Недавнее исследование попросило брачных терапевтов, как часто они спрашивали супружеских пар, с которыми они работали, о своей сексуальной жизни, и о том, как широко они поощряли пары к сосредоточению внимания на сексуальных проблемах на своих сеансах лечения для семейных проблем.
Неожиданно несколько терапевтов подробно осведомили о частоте и уровнях удовлетворенности половым актом или регулярно фокусировались на сексуальных проблемах во время лечения. Этот факт сам по себе является проблематичным, особенно с учетом результатов доклада 2011 года от Национального проекта брака, в котором счастливо состоящие в браке пары занимаются сексом прямо там, где общение, приверженность и щедрость являются основными факторами в их семейном удовлетворении.
Еще более проблематичным было выявление гендерных различий между терапевтами. Мужские брачные консультанты чаще всего поощряли обсуждение сексуальных проблем. Женщины-консультанты по вопросам брака сосредоточились на сексуальном функционировании значительно меньше. Поскольку большинство брачных терапевтов составляют женщины, это означает, что терапевты большинства пар недостаточно изучают этот важный аспект брачного функционирования.
Актуальность этой тенденции поразила меня лично, когда я недавно опубликовал блог-блог о том, как определить эффективность брачной терапии. Женщина по имени Синтия написала комментарий, в котором спрашивали, почему я не включил поддержку терапевта в обсуждение вопросов сексуальности в моем наборе вопросов.
«Черт возьми!» – с сожалением заметил я. «Я лично ошибаюсь в этом вопросе, что женщины-терапевты в целом, похоже, делают с клиентами».
Добавляя к моему blogpost вопрос о том, насколько терапевт посещает сексуальные проблемы в брачном лечении, было легко. Более сложная часть для меня в ответе на вопрос Синтии заключалась в ответе на « Почему» . Почему я пропустил вопрос о сексуальных проблемах в своем первоначальном размещении?
Конечно, упущение было непреднамеренным, а не нарочно. Я полностью поддерживаю важность решения проблем сексуального функционирования в брачной терапии. Ошибка была ошибкой. Однако обнаружение источников ошибок может быть полезным для повторения подобных ошибок.
В моей собственной клинической работе я включаю вопросы о сексуальном функционировании в начальных бумажных парах, заполняемых до их первой сессии. Если есть какие-либо признаки сексуальных затруднений, моя практика заключается в том, чтобы попросить более подробную информацию и решить проблемы на ранней стадии лечения. Трудности могут включать в себя низкое желание, чрезмерное желание (форма любовной зависимости), трудности в сексуальной деятельности, беспокойство о сексе и множество других проблем.
Итак, вот некоторые размышления о возможных источниках моей личной ошибки с непреднамеренным упущением. Кроме того, я буду делиться исследованиями по этому вопросу. Хотя одно слово совета. Убедитесь, что вы читаете превосходные идеи, которые читатели публикуют в комментариях после этой статьи. Пожалуйста, поделитесь своими мыслями тоже. Это интерактивная работа.
Смущение Дискомфорт о публичном разговоре о частной проблеме, такой как секс, может отвлечь терапевта от подробного опроса. Как писал один читатель в разделе «Комментарии» (Синтия, которая сначала мотивировала меня написать эту статью), чем здоровее сексуальная жизнь терапевта, тем удобнее он или она, вероятно, почувствует, что касается сексуальных проблем с клиентами.
Лично, будучи психотерапевтом в течение более тридцати пяти лет, женат более сорока лет в сексуально крепком партнерстве и много раз, я чувствую себя совершенно невосприимчивым к дискомфорту в обсуждении сексуальных проблем с клиентами.
В то же время, прочитав отличный комментарий к этой статье по этому вопросу, я понял, что на самом деле я более комфортно отношусь к женской сексуальной дисфункции, чем к мужчинам. К счастью, у меня есть готовый доступ к коллеге из офисного офиса, Дейл Петтерсон. Обычно я приглашаю его работать вместе со мной, когда я обращаюсь к мужчинам с проблемами сексуального функционирования. (См. Подробности в разделе «Комментарии»).
