Как получить то, что вы хотите (без жалобы)

Я знаю, о чем вы думаете : «Конечно, я должен жаловаться, мой супруг никогда не слушает». Если это звучит знакомо, возможно, вы просили, чтобы ваши потребности были встречены неверно. На самом деле, много раз люди думают, что они просят об изменении своих партнеров, когда они делают не что иное, как жалобы. Жалобы отключают людей и строят сопротивление. Они не вызывают духа сотрудничества. Я узнал об этом на собственном браке.

Мой муж, Джим, очень много работает и часто любит «veg out» по выходным и расслабляется. Я, с другой стороны, довольно активный человек, который любит ходить и делать что-то. Это всегда было большой разницей между нами. В начале нашего брака я сидел Джим и сказал ему, что я хочу поговорить с ним о чем-то. Я сказал: «Вы никогда не хотите ничего делать по выходным. Кажется, все, что вам нравится, это сидеть, смотреть телевизор и висит вокруг дома. Да, вы иногда выходите на ужин, но все. Это не очень интересно.

Разумеется, Джим получил оборонительную позицию и сказал мне, что я должен делать все, что захочу, но я должен прекратить его прослушивать. Я очень расстроился; в конце концов, я просто пытался сделать наш брак более приятным для нас обоих. Поэтому я защищал свои действия и задавался вопросом, почему он так защищается. Чем больше я защищался, тем больше он атаковал.

• Почему встреча сложна в Нью-Йорке (или Лондоне)
• Новый век развода – рассеивание папы? Дети с разным временем? Ознакомьтесь с новым разделом Divorce в HuffPost
• Два уникальных сексуальных существа в одних отношениях
• Мы еще счастливы?
• Ошибка безумия мамы

Из чистого разочарования я наконец сказал громким голосом: «Я не знаю, почему ты так расстраиваешься! Все, что я действительно хочу от нас сделать, – это пойти в город раз в четыре-шесть недель и сделать что-то необычное! »На что он ответил:« Ну, это прекрасно! Почему бы тебе просто не сказать об этом ? »Он застал меня врасплох. Почему, подумал я, если он так захочет пойти со мной в город, он устроил такую ​​битву, когда я подошел к нему об этом? Ответ был прост. Именно так я подошел к нему, что имело значение.

В начале нашего разговора, хотя мое намерение состояло в том, чтобы просто изложить факты в попытке оправдать мою просьбу об изменении, я фактически осуждал его за то, что он такой. Естественно, эта стратегия бомбилась. Когда я просто спросил, чего я хочу, не жалуясь, он был гораздо более готов к обязательству. Забавно, как это работает! С этого момента в нашем браке, я упорно работал просто спросить за то, что я хотел, а не говорить Джиму обо всех причин, почему я был несчастен.

Вы жалуетесь или спрашиваете, что хотите?

Хотя вы можете быть уверены, что вы уже просили, чего хотите, без хороших результатов, возможно, вы случайно не делали то, что делали, жалуясь. Я был уверен, что я ясно и конкретно о своих пожеланиях, когда на самом деле единственное, о чем я был ясно и конкретным, было то, что Джим меня разочаровал.

• 13 уроков для усердного урока 4
• Почему женщины падают на хулиганов?
• Восемь путей к более счастливым отношениям
• Месть сладка!!!
• 10 очков О Lost Loves, которые могут вас удивить

Сохраняйте свои правила настройки цели в уме

Если вы читаете этот блог, вы уже должны знать, насколько важно, чтобы ваши цели были заявлены положительно. Не менее важно помнить, что ваши цели также должны быть ориентированы на действия.

Если вам нужен пример, позвольте мне рассказать вам, как мы решили наши разногласия в том, как мы проводим свое время в выходные. Вместо того, чтобы сказать, что я хотел, чтобы он был более предприимчивым или более вовлеченным в наши отношения, я сказал ему, что я хотел бы, чтобы он поехал со мной в город раз в четыре недели, попробовал новый ресторан или пошел на шоу. Я также сказал ему, что буду признателен, если он пойдет со мной или пойдет в кино в пятницу или субботу вечером. Оказание моих запросов в ориентированных на действие условиях очень помогло.

И, наконец, возможно, вам не удалось сломать свои цели на небольшие шаги, и вы разочаровали себя или своего партнера, ожидая слишком многого слишком рано. Например, если после того, как они были разделены на три месяца и не видят очень много друг друга, ваш неохотный супруг возвращается домой, и вы думаете: «Поскольку она решила вернуться домой, мне нужно услышать, как она говорит:« Я люблю тебя, «сразу же» вы должны быть разочарованы. Ищите более мелкие, более реалистичные признаки прогресса.

