искра, интуиция, чувство кишки – они согласны с тем, что вы не должны совершать отношения без него. Но в еще более сильных выражениях они предупреждают о флип-стороне чувства влюбленности: никогда не жениться без него, – или вы можете быть в большом сожалении.

Потому что для предотвращения сожаления, даже более важным, чем чувство «в любви», является противоположное: назовем это «это неправильное» чувство. Многие описывали это чувство в удивительно схожих терминах – интуитивное, интуитивное, ворчащее чувство, что отношения просто не правы. Это может быть настолько слабым, что вы должны тщательно их искать. Но старейшины сообщают о своем собственном, иногда трагическом опыте, о том, что вы игнорируете предупреждение об этом чувстве в своей великой опасности.

Яркий и остроумный пример этого трудного урока произошел от 78-летней Кэти Эндрюс. Она была замужем за Беном в течение 20 лет, пока она наконец не подняла мужество, чтобы развестись с ним. Они встречались, когда они были студентами колледжа. Вначале она сказала мне, что были красные флаги, которые должны были предупредить ее подальше от отношений. Но ее бойфренд был очень настойчив, и ее друзья были обнадеживающими. Она упала в помолвку и не имела желания нарушить ее.

• Осведомленность о головном мозге: лечение и проблема страхования
• 3 Правила изменения, которые мы слишком часто забываем
• Контроль разума: борьба с хронической болью
• Что делает твою жизнь?
• Сон с младенцем: хорошо или плохо?

Оглядываясь назад, она говорила об отсутствии чувства «в любви»:

Было одно предупреждение, на которое я должен обратить внимание, и я надеюсь, что молодые люди будут внимательно его слушать. Вот что: у меня было какое-то больное чувство где-то там. Чувство, что на каком-то уровне я знал, что я не очень люблю его и что это ошибка. Это был предупреждающий знак. Но я не был достаточно мудр, чтобы осознать это в то время. Я просто закрыл свой разум.

В нашем колледже был ритуал. Это было благими намерениями и предполагалось, что ваши ученики разделят вашу радость. Когда парень завязался, кучка других мужчин сбросила бы их в озеро в университетском городке. Для девочек это было иначе; они тащили их в бассейн и обливали их там. Конечно, многие девушки с нетерпением ждали этого; они с гордостью имели будущего мужа, и я полагаю, им понравился тот факт, что другие могут позавидовать им. Я знал, что должен быть счастлив и взволнован. Но когда они пришли ко мне для обливания, я заметил в желудке тонущее чувство. Я был … это было не совсем правильно. Это ощущение, которое трудно описать. Было такое чувство: «Я так не думаю …»

Если бы я только выслушал это чувство!

Брак был катастрофическим и закончился разводом. Сообщение Кэти заключается в том, что вы, вероятно, знаете на каком-то уровне, если отношения просто неправильны, но для этого требуется тщательное прослушивание внутреннего голоса. Вам нужно следить за предупреждением о «неправильном» чувстве, даже если есть социальное давление, чтобы остаться в курсе.

2. Проведение Due Diligence

Да, старейшины говорят, что инстинкт и интуиция важны. Но второе правило для предотвращения сожаления таково: вы можете быть влюблены, но не припарковывайте свой разум у двери .

Старейшины считают, что вам нужен систематический процесс оценки потенциального партнера. Некоторые из них даже использовали бизнес-метафору: Проведите «должную осмотрительность» на вашем партнере. Чтобы это казалось неромантичным, напомните, что именно они хотят, чтобы вы это делали: скопируйте романтическую любовь в одном купе своего мозга. Теперь взгляните на то, имеет ли ваш партнер объективные характеристики, которые делают его или ее хорошим партнером по жизни.

Теперь, когда вы серьезно, вопросы должны переместиться на передний план рассмотрения: является ли он хорошим материалом для брака? Может ли он быть ответственным и целеустремленным партнером? Если ваша любовь не выдерживает такого тщательного изучения, они задают вопрос, насколько глубоко эта любовь была в первую очередь.

Старейшины говорят, что есть ряд важных и практических вопросов, которые вы должны тщательно оценить, прежде чем совершать отношения. Некоторые могут казаться старомодными, но это именно то, что вы должны делать – подумайте «старомодно».

Вам нужно задать вопрос: будет ли мой партнер хорошим провайдером? Большинство пар нуждаются в двух доходах для достижения своих финансовых целей. Как это было навсегда, брак является экономическим институтом, в котором большинство людей объединяет свои финансы. Ваш экономический успех и уровень жизни будут неразрывно связаны с интересами другого человека. Поэтому вы должны учитывать, является ли ваш потенциальный партнер экономически жизнеспособным.

Сесилия Фаулер, 76 лет, подвела проблему:

Трудно думать о материальных вещах, когда вы физически привлекаетесь к кому-то; трудно отложить это. Но одно, на что нужно обратить внимание, – это ваше отношение к работе. Если вы жесткий работник, и вы хотите нажимать, толкать, толкать, а другой человек нет, это сложно. Очень сложно постоянно работать, а кто-то сидит за вами, наблюдая за вами. Представьте, что могли сделать два человека, если бы оба были заполнены одним и тем же огнем и вождением. Но если нужно все время носить, это сложно. Поэтому вы должны смотреть на личность человека. Они хотят добиться успеха в школе или добиться успеха в своей работе или добиться успеха? Это то, что вам нужно принять во внимание.

