Обложка в Нью-Йоркском журнале этой недели: «Я люблю своих детей. Я ненавижу свою жизнь ", сразу бросается в глаза, и я очень хочу ее прочитать. Будучи парой и семейным психотерапевтом, я постоянно интересуюсь тем, как очень личные разговоры, которые у меня возникают в моем кабинете, отражены в публичных рассказах популярных СМИ.
Эта тщательная и тонкая деталь исследует тот факт, что исследование после изучения показывает, что наличие детей делает людей менее счастливыми.
Будучи матерью, в статье старшего я много рассказывал. Я любил делать дни рождения для своих детей, но (как мои друзья могут подтвердить) сумки с мягким наплечником, которые только что вывели меня за край; этот знакомый ритуал рождения иллюстрирует как радость, так и …………… .. восхождение родителей.
Я использую этот термин – angst – совершенно преднамеренно: я обнаружил, что он так красиво отражает опыт, который у меня был как мама, а также сотни историй, которые я слушал, в частности, от родителей маленьких детей в моей клинической практике ,
Хотя для меня это стало изнуренным термином, чтобы быть точным, я посетил одно из моих мест для языкового языка, Визуальный тезаурус: http://www.visualthesaurus.com/
Конечно же, вот оно, страх:
«Ту туманную, неприятную эмоцию, которая ощущается в ожидании какой-то (обычно плохой) беды».
Vague.
Неприятно.
Жестокое определены.
Это одно слово выражало то, что я чувствовал как молодая мать, а также то, что я слышал снова и снова от своих пациентов.
Вот две истории; они послужили мне руководством, пытаясь противостоять непрестанному приглашению в нашем культурном ландшафте – родителям тоской.
Я сидел в своем кабинете вместе с тремя поколениями семьи: мой клиент, 16-летний мальчик, которого я позвоню Крису, его разведенной 47-летней матери и ее 78-летнему итальянско-американскому отцу.
Я попросил этого деда по материнской линии присоединиться к нам, потому что он так присутствовал в жизни Криса – они были особенно близки, и, как семейный психотерапевт, я знал, что он пользовался огромным рычагом влияния со своим отпрыгнувшим внуком.
«О чем она говорит, эти« эмоциональные потребности »?» – спросил дедушка, обращаясь к своей дочери, маме Криса.
Он продолжал, его громкий, грубый голос как-то теперь почти умолял:
«У нее была хорошая жизнь! Три раза в день, крыша над головой, о чем она говорит, желая отдать сына?
Эмоциональные потребности: привязанность, поддержка, поддержка.
Теперь, наряду с основами, родители должны были развивать это желанное чувство самоуважения у своих детей.
В тот момент я понял, что имеет значение для родителей моих поколений: что, в отличие от наших дедушек и бабушек и прежде, так озабоченных базовыми жизненными вещами, мы обременены огромным бременем:
Знание – что в качестве родителей мы можем причинить психологический вред нашим детям.
Это знание проникло в наше коллективное бессознательное, подпитываемое трудами Спок, Беттельхайм, Боулби. Очень постепенно, почти без предупреждения, воспитание становилось компетенцией, которую нужно было освоить, и мнения о «правильных» и «неправильных» способах этого дела горячо обсуждались в наших культурных дискурсах.
Я пришел, чтобы описать это как «воспитание от страха» –
Это то, что я слышал в своем офисе, ежедневно.
Каждая история была особенной для этой семьи или этих родителей, но наши разговоры сосредоточились вокруг одной темы: повсеместное беспокойство по поводу каждого решения, каким бы незначительным оно ни было, причиняет вред ребенку каким-то эмоциональным образом. Родители взвесили каждый исход против потенциального психологического ущерба.
Затем фильм «Лев Кинг» вышел в 1994 году.
Моему первому ребенку, дочери, Лорен, исполнилось всего 3 года. Был громкий публичный дискурс о том, должен ли даже ребенок смотреть фильм, с резким изображением молодого льва, потерявшего отца и чувствующего огромную вину в роль, которую он сыграл.
Эксперты предупреждали, что это слишком много для маленького ребенка для суровых реалий жизни – не заставляйте ее это видеть.
К счастью, я прочитал статью, которая с такой простой ясностью говорила, что я использовал ее как компас с тех пор.
Я посмотрел его сегодня, 16 лет спустя, и заверяю вас, что стоит прочитать полностью:
http://www.nytimes.com/1994/06/19/movies/film-view-a-bambi-for-the-90-s-…
Под названием FILM VIEW; Bambi Для 90-х, Виа Шекспира, доктора Перри Класс,
бостонский педиатр, обсудил понятие защиты наших детей от всех таких интенсивных эмоциональных переживаний. Перспектива этого мудрого врача заключалась в том, что невозможно было защитить наших детей от таких событий; наша задача как родителей была скорее помочь им обработать неизбежные негативные и страшные вещи, которые придут им на ум.
Что касается фильма, она заявила: «Но давайте, ради всего святого, не будем беспокоиться о том, что это проблема, если дети отреагируют на искусство грустью, ужасом или даже страхом, пока эти эмоции могут обсуждаться до тех пор, пока грустные может быть утешен, и испуганный успокоился ».
Я не мог защитить своих детей от неизбежных, а иногда и случайных ран жизни жизни. Импермантность, потеря и боль иногда касались их. Лучшее, что я мог сделать, это быть там с ними в нем. И, скажем так, «я уверен, что со временем вам станет лучше».
Итак, почему родители сегодня кажутся такими несчастными?
Я снова возвращаюсь к понятию тоски.
Это заставляет нас нависнуть над и вокруг нас тех, кого мы считаем самыми дорогими – чувство – расплывчатое, неприятное и плохое.
Прямая и страшная стоимость любви к другой, оставляя себя открытыми для всего, что приходит с этой связью: радость, страх, раздражение, ярость и, да, восторг. Но в основном речь идет о том, что мы можем причинить такой вред нашей любезности, – что мы должны использовать такую осторожность, чтобы она лишала нас спонтанности и чистого медленного расслабления быть вместе без чувства времени, задачи или цели.
Слова этого деда, вопросы, которые он задал в тот день в моем кабинете, со мной все еще; Я благодарен ему, поскольку я стараюсь помнить, что иногда самые основные способы, которыми мы заботимся друг о друге, более чем достаточно.
,