Говорить правду о создании интимности

У меня есть близкий друг, с которым я иду каждую неделю. Мы проводим это регулярно около трех лет. Ходьба и дружба взаимно усиливают друг друга, и, насколько мне известно, эта практика может продолжаться бесконечно.

Поэтому я был потрясен, когда однажды вечером несколько месяцев назад я получил электронное письмо, в котором сообщал, что мой друг будет отрываться от ходьбы со мной, по крайней мере на какое-то время, начиная со следующего дня. Мой друг, позвоним ей Нэнси, попросил узнать мой ответ на ее сообщение, подтвердил ее чувство связи со мной, объяснил, в чем причина разрыва (ей нужна была энергия для некоторых крупных проектов в ее жизни, что имело общий смысл для меня), и предложил другие способы оставаться на связи.

Когда я сел, чтобы написать ответ по электронной почте Нэнси, я подключился к глубокой грусти печали. Я знал, что «правильный» ответ заключался в том, чтобы выразить свое понимание и принятие и отпустить его. Вместо этого я решил выразить полную правду – не сдерживаясь, не теряя внимания к Нэнси. В глубине печали и утраты, на которой я был, это была небольшая задача. Меня особенно расстроило одностороннее решение, которое она приняла, вместо того, чтобы довести вопросы до совместного проведения, поэтому мы могли бы разобраться в чем-то вместе.

Это запустило пару раундов электронных писем, за которыми последовала одноразовая прогулка, которую мы планировали провести в личной беседе, которая перешла на вторую прогулку, и привела к подтверждению нашей общей приверженности прогулкам. С тех пор они стали еще более удовлетворительными для нас обоих.

• Последствия разрыва дружбы между подростками: должна ли Бетани быть причастной к свадьбе?
• Могут ли мальчики и девочки быть друзьями?
• Объяснение геев: свинг и мисс!
• Принять это
• Трансформативная сила потери: обманывать, находить любовь и выбирать жизнь

Это кажущееся чудо возникло из-за того, чтобы довести до света все, что не было сказано ранее. Оказалось, что Нэнси обучается, как и многие из нас, сдерживать все, что может быть неприятно или обвинять другого человека в том, чтобы его слышать. Хотя ее любовь ко мне и признательность за нашу дружбу и время вместе были абсолютно глубокими и подлинными, были вещи, которые она не чувствовала, чтобы рассказать мне о способах действовать с моей стороны, которые были мягко огорчены для нее. В тот момент достаточно мягкий, чтобы можно было сказать, что она может отпустить. И все же, со временем, достаточно надоедливым, чтобы взаимодействовать со мной, потребовалось некоторое небольшое усилие, и делали наши прогулки, несмотря на то, что они питательны, чувствуют себя «работой». Кроме того, она была воспитана с сильным чувством ответственности, и не чувствовал себя непринужденно в отношении отмены, если и когда у нее не было энергии для прогулки. Она так сильно толкнула себя, что она, наконец, потеряла способность держать меня с осторожностью, и, таким образом, произошло резкое одностороннее решение.

В разное время нашего разговора один или другой из нас плакал, когда мы достигли более глубоких мест в наших сердцах. Нэнси, наконец, добралась до места, где чувствовал себя свободнее, чем когда-либо, потому что она могла рассказать мне все, и потому что мы пришли к соглашению, которое давало ей явное место для отмены на любой неделе. Я, с другой стороны, наконец получил бесценные отзывы, от которых я всегда так голоден. Я смог узнать кое-что о том, как моя проблема вокруг смирения повлияла как на Нэнси, так и на некоторых других людей, с которыми я связался через нее. Для меня не секрет, что некоторые из моих способов быть сложными для других, и я не могу придумать лучший способ обучения, чем опыт кого-то, кого я волнует, и доверять, насколько я доверяю Нэнси.

В другой раз, с другим другом, которого я буду называть Лотарингией, я узнал, что, когда она не преуспевает, она скорее всего захочет отказаться, а не попросить о поддержке. Когда мы говорили о том, что ведет ее к этому выбору, мы обнаружили вместе, что в некотором роде у нее есть привычка действовать в ее отношениях, как будто благосостояние другого человека более важно, чем ее собственное, что требует определенных усилий. Когда она не преуспевает, у нее просто нет энергии, чтобы тратить на это усилие. Результат, несколько односторонняя дружба, на самом деле не работает для меня, потому что я хочу дружбы, которая питает нас обоих. Скажем несколько прямо: дружба, предназначенная для работы только для меня, на самом деле не работает для меня. Хотя мы не пришли к определенному прозрению или четкому разрешению, просто разговоры об этой дилемме и ее объединении привели нас к тому, чтобы больше ценить то, что мы приносим друг другу, и более ясное чувство близости.

• У моей 11-летней дочери есть «парень», что мне делать?
• Как я нежно пожалю подругу невесты?
• Утро пятницы в одиннадцать лет, мы забываем
• Почему Билл Клинтон продолжает говорить «Ницца» о Джоне Маккейне?
• Я – ЭТО Я!

Я вижу поразительное сходство между этими двумя несвязанными ситуациями и многое, чтобы узнать, что делает отношения процветающими. Как бы страшно это ни происходило, говоря правду, создается больше интимности. Вместо того, чтобы полагать, что нам приходится самостоятельно разбираться, мы можем довести наш неполный процесс друг к другу и быть вместе в неопределенности жизни.

Навигация по тому, что происходит, может занять некоторое умение и готовность испытать дискомфорт и выйти на неизвестную территорию. Вероятно, поэтому многие из нас так часто избегают этого. Мы говорим себе, что можем отпустить, и все же мы строим негодование. Мы тянемся за вниманием к другому человеку и не замечаем, что мы отказываемся от себя каким-то образом. Мы придаем приоритет гармонии, и мы теряем глубину и подлинность. В конечном счете, источником трудности является осознание честности и заботы как взаимоисключающей, а не признания необычайных возможностей, возникающих, когда мы приносим наши дилеммы, наши печали и сомнения, а также наши менее «вместе» друг с другом в то же время, нашей любви, сопереживания и понимания. Результатом является не что иное, как упругая и изящная близость, которую мы все желаем.

Эти принципы применяются во всех отношениях, и особенно в тесных партнерских отношениях. Если вы хотите узнать больше о том, как говорить правду, чтобы создать интимность и другие способы заставить ваши отношения работать, я хотел бы пригласить вас на семинар, который я помогаю, называемый «Мир начинается дома». Он предназначен в первую очередь для пар и открыт для всех, кто хочет исследовать диалог как образ жизни. Если вы не можете присутствовать лично, мой онлайн-телекурс по той же теме может вас заинтересовать.