Родители, которые разводятся, часто втягиваются в неприятное соревнование, когда речь заходит о детях, причем каждый родитель сражается за опеку над детьми. Конечно, оба родителя часто хотят содержать детей с ними, что часто приводит к совместному заключению. Как только порядок будет установлен, дети перетасовываются между домами мамы и папы, в то время как родители часто не спрашивают детей, что они хотят делать или с кем хотят жить.
Ну, правда в том, что существуют бесконечные заблуждения относительно развода и его влияния на детей. Многие люди считают, что развод психологически вреден для детей, хотя исследование – и я имею в виду исследования Джудит Валлерстайн, в частности – на самом деле показывает, что развод не наносит вреда детям в долгосрочной перспективе, если другие факторы не вступают в игру. Например, разведенные родители, которые поддерживают ожесточенные отношения после развода и плохо говорят друг о друге с детьми, могут вызвать у детей серьезную тревогу и страдания. Но помимо таких случаев существует много вещей, которые разведенные родители могут сделать, чтобы ограничить вред, причиненный детям.
Одна вещь, которую разведенные родители могут сделать, – это постоянное усилие, чтобы проверить с детьми, как они относятся к назначенным условиям жизни. В то время как дети молоды (10 лет или моложе), совместное хранение может служить важным напоминанием детям о том, что их родители все еще любят их, и оба они останутся основной частью жизни детей. Однако проблема часто начинается, когда дети становятся немного старше.
Когда дети достигают лет полового созревания, у них начинается более активная социальная жизнь. В это время дети начинают развивать начало взрослой личности, и они начинают принимать некоторые из своих собственных решений. По мере того, как они достигают подросткового возраста, дети разведенных родителей понимают, что хотят больше контролировать свою окружающую среду, в том числе где и с кем они живут. Кроме того, по мере того, как дети становятся старше, домашнее задание увеличивается, и их внеклассные занятия становятся все более активными. Другими словами, сбор всех их вещей (книг, ноутбуков, специальных предметов одежды, спортивного инвентаря и т. Д.) И перетаскивания всего из одного дома в другой затрудняется. Если ребенок в этой ситуации особо не хочет жить с одним из родителей, ребенок станет обиженным, а негодование проявится в различных поведенческих действиях.
Если вы являетесь родителем, который разделяет совместное заключение с вашим бывшим, и ваш ребенок приближается к подростковым годам, отложите свои собственные чувства и эго в сторону и спросите своего ребенка, как он или она чувствует себя в жизни. Конечно, это может быть ужасно обидно, чтобы отказаться от времени с ребенком, которого вы обожаете, но иногда позволить кому-то пойти (немного) – лучший способ показать свою любовь к ним. Самое главное, разведенные родители должны помнить, что ребенок не выбирал для своих родителей жениться или разводиться, поэтому они должны пострадать как можно меньше в результате неудавшихся отношений.
В конечном счете, поговорите с вашим ребенком. Дайте вашему ребенку пространство, чтобы сказать, как он или она действительно чувствует себя в жизни, и старайтесь не реагировать слишком эмоционально на все, что они говорят. Хотя перемещение этих лет может быть трудным, самые успешные отношения между родителями и детьми всегда будут теми, в которых ребенок чувствует, что его чувства уважаются.
Если окажется, что ваш ребенок предпочел бы жить с другим родителем, работайте над разработкой компромисса, который заставит вашего ребенка почувствовать себя услышанным и одновременно позволит вам по-прежнему проводить значимое время с вашим ребенком. Юные годы – отличное время для адаптации к условиям жизни, которые могут включать в себя следующее: ротация домов с интервалом в одну или две недели, а не каждые несколько дней; один родитель, имеющий ребенка в течение учебного года, а другой – ребенок в течение лета; поддерживая обычный план 50/50 раз в течение учебного года, но проживая с одним из родителей летом.
В конечном счете, дело в том, чтобы выслушать своего ребенка, больше сосредоточиться на своих чувствах, чем на своем, и моделировать, как идти на компромисс. Если вы сейчас согласитесь с вашим ребенком о содержании под стражей, вы можете обнаружить через двадцать лет, что ваши отношения с вашим ребенком сильнее из-за этого.
Не стесняйтесь проверять мою книгу о взаимоотношениях, преодолевать синдром переписки и искать любовь, которую вы заслуживаете, или следовать за мной в Твиттере!