Однако, по большей части, разговоры о глубоко личных проблемах с клиентами – это то, что терапевт делает весь день каждый рабочий день. В этом отношении сексуальные темы не все разные, хотя, возможно, более условно рассматриваются как частные, чем то, что мы обычно обсуждаем в лечении. Опять же, измерение брезгливости, по крайней мере для меня, не является причиной того, что я не включил вопрос о разговоре о сексе в моих предложениях по оценке терапевта.
Неудовлетворенность навыками сексуальной терапии Неопределенность в том, что делать, чтобы улучшить сексуальные трудности, может быть второй причиной, по которой брачные терапевты склонны давать сексуальные проблемы в короткие сроки.
Я уверен, что для многих терапевтов это очень реальный фактор. Сексуальная терапия имеет тенденцию рассматриваться как область специальности терапии. Сексуальный и брачный терапевт Барри МакКарти отмечает эту реальность в своей замечательной статье «Современная психотерапия 2008 года» по этому вопросу под названием «Интеграция сексуальной терапии с помощью парной терапии».
Маккарти объясняет, что поля для консультирования и сексуального консультирования выросли как отдельные дисциплины, каждая из которых имеет свои собственные методики, свои собственные учебные программы и свои собственные конференции и журналы для обмена новыми разработками в этой области. Поэтому неудивительно, что многие брачные терапевты могут чувствовать себя небезопасно, обращаясь к сексуальным проблемам из-за того, что они недостаточно оснащены необходимыми навыками.
Для женщин наименьшее сексуальное желание является наиболее частой проблемой в сфере сексуального функционирования (Basson, 2006). Практические рекомендации по разминке могут иметь большое значение, наряду с информацией, которая помогает с отношением к сексу, для многих клиентов. Ранняя сексуальная травма, однако, могла отключить половой контакт. К сожалению, слишком немногие терапевты прошли обучение методам EMDR и терапии энергетической терапией, которые могут отменить последствия ранней сексуальной травмы. На самом деле, я не настолько уверен, что у секс-терапевтов тоже есть эти навыки.
Возвращаясь к недавним случаям низкого или нулевого желания, как мужчинам, так и женщинам, которые я лечил, эти новые методы энергетической терапии были ключом к успешным результатам. В одном случае, например, муж чувствовал себя неспособным взаимодействовать сексуально с женой. Ему нужно было уметь отследить инцидент, который давно произошел между ними, за что он подсознательно наказывал ее, удерживая сексуальное внимание. Кроме того, вмешательство в энергетическую психологию под названием «Кодекс эмоций» выявило и освободило захваченные негативные эмоции от инцидента, произошедшего ранее в его жизни, что серьезно подорвало его сексуальную уверенность.
Устранение дефицита конфликтов. Наиболее распространенная причина супружеских конфликтов над сексом в супружеских парах, с которыми я лечилась в моей традиционной практике, – это конфликт по сексуальной частоте. Клинические исследования сообщают о том же самом (Basson, 2006).
При отсутствии необработанных частотных конфликтов со временем могут возникать все более широкие разломы между парами, создавая риск для поляризации «все или ничего». Когда один из супругов начинает чувствовать, что их партнер все время хочет секса, он или она может устранить прикосновение или обниматься и даже улыбаться, опасаясь, что любой [положительный контакт освободит постоянное стремление партнера к совокуплению. Между тем другой супруг начинает полагать, что его или ее партнер никогда не желает участвовать в сексе.
Но если, например, один из супругов предпочитает ежедневное общение, а предпочтение другого – что-то ближе к еженедельнику, это разрешимый конфликт. Большинство пар, с помощью терапевта, могут исследовать свои основные проблемы и в конечном итоге разработать план действий, который работает для них обоих.
