Ищете помощника души? Ты можешь лучше.

Ольга Сапегина / Shutterstock

Спросите людей об их романтических надеждах, о том, чего они хотят в любви, и многие выражают желание найти свою вторую половинку , одного человека, с которым они могут переплетаться в совершенном, вечном единстве – двух телах, одной душе. Эта идея затрагивает историю, начиная с древнего мифотворчества Платоновского симпозиума, вдоль золотых дворцов счастливой истории героев-сказочных людей, через беспокойные связи « Секс в большом городе» , в эпоху Нового века, составляющих миллион интернет-поэтов, и под бизнес-планы крупных голливудских киностудий, выпускающих rom-com.

Все ищут «Единого».

Это мощный троп. Тем не менее, рассматриваемый в свете дня, это имеет мало смысла.

• Почему плохие вещи случаются со мной?
• Женатые люди безумны! Как я могу сказать, что синглы лучше?
• Эмоциональная Йога: почему гибкость хороша для отношений
• Почему браки-терапевты избегают сексуальных проблем?
• Более глубокие знакомства: три шага, которые ведут к любви

Во-первых, имеющиеся данные о том, как мы действительно любим, опровергают его – неоднократно. Осмотритесь, и вы увидите, как многие из тех, кто с любовью, как «один», превращаются в объекты безразличия, даже ненависти, после нескольких лет брака. Люди выходят замуж за «одного», затем они разводятся «один», а затем – совершенно непонятно, в терминах своей собственной метафоры – они находят другого «одного», чтобы любить. Большинство людей, которые разводятся, вступают в повторный брак, как и большинство тех, кто рано потерял «одного» до аварии, болезни или насилия. Каждый из нас способен любить (и быть любимым) гораздо больше, чем один «один».

Еще одна проблема с понятием «одна» заключается в том, что если есть только один человек, который действительно подходит нам, который «завершает нас», перефразируя эту извивающуюся линию Тома Круза, тогда большинство из нас должно оказаться в одиночестве и без любви , По статистике, шансы найти нашего одного человека среди миллиардов подходящих кандидатов исчезающе малы.

Там также есть что-то тавтологическое в том, как мы должны знать, кто «тот»:

• Проблемы с браком для родителей, проблемы со сном для ребенка
• Пять способов сохранить хорошие браки
• Развод: Секонд-Дым изменения климата?
• Что вы можете изменить о своем партнере?
• Мы хотим принять наши чувства, но как мы это делаем?

В: Почему вы чувствуете себя живым, свободным, себя с ним?

A: Потому что он тот !

Вопрос: Откуда вы знаете, что он тот?

A: Потому что я чувствую себя живым, свободным и себя с ним.

Это просто отсутствие объяснения, маскирующегося как объяснение, – и оно имеет раздражающее, покровительственное качество. Это как ваш терапевт, говорящий: «Вы отклоняете мой совет, потому что вы в отрицании. Я знаю, что вы отрицаете, потому что вы отклоняете мой совет ». Эта логика, конечно, исключает возможность отклонения совета, потому что совет плох. Вы должны уволить этого терапевта.

Теперь вы можете сказать: «Прекрати быть таким Гринчем! Подумаешь? Люди могут выбирать нарративы и метафоры, которые им нравятся. Мы говорим здесь простые слова и изображения. «Ну, да, и нет. Конечно, люди могут выбирать, как они думают о любви и жизни, но эти выборы не тривиальны, а не как выбор вкуса мороженого: они могут иметь значительные последствия для жизни и отношений.

Как я уже говорил в более ранних сообщениях (здесь и здесь), метафоры важны и даже важны для того, как мы описываем и понимаем самих себя и определяем проблемы, с которыми мы сталкиваемся в нашей жизни. Например, вы идете с потоком или встаете на свою землю? Является ли жизнь Forrest Gumpian «коробкой конфет»? Является ли ваша работа «куском пирога» или «военной зоной?» И что из любви? Разве это «мышца» становится все сильнее и сильнее, чем больше вы ее используете?

Метафоры имеют значение, и метафоры, которые мы используем для представления наших интимных отношений, могут сыграть важную роль в формировании наших связанных с любовью восприятий, эмоций и поведения.