Например, если ваш супруг вернется домой после трехмесячного разлучения, меньшим признаком прогресса может быть заинтересованность вашего супруга в инициировании беседы или расспросить о вашем дне. Еще один маленький знак может спать в одной спальне, а не спать в отдельных спальнях. Вы, супруг, может быть не заинтересованы в том, чтобы быть сексуальным, но тот факт, что он или она хочет быть в одной комнате с вами ночью, может стать огромным признаком прогресса.

Есть другие факторы, которые следует учитывать, прежде чем подходить к вашему партнеру с вашими просьбами об изменении.

Сроки очень важны . Хотя выбор хорошего времени дня или недели не обязательно гарантирует успех, выбор плохого времени гарантирует отказ. Если я хочу гарантировать, что Джим ответит отрицательно, я точно знаю, когда спросить его:

• Незадолго до ухода на работу
• Когда он занят или что-то делает
• Когда он на работе
• Когда он очень устал и хочет заснуть

Когда вы читаете приведенный выше список, вы, вероятно, думаете, что у Джима очень длинный список раз, что он неприступен. Я должен согласиться. Но есть много других случаев, когда он более восприимчив:

• На выходных
• За обедом, когда мы вместе
• По телефону на обратном пути с работы

Если вы садитесь и действительно думаете об этом, вы точно знаете , когда ваш супруг доступен, а когда нет. Фактически, это то, что я собираюсь попросить вас сделать прямо сейчас. Даже если вы не можете думать о временах, вы чувствуете уверенность в том, что ваш супруг будет отзывчивым, я знаю, что вы можете думать о временах, когда ее или нее не будет. Потратьте время, чтобы ответить на следующие вопросы:

1. Когда мой супруг вряд ли обратит внимание, примиритесь или будьте терпеливы с моими просьбами?
2. Когда мой супруг, скорее всего, обратит внимание, примириться или быть терпеливым с моими просьбами? (Вспомните время, когда у вас возникла положительная реакция со стороны вашего партнера, когда вы попросили что-то, определите, что происходит дальше.)
3. Теперь сделайте запись, когда в следующие несколько дней вы сообщите своему партнеру, что вы хотите улучшить в своем браке.

Просить, что вы хотите, может сделать все различие в мире

Вы можете быть приятно удивлены, обнаружив, что постановка целей, ориентированных на решение, а затем просить о том, что вы хотите более конструктивным образом, чрезвычайно продуктивны. Но, несмотря на то, что вы двигались в положительном направлении, вы только начинаете царапать поверхность, когда речь заходит о сохранении брака на ходу.

Прошу, чтобы май не имел значения

Иногда, независимо от того, насколько хорошо вы делаете или время запроса, ваш партнер не может ответить так, как вы надеялись. Есть много причин, по которым это может быть так. Между вами может быть так много напряжения, что ваш партнер не собирается делать все, что вы просите. Или ваш супруг может быть настолько не уверен в том, чтобы жениться, он или он может не быть восприимчивым к просьбам об изменении прямо сейчас. Возможно, вы так много говорили о своем браке, что все, что вы говорите в этот момент, идет на одно ухо, а другое.

Если ваш брак болтается нитью, и ваш супруг ясно дал понять, что он или она не заинтересован в том, чтобы работать над вашим браком, не спрашивайте его ни о чем прямо сейчас. На данный момент у вас очень мало возможностей для ведения переговоров. Ваша первая задача состоит в том, чтобы заставить вашего супруга понять, что хорошо, что ваш супруг будет упускать, если он или она оставит ваш брак. Скорее всего, были времена, когда вы спрашивали своего неохотного супруга о вещах, которые толкали ее или ее дальше. Итак, не просите своего партнера изменить что-то прямо сейчас, если ваш брак чрезвычайно шаткий. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы не спускаться с нежирных туннелей.

Помните, если вы сказали себе: «Я говорю, пока я не синева по лицу», или «Это на одном ухе, а другой», или «Если бы я сказал вам однажды, я сказал вам миллион раз ", вам просто нужно изменить то, что вы делаете !!!

Мишель Вайнер Дэвис – создатель Центров разрыва разводов, узнайте больше о том, как вы можете решить проблемы с браком и прекратить развод. Следуйте за мной на Twitter @divorcebusting, добавьте мою страницу развода о разводе и подпишитесь на Развод Busting YouTube Videos для получения дополнительных советов и предстоящих свадебных мероприятий.