Могу ли я доверять своей кишке, чтобы узнать, что я нашел свою истинную любовь

Никто не хочет запечатывать сделку, а затем обнаруживает, что они подписались на серьезные проблемы с браком. Как вы можете сказать, является ли человек, к которому вы в настоящее время привлекаетесь, встречаетесь или живете, – это The One True Love, с которым вам следует совершить гигантский прыжок из комфортно знакомого мира одиночества или партнерства в полную приверженность браку? Можете ли вы доверять своей кишке, чтобы рассказать вам, кто является хорошим выбором для вступления в брак? Является ли совместное проживание хорошим способом оценить, может ли настоящая любовь стать хорошим помощником?

Мой ответ на эти два последних вопроса был бы «нет» и «нет». Есть много людей, которых может любить данный человек. Это всего лишь небольшая подгруппа тех, кого вы можете любить, которые, вероятно, будут твердым выбором, чтобы стать вашим супругом.

А что касается совместного проживания, это очень медленный способ собрать данные о том, станет ли ваша настоящая любовь хорошим брачным партнером для вас. Сожительство может привести к скользящим долгосрочным отношениям, которые никогда не предназначались, используя критические годы потенциального возраста, несущего ребенка, и постоянно откладывая принятие постоянного партнера.

Итак, как узнать, кто правильно подходит как пожизненный партнер?

• Синдром старого синдрома
• Наши экраны спасают нас от преступности?
• О насильственной жизни и смерти Усамы бен Ладена: Психологический пост-Мортем
• Почему мы повторяем прошлое в наших отношениях?
• 8 советов по работе с трудными родственниками

Ваша кишка дает вам важные интуиции, которые, безусловно, стоит слушать. Ваше сердце говорит вам о ваших чувствах, таких как сексуальное влечение и привязанность. Послушайте это. В то же время, как вы можете также привлечь свою голову, место, где вы собираете, храните и оцениваете данные?

Вот пять тестов, которые помогут вам выйти за пределы того, что может вам сказать ваше чувство кишки.

Тест №1: Знай себя

• Потери большого и малого
• Лекарства от Anti-Anxiety и Flying
• Весна для Гитлера
• Подростки и наркотики
• Советы по связыванию ADHD

Много лет назад, когда я учился в колледже, я избежал делать домашнее задание, читая книгу Эриха Фромма под названием «Искусство Любить» . Два предложения в этой книге окунулись в мою память. Вот несколько перефразированная версия.

1. Когда вы впервые начинаете выбирать людей, которых вы можете любить, привлекательность привлекает людей, которые похожи на то, кем вы не являетесь. Я усмехнулся, думая о разных моих друзьях в то время, как мой тихий и прилежный маленький городок-сосед Айдахо и ее яркий бойфренд из Восточного побережья.

2. По мере того, как вы созреваете в своей полной идентичности, как луковица тюльпанов постепенно расцветает в цветок тюльпана, вы, надеюсь, выберете людей, которые похожи на то, что вам больше нравится в себе.

Это предложение помогло мне узнать в течение 24 часов о встрече с человеком, который теперь был моим мужем уже более сорока лет, когда он был Единственным.

Вот упражнение, которое поможет вам реализовать мудрое понимание Фромма, чтобы выбрать г-на или г-жа Правый.

Закрой глаза. Позвольте изображениям и словам придумать, как вы думаете о том, что вам больше нравится в себе. Запишите их. Перечислите не менее трех-пяти атрибутов.

Через несколько минут перечитайте то, что вы написали. Это будет описание человека, с которым будет создано ваше партнерство.

Это все?

Конечно нет. Тем не менее это упражнение отлично подходит как отправная точка, так и окончательное руководство по переоценке.

Это отправная точка в том, что ваше понимание того, что для вас наиболее важно, может дать вам идеи о том, где искать. Если то, что вы больше всего цените о себе, является вашим научным любопытством, ищите места, где ученые, вероятно, будут болтаться. Идите, например, к научным конференциям. Если религиозность важна, ищите церкви или синагоги, которые нравятся вам, и особенно те, которые имеют синглы.