Это понятие послужило основанием для недавнего исследования исследователей Спайка Ли из Университета Торонто и Норберта Шварца из Университета Южной Калифорнии, которые приступили к изучению последствий формирования удовлетворенности отношениями. В серии экспериментов участники были подвергнуты двум альтернативным метафорическим метафорам: метафоре «совпадение» («единство») и метафоре «отношения как путешествия». Затем их попросили вспомнить конфликты и празднования в их собственных отношениях. Наконец, участники были спрошены об их настроении и удовлетворенности отношениями после этих воспоминаний. Результаты показали, что подсказка о кадрировании повлияла на оценку участниками своих отношений, хотя и только в условиях конфликта.

В частности, участники, которых просили отозвать конфликты отношений, оценили их удовлетворенность отношениями как ниже, если они были подвержены метафоре «родственная душа», по сравнению с теми, кто подвергался метафоре «путешествия».

«Мысль о реляционных конфликтах больше борется с единством, чем с точки зрения путешествия», – заявляют исследователи, заключая: «Возможно, романтикам для любовников может считаться, что они созданы друг для друга, но это имеет неприятные последствия, когда возникают конфликты, и реальность вызывает пузырь совершенного единства. Вместо этого, думая о любви как о путешествии, часто включающей повороты, но в конечном счете двигаясь к месту назначения, убирают некоторые из последствий реляционных конфликтов ».

Авторы далее предлагают, чтобы эти кадровые эффекты могли помочь объяснить, почему число и частота конфликтов отношений не являются хорошими предикторами качества и удовлетворенности отношений. Люди, которые определяют свои отношения как путешествие, могут воспринимать конфликт как естественный и неизбежный, а не признак неприятностей и неудач, и поэтому могут оставаться невозмутимыми им.

Итак, наука облила метафору «родственника души»?

Ну, не так быстро.

Во-первых, отсутствие продольных и наблюдательных компонентов, исследование не могло определить, сохраняются ли статистические эффекты с течением времени и каким-либо значимым образом влияют на отношения в будущем. Статистически значимые эффекты не всегда значимы в жизни. Если программа вмешательства уменьшает количество лицевых тиков в среднем от 100 тиков в минуту до 90 в минуту в группе пациентов, результат может быть статистически значимым (т.е. вряд ли случается случайно), но он может не означают значимого улучшения реальной жизни этих пациентов.

Во-вторых, эффекты «социального прайминга», такие как изученные здесь, оказались, как известно, трудно реплицироваться, и все понятие о том, что тонкое праймирование является важным влиянием на то, как мы двигаемся в мире, недостаточно эмпирически поддержано.

Кроме того, две взаимосвязи метафоры, включенные в исследование, – это всего лишь два кадра из довольно обширного океана возможных и, возможно, общих, о которых у нас нет данных; трудно оценить значение сравнения между этими кадрами в отсутствие контекста. Например, мы предпочитаем рассматривать наши отношения не как «путешествие», а как проект «строительство моста» или «творческое творчество» или войну – «мы против мира». Один (или более ) этих метафор могут оказаться значительно более эффективными (или препятствовать), чем метафоры «путешествие» и «душа», что делает текущие результаты весьма неактуальными.

Кроме того, исследование рассмотрело две свои метафоры как отдельные противоположные рамки. Однако вполне вероятно, что люди в их реальной жизни могут сочетать эти (и другие) метафоры, поскольку они стремятся понять себя и свои отношения. Это нелогично или маловероятно, если любители скажут: «Моя сестра и я в пути». Эти метафоры не являются взаимоисключающими, и изучение их как таковых может представлять собой искажение того, что лабораторные эксперименты должны раскрывать – как живут наши настоящие жизни.

Наконец, установив, что метадара соседа для души менее полезна для обработки конфликта, чем другие, не обязательно отрицает ее ценность. Это может оказаться ценным для других, возможно, более важных применений, таких как возбуждение страстей любовников. И даже если метафора хороша для ничего подобного, она может по-прежнему стоять в жизни его приверженцев. В конце концов, наши лояльности и выбор не всегда означают конец и не измеряются только их результатами, их успехом в содействии нашей эффективности, отказоустойчивости, производительности или долговечности. Иногда мы принимаем идею, потому что нам нравится – эффективность, производительность и отказоустойчивость. Иногда мы принимаем идею и ее противоположность в одно и то же время, непротиворечивость должна быть проклята. И иногда мы цепляемся за заветное понятие и факты тоже прокляты. Наше стремление к фактическому знанию часто сочетается и затмевается, желанием охватить причудливое желание, плавать внутри неправдоподобных снов или погружаться в ослепительную фантастику.

И меньше вымыслов более ослепительно, чем у соседей.

_{* Фотография Келли Китон. Изменений не было. Лицензия.}