На прошлой неделе, 14 июня, моя 79-летняя мать умерла. Хорошей новостью является то, что в последние несколько часов я смотрел, как она добирается до места, где у нее была только любовь в ее сердце. Плохая новость заключается в том, что даже за день до ее смерти она проявляла недоброжелательность к своему бывшему мужу, моему отцу.
Мои родители развелись в 1981 году – тридцать лет назад почти до дня (27 июня была их годовщина их свадьбы и день, когда они разделились после 28 лет брака). У моей мамы было столько же миль, сколько она могла, если бы мой отец был обижен моим отцом.
Хотя детали того, что пошло не так, менее важны, я считаю, что то, как их раскол впоследствии повлиял на ее жизнь, имеет первостепенное значение, и, вероятно, это привлекло меня к той работе, которую я сейчас делаю с разводящимися людьми.
Отношения сложны, и ни один аутсайдер не может знать всю внутреннюю работу о том, как развиваются или передаются два человека, которые любят друг друга. Мне также не следует размышлять. Все, что я могу сказать, это то, что, с моей точки зрения, мои родители явно не выявляли лучшего друг в друге. Для меня и моих братьев и сестер это было облегчением, когда они, наконец, пошли разными путями.
Мой отец женился и сегодня женат на той же женщине. Несмотря на то, что моя мать была очень привлекательной, умной, жизнерадостной и истерически смешной женщиной, она никогда не ходила на один день после развода. Не один. Она также не стремилась к профессиональной помощи. Казалось, она хотела остаться горькой.
Мне стало грустно, потому что на каком-то уровне она по-настоящему полагала, что ей нечего предложить другому человеку. Она когда-то называла себя «поврежденными товарами». Ничто не могло быть дальше от истины, но, несмотря на мое терапевтическое понимание, обучение и лучшие усилия, я не мог убедить ее в противном случае.
Когда я встречаюсь с недавно разведенным клиентом, чья история смахивает на мою мать, я дал им понять, что одна цель, которую я включаю в свою работу, – это привести их в эмоциональное место, где «то, что их супруга» сделал для них, больше не их рассказ или то, как они идентифицируют себя.
Хотя я не мог заставить свою мать увидеть ценность в этой цели, идея быть эмоционально «свободным» от бывшего всегда приветствуется теми, кто приходит ко мне. Возможно, самое большое различие между моими клиентами и моей матерью заключается в том, что мои клиенты действительно хотят моего совета, и они хотят попасть на другую сторону своего развода.
Оставшаяся обида по отношению к бывшему супругу – это всегда вариант, но жизнь коротка, и, на мой взгляд, тушение от гнева о вещах, которые происходят с нами в жизни, ничем не отличается от самодельной тюрьмы.
По иронии судьбы, у моего отца есть только положительные вещи, чтобы сказать о моей матери, и он не знает, что она питала к нему столько негатива. Итак, я спрашиваю вас, что же она до сих пор сердится?
Я понимаю, что горе (определяемое как отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие) не только хорошо, но и является очень необходимой частью процесса восстановления. Тем не менее, попадание в фазу гнева очень похоже на запись, которая пропускает фонограф (я знаю, что я встречаюсь с этой аналогией). Десять, двадцать или тридцать лет одного и того же повествования делают немного больше, чем препятствовать тому, чтобы человек входил в новую и более здоровую фазу жизни.
Я сожалею, что моя мать никогда полностью не прошла мимо ее боли. Она была красивой женщиной и заслуживала мира и счастья. Надеюсь, теперь у нее это есть.