В качестве окончательного руководства по переоценке, скажем, для того, кто уже является любовником и, похоже, движется к сожительству или браку, это упражнение стоит делать снова.

Вот пример:

Роберт обожал Шерри. Она была умной, смешной, щедрой и сексуально возбуждающей. В то же время они потратили столько времени на свою квартиру, что ему казалось, что он должен подумать о том, чтобы пригласить ее переехать.

Но Роберт колебался. Вместо того, чтобы вступать в каждый последующий этап их растущего партнерства, он хотел, чтобы совместное проживание было всего лишь небольшим интервалом до долгого участия и возможного брака. Если бы он собирался пригласить Шерри, чтобы переехать к нему, он лучше посмотрел в будущее и решил, действительно ли он хочет остаться на браке с ней.

Когда Роберт сделал надпись на ключевые части того, что ему больше всего нравилось в себе, его тревожные звонки погасли. Католик был наверху списка. Он был из ирландской католической семьи и вырос любил ходить в церковь. Это было то место, где его иногда аргументированная семья всегда чувствовала себя наиболее гармоничной и в такт. Его духовная сторона настолько питалась, посещая церковь, что он некоторое время считал даже священником. В то же время он знал, что Шерри была одинаково предана своей еврейской религии. Религиозные обряды дома, такие как ужины в пятницу вечером, были особенно положительной частью близости ее семьи происхождения.

Поскольку Роберт думал о том, как центральный католицизм был для его личности, а еврейство – для Шерри, в нем вставали чувства печали. Он понял, что для того, чтобы построить сплоченную семью, один или оба из них должны были бы отдать слишком большую часть своей идентичности.

Роберт решил, что вместо того, чтобы пригласить Шерри переехать к нему, он объяснит свои проблемы. Вместе они столкнулись с реалиями своей различной самобытности, открыто говоря о том, как будет выглядеть будущее в будущем. Их взаимный выбор в конце состоял в том, чтобы объявить о своей любви друг к другу, а затем расстаться.

Первоначально Роберт и Шерри страдали от траура. В конечном итоге каждый из них нашел новых партнеров. С этими более полноправными супругами оба построили очень успешные и любящие семьи.

Тест № 2 Контрольный список депутатов по брачному потенциалу

Депутат, писатель, который недавно закончил двухлетние совместные любовные отношения, согласился разрешить мне поделиться с вами контрольным списком, который он собрал для своего решения жениться или уйти. Спасибо, депутат за то, что разделили с нами свою мудрость.

___ Хорошая самооценка.

___ Их совместная жизнь (работа, деньги, стабильная и т. Д. – может позаботиться о себе)

___ Нехватка вреда, готовность к исцелению (они никогда не злонамеренно и намеренно пытаются причинить вам вред, а когда они вас нечаянно причиняют вам боль, они работают, чтобы залечить рану).

___ Я не смущаюсь взять их в любом месте

___Пассирует «Тест Брэндона: Брэндон – один из моих лучших друзей, и независимо от того, в какой ситуации я взволнован, если он поедет со мной, потому что я знаю, будет ли Брэндон там, это будет более приятным. Он веселый, легко уживается и не требует обслуживания. Он делает плохие ситуации более терпимыми, а хорошие ситуации еще веселее. Ваш партнер делает ситуации лучше / веселее / легче, будучи рядом с вами, или сделать их более трудными / напряженными?

___ Не просто любить ее, но, как и она, я хотела бы быть ее другом, если бы я не встречалась с ней.

___ Имеет историю долгосрочных важных дружеских отношений / отношений. Это плохой знак, если человек не может поддерживать отношения с важными друзьями и семьей, если это то, что вы хотите запустить.

___GGG. GGG – термин, созданный обозревателем по сексу и отношениям Дэн Сэвидж. Как пишет Википедия: «В своей колонке 1 марта 2007 года ^[10] Savage резюмировал:« GGG означает «хорошее, дающее и игра», и именно поэтому мы все должны стремиться к нашим сексуальным партнерам. Подумайте «хорошо в постели», «давая равное время и равное удовольствие» и «игра за что угодно – в разумных пределах».