К сожалению, слишком мало терапевтов умеют в беспроигрышных стратегиях разрешения конфликтов. У многих брачных терапевтов, увы, нет достаточных навыков обучения разрешению конфликтов, чтобы добиться успеха в том, чтобы помочь супружеским парам разговаривать, пока они не найдут взаимоприемлемые решения своих сексуальных различий.
Возможно, терапевтические программы для терапевтов должны взять на себя как минимум часть ответственности за недостаточное внимание терапевта к сексуальным вопросам. Лечение сексуальных трудностей необходимо продвинуть дальше к вершине списка навыков, которые выпускники школ обучают консультантов в обучении. Более четкая подготовка по борьбе с сексуальными трудностями может добавить к изменениям в том, как регулярно терапевты решают сексуальные проблемы в брачных отношениях.
Методы оценки Барри МакКарти предлагает особенно полезные вопросы, которые могли бы потребовать от терапевтов спросить на своих начальных сеансах оценки новую пару. Каким образом вы рассматриваете свои сексуальные отношения как силу в своих отношениях? Как источник разочарования или трудности? Когда в вашем браке ваша сексуальная активность была наиболее позитивной? Когда это было проблематично?
C. Risen, терапевт, который также пишет о решении сексуальных проблем в брачной терапии, описывает эти вопросы как приглашение пары рассказать свою сексуальную историю. Маккарти добавляет, что вопрос об их сексуальной истории должен быть повышен наравне с изучением опыта каждого супруга и опыта взаимоотношений между родителями и родителями.
Технические сексуальные процедуры. Определенно возникают сексуальные трудности, которые лежат в моей сфере знаний, и поэтому я должен обратиться к специалисту. Эректильная дисфункция, женская боль при половом акте и вызванная лекарством потеря сексуального функционирования нуждаются в медицинских рефералах. Преждевременная эякуляция заслуживает сексуального терапевта, а не терапевта, который специализируется на отношениях.
Что очень ясно из психологических исследований, так это то, что серьезные проблемы сексуального функционирования редко реплицируются спонтанно после того, как терапия вызвала улучшение общих брачных отношений. Маккарти подчеркивает этот момент в своей статье 2008 года о сексуальных проблемах и брачной терапии и ссылается на подтверждающие исследования (Bancroft et al., 2003) (LoPiccolo and Friedman, 1988).
Что важно в браке? Маккарти предполагает, что терапевты могут не понимать, насколько жизненно важна роль сексуальности в семейном счастье.
Многие исследования свидетельствуют о положительном вкладе здоровых сексуальных отношений как в личное эмоциональное здоровье, так и в жизнеспособность отношений. Как однажды сказала женщина в освободительной группе 1970-х годов: «Секс – это позитивный способ провести время».
Ключом, однако, что терапевты могут легко и ошибочно ошибиться, является потенция проблемного сексуального функционирования. В исследовании Keim and Lappin за 2002 год было разъяснено, что, когда секс становится дисфункциональным, конфликтным или отсутствующим, сексуальные проблемы могут подорвать все хорошие аспекты брачных отношений. Хотя прекрасно, что хороший секс усиливает удовлетворение брака, тот факт, что плохой секс не только умаляет, но и может убить хороший брак, говорит, что игнорирование сексуальных проблем в брачной терапии может оказаться катастрофическим.
Мы уже на месте? Лично, ни одна из проблем, которые я перечислял до сих пор, похоже, не учитывала мое упущение в моем блоге-блоге по анализу психотерапии вопросов, касающихся обсуждения сексуальных проблем. Должны быть дополнительные источники, не связанные с дискомфортом, с разговорами о сексуальных проблемах, недостаточными навыками лечения или недостаточной информированностью о жизненной важности крепких сексуальных отношений в браке.
Какие еще факторы могли быть виновниками?
Гендерные различия Синтия, автор комментария на моем предыдущем блоге, сама предложила альтернативный фактор. Для меня этот фасатор попадает в гвоздь на голове.
