Нет никакой большой тайны в понимании того, почему пары становятся менее сексуально активными, поскольку их отношения созревают: поскольку страстная любовь объединяет отношения, характеризующиеся близостью и товариществом, долгосрочные пары почти наверняка будут заниматься сексом реже. Требования повседневной жизни и реальность заботы о домохозяйстве означают, что многие пары уделяют меньше времени исключительно физическим отношениям.
Но это проблема, стоящая перед проблемой: мы можем предпочесть не думать о наших родителях или бабушке и дедушке, занимающихся сексом, но многие пожилые пары поддерживают физическую близость в последние годы. Существуют реальные преимущества в продолжении сексуальной активности на протяжении всей жизни, о чем свидетельствуют исследователи, изучающие продолжительность сексуальной жизни. Если по какой-либо другой причине, кроме как поддержать ваше долгосрочное умственное и физическое благополучие, выдумать формулу для сексуальной активности с вашим долгосрочным партнером – хорошая идея.
Чтобы ответить на вопрос о том, что удерживает сексуальную искру в долгосрочных отношениях, психолог из Университета Торонто Эми Муиз и ее сотрудники (2013) изучили 44 пары, которые находились в отношениях длительностью от 3 до 39 лет. В среднем эти пары были вместе примерно 11 лет. Все жили вместе; около двух третей были женаты; и около половины детей. Затем эти пары представляли диапазон длин и типов отношений и семейного положения.
В отличие от многих исследований взаимоотношений, в которых учащиеся заполняют вопросники в течение часа или около того для экспериментального кредита, участники этого исследования ответили на вопросы 10 минут каждую ночь в течение трех недель. Им была выплачена небольшая сумма (40 долларов США), и около трех четвертей из них также ответили на последующий опрос примерно через четыре месяца после завершения дневных оценок.
Выяснение того, что работает
Поддерживая сильные сексуальные связи, Музиус и ее команда утверждали, что каждый партнер в паре сначала ставит потребности другого партнера. Как обедневшая пара в «Дар волхвов» О'Хенри, партнер в успешных долгосрочных отношениях готов пожертвовать тем, что ему или ей нужно, чтобы быть счастливым, чтобы угодить другому человеку. Однако вместо того, чтобы предвещать горестное окончание, самоотверженность, сделанная внутри счастливых пар, должна принести радость обоим партнерам. Этот взгляд на отношения, известный как общая модель , контрастирует с моделью обмена , в которой Партнер А взвешивает свои собственные взносы против своих партнеров. Пары, сильные по мотивации обмена, помогают партнерам, которые помогут им в свою очередь.
Например, в отношениях, характеризующихся высокой общественной силой, вы были бы готовы отказаться от удобства относительно короткой поездки на работу, если, двигаясь немного дальше, ваш партнер также будет иметь более короткое расстояние до поездки. В обменных отношениях вы только принесете эту жертву, если ваш партнер согласится на какое-то другое условие, например, внесение большего вклада в домашнее хозяйство или помощь в уходе за детьми.
Если вы общительный тип человека, преимущества отношений, основанных на этой модели, кажутся очевидными. Счастье вашего партнера становится более важным, чем ваше собственное, и есть внутреннее удовлетворение и даже восторг, который вы получаете от дарования. Чтобы сделать логический переход к сексуальной области ваших отношений, желание угодить вашему партнеру может быть более воодушевленным, чем ожидание того, что ваш партнер будет отвечать за каждый ваш чувственный жест.
Тем не менее, существует более продолжительный секс, чем желание угодить вашему партнеру. Муиз и ее команда полагали, что высокий уровень мотивации подхода также принесет пользу вашему долгосрочному удовлетворению в спальне. В мотивации с высоким подходом вы смотрите на секс для удовольствия, которое оно предоставляет, либо себе, либо вашему партнеру. Почему еще кто-то хочет заниматься сексом, спросите вы? Рассмотрим, например, ситуации, в которых секс в первую очередь отвлекает от проблем. В мотивации избегания партнеры рассматривают секс значительно как форму сокращения стресса или эскапизма.
Объединив эти два измерения, Муиз и команда полагали, что пары, имеющие высокую степень как в общинной, так и в подходе, будут иметь сексуальные отношения, которые, скорее всего, выдержат испытание временем. В своем исследовании они измеряли общую связь с такими вопросами, как «Насколько велика стоимость, которую вы понесете, чтобы удовлетворить потребность своего партнера?» И общинную сексуальную силу, спросив, например, «Как высокоприоритет для вас встречается сексуальные потребности вашего партнера? "
В своих ежедневных рейтинговых вопросах участники сообщали, имели ли они секс в тот день, и каждый раз они должны были указать, должно ли оно улучшать (или их) удовольствие (или их партнера) или если оно должно было не расстраиваться, либо для себя, либо для своих партнеров (избегание). Участники также предоставили общие оценки их отношений: счастье, сексуальное желание и предпочтение альтернативным отношениям. В среднем участники сообщали о сексуальной активности один раз в неделю, с интервалом один раз в день до одного раза в 10 дней.
Следуя своим участникам за 3-недельный период (плюс четырехмесячное наблюдение), Муис и ее сотрудники смогли отслеживать связь между сексуальной мотивацией, желанием и удовлетворенностью отношениями. Как и ожидалось, партнеры с более высокими уровнями сексуальной общинной силы (а не только общей общей мощи) имели более высокий уровень сексуального желания, особенно если они были также выше в мотивации подхода. Эти данные сохранялись с течением времени: чем выше мотивация сообщества / подхода, тем меньше спад пары проявлялся в удовлетворении отношений.
Домой
В этом исследовании содержится четкое сообщение о приеме на родину: использование секса в обмен на другие услуги дает мало вознаграждений в долгосрочных отношениях. Вы также найдете уменьшающуюся отдачу от использования секса как способ избежать либо ваших проблем, проблем вашего партнера, либо тех, которые вас поражают, как пары в целом.
Вам не обязательно быть полным толканием и никогда не ожидать, что ваш партнер удовлетворит ваши потребности, чтобы иметь сексуально близкие отношения, которые выдерживают испытание временем. С другой стороны, это исследование показывает нам, что важно не сохранять оценочную карту отношений, особенно в спальне. Будьте готовы дать больше, чем вы получаете, и возможно, что вы оба испытаете сексуальное счастье на долгие годы.
Следуйте за мной в Twitter @swhitbo для ежедневных обновлений психологии, здоровья и старения. Не стесняйтесь присоединяться к моей группе Facebook «Выполнение в любом возрасте», чтобы обсудить сегодняшний блог, или задать дополнительные вопросы об этой публикации.
Авторское право Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2013
Справка
Muise, A., Impett, EA, Kogan, A., & Desmarais, S. (2013). Сохранение искры живое: мотивируя себя на то, чтобы удовлетворить сексуальные потребности партнера, сохраняется сексуальное желание в долгосрочных романтических отношениях. Социальная психология и личность , 4 (3), 267-273. DOI: 10,1177 / 1948550612457185