Таким образом, ключевым шагом в процессе должной осмотрительности является тщательное наблюдение за рабочими привычками потенциального партнера: отказывается ли он от работы на работу? Неужели она не в состоянии сделать карьерные планы, и поэтому отключается в тупиковой работе, не глядя в будущее? Или, что еще хуже, он или она даже не ищет работу, а вместо этого зависеть от вас за поддержку или просить займов? Эксперты утверждают, что такое поведение вряд ли изменится после брака, и вы можете пожалеть об этом.

3. Убедитесь, что ваши значения выровнены

Американцы любят мысль о том, что «противоположности привлекают», когда два радикально разных человека преодолевают свои разногласия и живут долго и счастливо. Фильмы воспроизводят эту тему снова и снова, от My Fair Lady до Pretty Woman, у вас есть почта . Потому что это не любовь, которая имеет значение? Отвечая на этот вопрос, старейшины говорят: « Нет .

Действительно, среди всех советов о выборе партнера выделяется один конкретный урок: вы и ваш партнер должны иметь одни и те же основные ценности.

Они считают, что большая часть того, что хорошо в долгосрочном браке, возникает из-за сходных ценностей и мировоззрения, и, наоборот, большая часть того, что идет не так, получается из несовместимых систем ценностей. Если вы хотите избежать сожалений, старейшины говорят, что самая важная задача, которую должна выполнить пара, прежде чем принять твердое обязательство – ответить на вопрос: разделяем ли мы одни и те же ценности в отношении самых важных вещей в жизни?

Уоррен, 86, выразился кратко:

Наиболее важным является понимание ценностей другого человека, чтобы понять, разумно ли они связаны с вашими собственными. О чем они заботятся? Как они думают о мире? Что для них важно?

Старейшины говорят вам подумать дважды (или больше), прежде чем совершать отношения с кем-то, кто не разделяет ваши основные ценности. Личности могут быть взаимодополняющими. Различные интересы могут оживить отношения. Но столкновение основных ценностей – это то, что брак не может легко выжить. Три особенно важные области, о которых нужно поговорить, прежде чем жениться на деньгах, о религии и о том, как воспитывать детей.

4. Внимательно посмотрите на семью своего партнера

Старейшины соглашаются: вы не просто женитесь на человеке; вы женитесь на своей семье. Под этим они подразумевают, что родственники вашего партнера станут неотъемлемой частью рецепта вашей семейной жизни. Таким образом, существенная часть избегания сожалений заключается в том, чтобы принять во внимание вашу семью предполагаемого партнера, прежде чем совершать брак.

Большинство людей не думают о законах во время знакомства. Но старейшины говорят нам, что, как только вы состоите в браке, каждый партнер приносит в брак множество разных, а иногда и причудливых или трудных членов семьи. Если они нам нравятся, это бонус. Если мы этого не сделаем, мы можем быть заперты на протяжении всей жизни, чтобы свести к минимуму конфликты и приспособиться к разочарованиям.

Синди, 72, поставила фундаментальную проблему следующим образом:

Между двумя семьями существуют большие различия, которые заставляют вас работать над этим. Но все получили их. Вы знаете, я давно понял, что единственная проблема со своими законами в том, что они не вы . У них нет истории. Это облегчает вашу семью, потому что вы знаете, чего ожидать. Но самый большой грех твоих родственников – это не ты, и они не твоя семья .

Ученые согласны: исследования молодоженов показывают, что удовлетворенность внутренними отношениями тесно коррелирует с общим семейным счастьем. С другой стороны, браки, в которых существуют несогласованные внутригосударственные отношения, имеют более низкие шансы на успех в долгосрочной перспективе. Нет никаких сомнений: отношения между супругами действительно важны.

Конечно, некоторые пары справляются со своими проблемами. Но старейшины предупреждают вас, что вы опасаетесь сочетания высокотоксичного набора будущих родственников и партнера, который с ними связан. Они не будут принимать ваше решение за вас. Но они говорят, что неспособность учитывать ваши будущие внутренние законы при выборе партнера часто является поводом для сожаления.

5. Скажи это сейчас

Одно из главных сожалений, которое выражали старейшины, – это не то, что они говорили, а вещи, о которых они не говорили. Некоторые из самых грустных комментариев были связаны с неспособностью выразить глубокие чувства любви, благодарности или даже простых комплиментов во всех отношениях.

83-летняя Дженис сказала мне:

Ну, мы, конечно, довольно старые, и когда мы были молоды, для людей было не просто демонстративно. Поэтому ни я, ни мой муж не очень сильно показывали наши чувства или наши эмоции. Это одна вещь, которую я бы сделал по-другому. Я постараюсь быть более ласковым, и тогда я думаю, что он, в конце концов, узнал, как быть. Я знал, что он заботится обо мне и обо всем, но это были маленькие мелочи, которых не было, только через повседневную жизнь. Я действительно пропустил это. Я мог бы что-то сделать с этим, но в то время я этого не понимал. И по прошествии многих лет, это был просто образец, который никогда не менялся.

Поэтому попробуйте просто увеличить количество небольших позитивных вещей, которые вы говорите своему партнеру. По словам старейшин, это может улучшить и оживить ваш брак – и поможет вам избежать сожалений.

Я с нетерпением жду ваших предложений о том, как избежать сожалений о любви, романтике и браке!