«Это похоже на то, что секс просто фундаментально недооценен [женщинами]», – писала Синтия. «Общение, я думаю, принципиально женское. Легко для женщин-терапевтов, чтобы сосредоточиться на нем. Секс, однако, имеет параллельный импорт для мужчин … »
Последует миф об установлении социального общения и полового акта. Эта ошибочная вера в свое время также использовала для ограничения моей реакции на жалобы на сексуальные трудности.
Как пишет MCarthy, цитируя исследование Bancroft et al, проведенное в 2003 году, «редко случается, что сексуальная дисфункция спонтанно восстанавливается, даже когда устраняются другие проблемы с индивидуальностью и релорацией». Маккарти продолжает консультироваться: «терапия может одновременно решать как депрессоны, так и сексуальность, этот случай относится к исследованию 2003 года Снайдером и Уизманом.
Ошибочные идеи терапевтического секвенирования . В превосходной статье Маккарти также подчеркивается связанное с этим общее терапевтическое заблуждение, убеждение, что терапевты должны сначала иметь дело с явными «основными проблемами», такими как злоупотребления алкоголем, насилием и конфликтами в семье; затем решать проблемы взаимоотношений, и, наконец, при необходимости сосредоточиться на сексуальных проблемах.
В этой связи я твердо верю в общий принцип начала каждой сессии, задавая клиентам то, на что они хотели бы сосредоточиться. Клиенты лучше знают, что им нужно для работы и в какой последовательности.
В то же время я оставляю за собой право добавлять свои собственные догадки в отношении того, что, на мой взгляд, важно использовать сессию. Если я знаю, что были сексуальные трудности, и никто не ставит эти проблемы на стол, я это делаю. Это потому, что многие люди неохотно, стыдятся или не согласны с тем, что признают, что им нужно поставить сексуальность в качестве фокуса сессии. Или, часть сексуальной проблемы – это вечное уклонение, которое они рискуют делать как в терапии, так и дома.
Вот случай, когда я вспоминаю случай из многих лет назад, в котором я сделал значительную терапевтическую ошибку в этом отношении. Давайте позвоним паре мистеру и миссис Смит.
Главной жалобой миссис Смит в брак был дефицит слуха ее мужа по отношению к ее точкам зрения. Уши мистера Смита были в порядке. Его нарциссизма не было. Какая бы ни была тема, он был уверен, что его точка зрения верна. И он часто указывал своей жене, как она, напротив, довольно последовательно говорила не так. Недостаток умственных способностей г-на Смита затруднил мне работу как с терапевтом, так и с его женой. Терапевту трудно получить информацию через клиента, который отклоняет все сказанное ему
Первой заботой г-на Смита в браке, напротив, было сексуальное удержание его жены. Миссис Смит открыто признала, что она постоянно злится на своего мужа. Когда она рассердилась, она не чувствовала ни сексуальности, ни любви. С ее точки зрения, нечасто их сексуальное наслаждение было на 100% вызвано провокационным пренебрежительным прослушиванием ее мужа.
На одном уровне миссис Смит была права. Она отказывалась от секса, потому что злилась на то, что не могла связаться с мужем в словесном общении. Кроме того, его не прослушивание вызвало множество проблем с семейным происхождением, когда они чувствовали себя недооцененными, беззаботными, безмолвными и бессильными.
В то же время, блокировки г-на Смита, чтобы услышать или принять всерьез все, что сказала его жена, определенно усугублялись его постоянным чувством сексуального расстройства. Удержание пола было провокационным актом его жены, а не нейтральным явлением, не оказывающим на него никакого влияния. Его гнев в ответ на эту провокацию оставил его с небольшим желанием стать лучшим слушателем.
Когда такое циклическое взаимодействие становится понятным, терапевту рекомендуется помочь каждому партнеру обратиться к своей части цикла. Как-то когда-то яростно сказал: « Мы не меняемся. Люди это делают ».
Вот истинная и грустная конфессиональная часть дела терапии Смита. Как женщина-терапевт, мои симпатии заставили меня сразу же сосредоточиться на навыках слушания. Разумеется, оба супруга нуждались в том, чтобы улучшить свое слушание, если бы у них был шанс на более гармоничные и приятные отношения.
