В блоге на прошлой неделе я утверждал, что соул-помощников не существует. Следующие несколько блогов будут более подробно раскрывать, как вера в «соседей по душам» часто приводит людей к нежелательным результатам в их отношениях.
Прежде чем вникать в суть моего аргумента, позвольте мне сначала вернуться и упомянуть, что люди концептуализируют родственников душ по-разному. Один из читателей представил вдумчивую перспективу в ответ на мой последний пост, утверждая, что «родственники души – это всего лишь вселенная, дающая возможность работать над чем-то, что будет больше, чем сумма из двух частей …, которая позволит как больше расти через этот союз, чем отдельно. Это обучение может быть в форме потери родственника души или в виде страданий, которые происходят от знания родственника души и неспособности быть вместе в этой жизни ».
Это понимание концепции сожителей является довольно трансцендентальным взглядом, в котором подчеркивается роль наших самых интимных отношений как катализаторов индивидуального и взаимного роста. Я резонирую с аспектами этой идеи. Тем не менее, я не думаю, что, когда большинство людей думают о соседе, они принимают концепцию таким образом. Я думаю, что для большинства людей концепция «помощника души» полностью заполнена связанными понятиями идеальной подгонки, судьбы и постоянного сочетания двух жизней (и двух душ). Другими словами, когда кто-то придерживается веры в «товарищей по душам», эта вера чаще всего несет надежду на то, что судьба приведет их в постоянный союз с их единственным идеальным сочетанием. В той степени, в которой кто-то принимает такую веру, существует повышенный риск плохого принятия решений на этапе знакомства отношений.
Начальная фаза романтических отношений, о которой я упоминаю в своей книге как о фазе любви «кокаиновой лихорадки», надежно связана с навязчивой мыслью, позитивно предвзятой когнитивной фильтрацией и непроверенными предположениями о характере друг друга. Мы все восприимчивы к некоторой любовной слепоте, когда мы впервые встретим нового нового партнера. В первые дни отношений, когда у нас мало информации о другом человеке, мы особенно склонны к тому, что исследователи называют навязчивой идентификацией. * Другими словами, мы видим то, что хотим видеть. Как выразились исследователи из Университета Ватерлоо, «люди, погруженные в опыт романтической любви, часто, как представляется, сводят реальность к воле своих надежд и желаний». **
Верования в понятиях, как «идеальный матч» и «судьба», особенно коварны в сочетании с широко распространенным убеждением, что взрывоопасные положительные чувства являются признаком истинной любви. Человек, который убеждается в том, что они нашли свою вторую половинку, эффективно говорит себе: «Это не лучше, чем это». По этой причине те, кто считает, что они нашли «одного» или «своего соседа», вероятно, чтобы быть более подверженным риску выйти замуж преждевременно после относительно короткого ухаживания.
Конечно, кто-то с балансом зрелых личностных качеств мог бы поверить: «Ну, так как я встретил свою вторую половинку, время не должно менять нашу предопределенную связь. Таким образом, нет никакой спешки, чтобы жениться, поэтому мы потратим время на установление прочных отношений, прежде чем мы выйдем замуж ». Но это не то, что чаще всего происходит на практике. На практике новые любовники, убежденные в том, что они нашли свою вторую половинку, гораздо более склонны вступать в стремительный брак, полагая, что судьба благоприятствует завершению их предполагаемой односторонней трилогии связи друг с другом.
В связи с этим, убеждение, что человек нашел свою вторую половинку, часто связано с преждевременным прекращением возможности развивать отношения с самыми разными людьми – как с дружбой, так и с датировкой. В моей последней записи в блоге я осветил представление о том, что подростки по всей Америке в городах с крошечными популяциями часто открывают своих соратников в своей собственной средней школе. Как правило, это приводит к печальным первым бракам между двумя людьми в относительно ограниченном социальном бассейне, которые давали друг другу первый вкус нового возлюбленного. В некоторых случаях опьяняющая настойка «судьбы» дает дополнительное обоснование для импульсивного прыжка в брак – «жизнь собрала нас вместе, поэтому это должно быть предназначено».
Говоря о пересечении «судьбы» верований и суженных дачных клубов, я увидел недавнюю рекламу для христианского сайта знакомств, в котором провозглашалось «Найдите Божьего матча для вас на [название сайта]!» Действительно ли Бог нуждается в этом конкретном электронном матче, чтобы компания стала посредником в развертывании космического плана, чтобы объединить людей? Трудно не смотреть в глаза и думать: «Хорошо, хорошо, что Божье совпадение для этого человека также происходит для оплаты абонентской платы за этот самый сайт знакомств».
На самом деле, кажется, что многие молодые пары веры могут жениться после относительно короткого ухаживания (часто при цитировании библейской фразы «лучше жениться, чем гореть похотью»). Насколько я могу судить, мышление гласит: «Поскольку мы разделяем одни и те же основные убеждения, и мы находим друг друга очень привлекательными, тогда все остальное будет работать в соответствии с принципом Великой Любви, которая управляет нашей жизнью».
Многие нетерпеливые пары особенно склонны принимать множественные уровни совместимости, основанные на взаимной профессии одной и той же системы убеждений. В таких случаях профессия одной и той же системы убеждений рассматривается как своего рода Hasbro Candy Land «gumdrop mountain pass», которая позволяет парам пропустить несколько шагов мудрый процесс ухаживания и выйти замуж преждевременно.
В этом свете нельзя рассматривать профессию той же системы убеждений. Если придерживаться подобных убеждений было истинным переходом gumdrop, темпы развода были бы ниже для христианских пар, чем для нехристианских пар, а это не так. Не обязательно, чтобы один или другой человек пытался умышленно исказить свои убеждения, но что во время фазы кокаиновой пики мы отфильтровываем доказательства того, что не подходит, и делаем пример того, как нам суждено сыграть напротив друг друга в величайшей истории любви всех времен. Нам не хватает тех вещей, которые мы должны заметить на других уровнях. Таким образом, христианские пары могут подвергаться большему риску варианта случайности соратника, которая в этом случае материализуется, поскольку кокаиновая лихорадка считала, что другой человек должен быть «тем, кого Бог создал для них».
В конечном счете, ощущение, что человек встретил свое идеальное совпадение (или совпадение Бога для себя), может установить пары для особо разрушительного периода разочарования после того, как они состоят в браке. Если для поддержания этого чувства используются подобные духовные убеждения, возможное разочарование может привести к кризису веры, опросу всей системы убеждений. Таким образом, вместо того, чтобы бросаться в брак, для всех пар, будь то христианин или нет, кажется особенно мудрым рассматривать библейский судебный запрет, чтобы подсчитать стоимость, прежде чем совершить прыжок в брак.
* Beach, SR и Tesser, A. (1988). «Любовь в браке: познавательный учет». В «Психологии любви». редактор Р. Штернберг и М. Барнс. Нью-Хейвен, Коннектикут: Йельский университет, стр. 330-355.
** Murray, S., Holmes, JG, & Griffin, DW (1996). «Преимущества позитивных иллюзий: идеализация и построение удовлетворенности в близких отношениях». Журнал «Личность и социальная психология», 1, 79-98, с. 79.
