Я очень рад, что, когда я говорю с разными аудиториями о любимом детском комплексе, люди спонтанно начинают говорить о себе. Мужчины и женщины комментируют свои отношения с родителями и братьями и сестрами, супругами и детьми. Эти взрослые думают вслух о влиянии фаворитизма на свою жизнь и жизни людей, близких к ним. Когда я взял интервью у меня на раннем шоу CBS, Гарри Смит немедленно связался с предметом и начал говорить в эфире о себе и своей семье!
Смит не уникален. Люди свободно говорят об их ассоциациях с фаворитизмом. Две наиболее распространенные темы, которые возникли, – это родительская тревога в признании того, что некоторые дети легче поднять, чем другие, и взрослому беспокойству в признании существования жизненной напряженности, существующей со своими братьями и сестрами, которая проистекает из динамики фаворитизма в их семьях.
Некоторым детям легче поднять
Во время интервью NPR на восточном побережье мать пришла к выводу, что и она, и ее муж выступают за одного ребенка за другого: оба ребенка были школьниками, но она описала одного ребенка как любящего, кооперативного и отзывчивого; а другой как вызывающий, несовместимый и легко разозленный. Я часто слышу этот сценарий: родители обеспокоены, когда они понимают, что они предпочитают ребенка, которого легче поднять и получить больше удовольствия. Это особенно верно для родителей с детьми, у которых есть проблемы с вниманием или неповиновением.
Я предложил матери, выражая ее озабоченность во время интервью следующими мыслями: во-первых, мне было очевидно, насколько она любила обоих своих детей. Ее дискомфорт в отношении фаворитизма, который она испытывает к своему младшему ребенку, свидетельствует о ее глубине ее любви к ним обоим. Любовь отличается от фаворитизма. Родители могут одинаково любить всех своих детей, то есть родитель может проявлять нежное и ласковое чувство для каждого ребенка и искренне стремиться обеспечить наилучшие интересы каждого ребенка. Но это не исключает, что родители предпочитают одного ребенка над другим. Естественно ощущать предпочтение ребенка, который является самым любящим или самым верным. Критически важно, чтобы фаворитизм не переводил предпочтение любимому ребенку. Любимый ребенок должен быть привлечен к ответственности за поведение, соответствующее возможностям этого ребенка.
Во-вторых, когда родители осознают, что один ребенок НЕ ОТНОСИТСЯ, важно, чтобы мать и отец были намерены передать свою любовь этому ребенку. Любящее выражение может быть простым; например, в «особые дни» они могут разрешить только этому ребенку иметь десерт перед ужином или дать этому ребенку пропуск от очистки блюд из обеденного стола. Важно сохранить короткий и четко определенный опыт, чтобы избежать ситуации, в которой возникает неповиновение ребенка.
Длительное напряжение между братьями и сестрами
Во время шоу NPR в Калифорнии 62-летняя женщина говорила мне о своей враждебности к ее сестре. «Я ничего не сделал, чтобы заслужить их отношение ко мне», – сообщила она. «На моем десятом юбилеи мой отец объявил, что я его любимый ребенок. Мои братья и сестры до сих пор злятся на меня за это, – сетует она. Вторая женщина прокомментировала, что она ценит иррациональность ее чувств, но не может отложить в сторону свое негодование своей сестры. «У моей сестры нет жизни. Она – смотритель матери. У меня есть любящий муж и дети, карьера, которую я люблю. Тем не менее, я ревную к своей сестре. Как только я хочу, чтобы мать выбрала меня, я хотел бы в первую очередь хотеть меня ». Третья женщина объяснила, что, когда она присматривала за своей матерью и заботилась о ней, ее брат, который сделал только обязательные выступления, был неоспоримым фаворитом их матери; ревность этой женщины к брату подорвала ее отношения с ее единственным братом. Этим примерам только три из многих сообщили мне о долгой жизни между братьями и сестрами, порожденными чувствами, связанными с фаворитизмом.
Каждая из описанных выше женщин выразила заинтересованность в примирении со своими братьями и сестрами. Иногда это возможно, но часто это не так, в зависимости от интереса их братьев и сестер к примирению. Тем не менее эти женщины могут найти больше мира в себе. Для этого требуется более глубокое понимание их родителей. Когда предпочтение родителей твердо привязано только к одному ребенку, выбор родителя скорее всего отражает неудовлетворенные, часто бессознательные потребности родителей, которые проецируются на любимого ребенка. Скорее всего, выбор имеет мало общего с любимым ребенком. Первая женщина согласилась, что ее отец использовал ее, чтобы манипулировать эмоциями своих сверстников, и что он был, в общем, манипулятивным человеком. Поскольку она более полно понимает, что она была его инструментом, вполне вероятно, что она будет чувствовать меньше ответственности за реакции своих братьев и сестер. Вторая и третья женщины стали понимать, что выбор их любимых детей их матери отражает психологическую неадекватность их матерей, а не достоинство их братьев и сестер. Вторая женщина признала, что ее сестра была застенчивой, интроверт, у которой было мало друзей или интересов вне дома. Ее мать хотела быть эксклюзивным центром чьей-то жизни и использовала темперамент своей сестры, чтобы выстроить отношения, которые она жаждала. Третья женщина поняла, что ее мать продолжала оплакивать своего отца, который умер, когда ее мать была молода. Ее брат был назван в честь его деда, и его рассматривали так, как будто он был давно потерянной иконой. Благодаря этому самопониманию каждая женщина может более реалистично оценить влияние личностей своих родителей на динамику своих семей.
Резюме
Дискуссия о любимом детском комплексе вызывает чувства, связанные с семейными отношениями. Братья и сестры часто проецируют на любимого гнева ребенка, что более целесообразно направлять на родителей, которые делают выбор. Но желание быть избранным любимым ребенком мамой или папой часто конфликтует с признанием, не говоря уже о выражении, гневом. Братья и сестры, имеющие статус фаворита, становятся удобной мишенью. Для взрослых братьев и сестер, чтобы наладить отношения друг с другом, требуется уважительный диалог в сочетании с каждым из братьев и сестер, желающих честно оценивать динамику своей семьи. Родители, которые открыто борются с их преференциальными чувствами над одним ребенком над другим, например, с родителями, описанными ранее, сводят к минимуму риск того, что их дети становятся отчужденными друг от друга. Они предоставляют своим детям хорошие примеры уважительного отношения ко всем членам семьи. Они помогают сохранить эмоциональное здоровье семьи.