Трудность заключалась в том, что я уделял внимание его и ее проблемам. Поначалу, по крайней мере, я разрешил сексуальные проблемы пары проскользнуть на терапевтическую заднюю горелку.
Кроме того, как говорится, к (wo) человеку с молотком, в мире гвоздь. В качестве женщины-терапевта я проявляю особый интерес и разработал специальные навыки по исправлению недостатка в коммуникативных навыках. То, что мы чувствуем, – это то, что мы, скорее всего, сделаем.
Сам г-н Смит сыграл определенную роль в этой ситуации. Ему было стыдно, может быть, даже стыдно, что он уступил браку, который был временно, по крайней мере, бесполым. Чтобы он много раз поднимал тему, достаточно, чтобы преодолеть слух и преграды в отношении своего терапевта, чувствовал себя унизительным. Именно здесь важна роль терапевта, а не приверженность делу борьбы с сексуальными проблемами.
Полагаю, что с мистером и миссис Смит я признал, что допустил слишком много времени, чтобы определить два аспекта этого порочного цикла и симметрично рассмотреть их обоих.
С момента моего обучения со Смитсом я был радикально более внимателен к сексуальным проблемам. Я нацелен на решение проблемы пола с одинаковой быстротой и весом, когда я обращаюсь к вопросам коммуникации и другим вопросам. В то же время, увы, я считаю, что мой личный опыт в случае Смита – это ошибки многих женщин-терапевтов.
Слово к мудрым в заключение.
Если вы находитесь в терапии, и особенно если ваш терапевт – женщина, говорите. Поощряйте своего терапевта немедленно обратиться к любым сексуальным проблемам в вашем браке, которые являются источником бедствия для любого из вас.
Если вы терапевт, не ждите, пока ваши клиенты выскажутся. Спросите о сексуальном функционировании, и если ответ на вопрос, является ли эта арена источником трудностей, да, изучите и рассмотрите эти проблемы как можно скорее.
Наконец, я хотел бы обратиться за помощью. Какие дополнительные факторы, по вашему мнению, могут быть источниками склонности брачных терапевтов к недостаточной посещаемости сексуальных проблем в их парах?
————————
РЕКОМЕНДАЦИИ
Bancroft, J., Loftus, J., & Long, J. (2003). Бедствие о сексе. Архив сексуального поведения, 32, 193-211.
Basson, R. (2006). Сексуальное желание / возбуждение у женщин. В S.Leiblum (ред.), Принципы и практика секс-терапии (4-е изд., Стр. 25-53). Нью-Йорк: Гилфорд.
Keim, J., & Lappin, J. (2002). Структурно-стратегическая супружеская терапия. У A. Gurman & N. Jacobson (Eds.), Клинический справочник по терапии пара (3-е изд., С. 86-117). Нью-Йорк: Гилфорд.
LoPiccolo, J. & Friedman, J. (1988). Широкое лечение низкого сексуального желания. В S. Lieblum & R. Rosen (ред.), Нарушения сексуального желания (стр.107-144). Нью-Йорк: Гилфорд.
McCarthy, B. (2008) Интеграция сексуальной терапии с парной терапией. J. Contemp Psychother 38: 139-149.
Risen, C. (2003). Прослушивание сексуальных историй. В S. Levine, C. Risen & S. Althof (Eds.), Справочник по клинической сексуальности для специалистов в области психического здоровья (стр. 3-19). Нью-Йорк: Бруннер / Рутледж.
——————–
Сьюзан Хайтлер, доктор философии, доктор психологии Денвера, является автором многочисленных публикаций, в том числе « От конфликта к разрешению для терапевтов» и «Сила двух для пар». Выпускник Гарварда и Нью-Йоркского университета, последний проект д-ра Хайтлера – веб-сайт по вопросам брака, PowerOfTwoMarriage.com.