Тест № 3: Дядя Мэнни должен это сделать

Мой дядя Мэнни, хозяин довольной мудрости, сказал, прежде чем жениться на ком-то, кто, кажется, ваша настоящая любовь, один важный вопрос должен получить ясное да : «Вы уважаете этого человека?»

Напомнить вам песню? «РЕСПЕКТ» ….

Чем дольше я помогал парам исцелять и совершенствовать свои браки, тем больше я ценю руководство дяди Мэнни.

Является ли человек, которого вы рассматриваете в качестве партнера, кого вы уважаете?

Можете ли вы пообещать себе, что будете относиться к этому человеку с уважением?

Вы уважаете этого человека настолько, что можете перенести основную лояльность, которая, возможно, до этого момента могла быть для ваших родителей или лучшего друга вашему новому партнеру? И ваш потенциальный жених достаточно отличается от своих предыдущих приложений (родителей, бывших супругов, лучшего друга и т. Д.), Чтобы они перенесли эту основную лояльность к вам?

Испытание №4: Дилерские выключатели

Я пишу в более раннем посте о трех проблемах, которые чаще всего уничтожают браки в соответствии с тем, что я видел в своей клинической практике. Оскорбительный гнев, проблемы и алкоголь или другое злоупотребление психоактивными веществами предсказывают либо развод, либо супружеское несчастье. Если человек, который сейчас чувствует себя настоящим любовным партнером, проявляет признаки тенденций к любым из этих трех вредных привычек, обратите внимание. Получить помощь или выйти.

Психологически нездоровые психические синдромы также должны выставлять гигантские красные флаги. Биполярная болезнь очень трудно жить. Это психотические эпизоды, паранойя и серьезные патологические нарциссические и пограничные расстройства личности, если вы не хотите, чтобы жизнь была наполнена драмой, борьбой, разочарованием и расстройствами.

Остерегайтесь в дополнение к старомодным недостаткам характера. Нечестность, садизм, подлость и тому подобное делают трудный брак и унижают кого-то из роли любящего партнера по жизни.

Тест № 5: Совместные навыки

Истинной любви в одиночестве может быть недостаточно, чтобы сделать брак последним. Аргументы делают для супружеской неприятности. Так делает чрезмерное расстояние.

Хорошей новостью является то, что поддержание эмоционального тона солнца, а не бури, по большей части является вопросом навыков. То есть, тесное и совместное общение в отношениях зависит от навыков, которые могут быть изучены.

Что, если мой любимый не совсем пройдет эти тесты? Должен ли брачный партнер быть идеальным?

Хорошая новость заключается в том, что хорошие навыки совместной совместной дискуссии о различиях могут превзойти почти все трудности, которые могут быть указаны вышеприведенными тестами. Брак начинается с любви, выгоды от хорошего соответствия, требует базового хорошего психического здоровья и хорошего характера, процветает в уважении, но также берет надежный инструментарий. Есть бесплатный тест навыков на моем веб- сайте poweroftwomarriage.com, который вы и ваш любимый человек можете принять прямо сейчас.

Как только вы увидите, где вы стоите, какие навыки у вас есть и что вы, возможно, захотите укрепить, ключевой вопрос заключается в том, как вы готовы и ваш партнер свернуть рукава и узнать, что вам нужно знать, чтобы быть хорошими супругами?

Этот ответ расскажет вам многое о том, есть ли у вас, так же как и ваш любимый, навыки или желание учиться навыкам – быть хорошим партнером по браку.

Как эти пять тестов помогут оценить, будет ли ваша настоящая любовь хорошим выбором для брака?

Оцените с помощью этих тестов, что ваш любимый человек будет похож на брачного партнера. Испытания, перечисленные выше вместе, позволяют вам добавлять сбор информации и принятие решений, что ваша голова может дать вам мощные интуитивные чувства вашего сердца и вашей кишки .

Со всеми тремя необходимыми органами в снаряжении, идите на это!

c) Сьюзан Хейтлер, к.т.н.

————

Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер, доктор философии, выпускник Гарварда и Нью-Йоркского университета, является автором книги « Сила двух» , книги, книги и веб-сайта, в котором преподаются навыки общения, которые поддерживают положительные отношения.