Восемь путей к более счастливым отношениям

Было время назад в первые дни моего почти 30-летнего брака, когда над нашим туалетом висел рукописный знак. Он гласил следующее: «Пожалуйста, не забудьте уложить сиденье или [прикрыть уши, дети], я могу быть принужден убить вас». Если память служит, я считаю, что я ее подписал, «ваша любящая жена». Не самый гордый момент в моем браке, ни моя лучшая литературная работа, но это было трюк. Мой муж, вместо того, чтобы обижаться (или беспокоиться), понял мое чувство юмора и усмехнулся каждый раз, когда он увидел записку. О, и, что важно, положите сиденье вниз. Мне было плохо, что наша нежная сердечная няня должна была засвидетельствовать всю эту сцену из нашего брака. Но факт заключается в том, что пара-терапевты, возможно, дали мне высокие оценки за мои внецветные выходки – почему?

Потому что жалобы хороши для ваших отношений.

Не о каждой мелочи, но когда дело доходит до того, что для вас важно (например, не желая впадать в туалет, когда в 2 часа ночи темно, а вы действительно должны идти), жалуйтесь! Причина в том, что: не жалуясь и, вместо этого, позволяя создавать эти проблемы, может принести больше вреда, чем пользы. Чем дольше вы ждете, тем больше проблема становится, и тем более иррациональным вы становитесь. Когда вы, наконец, взорветесь, и вы будете, скорее всего, ваша жалоба не выйдет с милой (как бы грубой по краям) запиской. Это будет война.

Поэтому жаловаться хорошо, но это нужно делать правильно.

• Месть сладка!!!
• 10 очков О Lost Loves, которые могут вас удивить
• Поезд благодарности
• Как, черт возьми, вы решаете, что любовь – это более жесткая зависимость, чем героин?
• Письмо от вашего бывшего супруга

Исследователи различают жалобы и критические замечания. Жалобы – это особая забота о том, что делает человек, тогда как критика – это глобальные атаки на то, почему они когда-либо это делали.

Сместив с туалетных мест на постоянные предпочтения зубной пасты, хорошая жалоба звучит так: « Дорогая, это сходит с ума, чтобы увидеть зубную пасту, зажатую посередине, потому что тогда будет сложно использовать все это – и вы знаете, как бережливый Я. Так что, пожалуйста, не забудьте начать с конца?

В то время как критика звучит так: я рассказывал вам о зубной пасте 100 раз! В чем дело? Ты никогда не слушаешь меня! Ты такая слякоть! Ничто для вас не важно, кроме ваших глупых футбольных матчей! Ну, я бы об этом не беспокоился!

• Семейная терапия для праздников
• Универсальная ценность эмоционального интеллекта
• Иногда он не хочет секса, а ты делаешь
• Жизнь для вас нечестна?
• Почему я отличный лжец

Нам не нужно набирать наши размышления, чтобы узнать, какой из подходов получает лучшие результаты. Когда вы жалуетесь, у вас есть победный выигрыш: ваш партнер становится героем, просто не сжимая середину трубки, и все счастливы. Когда вы критикуете, вас оставляют стыд и вину. Кто хотел бы прикоснуться к этому с помощью десятифутового полюса? И что даже случилось с проблемой трубки зубной пасты? Потерянный при быстром огневом нападении. Неудивительно, что другой человек никогда не слушает.

Теперь вы можете подумать, почему я должен работать, чтобы адаптировать мои жалобы на моего партнера, если он (или она) тот, кто делает что-то неправильно (и делал это неправильно долгое время)?

Что доходит до конечной точки: каков ваш желаемый эффект? Это улучшить ваши отношения или заставить вашего партнера чувствовать себя плохо или исправлено? Вы должны хотеть перемен больше, чем справедливости или мести. Когда вы будете готовы сделать все лучше – для вас обоих – тогда и только тогда пришло время погрузиться. Вот восемь способов быть наиболее эффективными, когда вы делаете:

1. Будьте конкретны: это не все, что ваш партнер делает неправильно, это об этом

Не делайте быстрого огня, это не убийство персонажей 101; придерживайтесь одной вещи, которая беспокоит вас больше всего сейчас и оставляет характер вашего партнера неповрежденным (помните, вам нравится эта часть).

2. Держите его в ящике: придерживайтесь настоящего

Вы держите журналы на своем кофейном столике с 5 или 10 или 20 лет назад? Конечно, нет, это старые проблемы. В точку.

3. Быть ведущим: не судить, сообщать

Пожалуйста, только факты. После того, как вы начнете судить, не только вы можете ошибочно подвести «почему» за поведение, но даже если вы немного правы, когда говорите, что кто-то ленив или невнимателен, маловероятно, что он принесет вам изменения после.

4. Избегайте Абсолютов «Всегда» и «Никогда»

Вы никогда не поможете! Вы всегда уклоняетесь, когда есть работа! Мы не собираемся спешить прямо к стойке и требовать эти атрибуты. Не обобщайте; сосредоточьтесь на настоящем: «Мне теперь нужна ваша помощь с продуктами».

5. Знай свои права

Поскольку мир был бы более совершенным местом, если бы это было правдой, мы не имеем права на то, чтобы наши партнеры были умными читателями, которые живут для всех наших нужд. И мы не имеем права требовать, чтобы кто-то делал что-то по-нашему, потому что (мы думаем) это лучше или правильно. Мы, однако, имеем право спросить. Это другое. Не входите в предположение, что ваш путь – единственный правильный путь. Объясните, почему для вас что-то важно. Логика, поставленная спокойно, часто преобладает.

6. Будьте добры (и используйте юмор), когда это возможно

Левит – еще одно слово для щедрости. Вы буквально разделяете смех. Может потребоваться дополнительная секунда, чтобы найти юмор в ситуации, но, учитывая импульс и добрую волю, это создает большую экономию времени, в конце концов.

7. Используйте Сострадание для де-криминализации преступления (и, возможно, даже пусть оно идет)

Есть ли способ безумия вашего партнера? Вас это смущает, как долго он выбирает ресторан с ночевкой? Попробуйте себя найти хорошую причину. Он так предан своему счастью, что не хочет вас разочаровывать? Слишком сильно на себя? Вряд ли преступление. Принимая это, вы можете переключать передачи и использовать возможность читать или делать свои гвозди во время ожидания, но если вы решите, что хотите, чтобы он был менее основательным (т.е. быстрее), вы пойдете в эту дискуссию с открытой а не атакующее оружие.

8. Выполняйте запросы, не требуя и получите рукопожатие

Как вы избегаете придираться? Не читайте лекции или не предъявляйте требования. Это позволяет другой стороне быть пассивной и просто надеюсь, что вы скоро закончите. Вместо этого заключите соглашение. Соглашение занимает два и начинается с разговора: «Я бы хотел помочь с блюдами. Можете ли вы это сделать? Когда? Вы хотите, чтобы моя помощь помнила? Есть ли что-то еще, что вы предпочтете вместо этого сделать? »Без двухстороннего разговора нет никаких обязательств и никакой ответственности. Не думайте о высокой эмоциональной конфронтации: подумайте о деловой встрече. Последствия, если соглашения нарушены? Конечно, если хотите. Но самое большое следствие – ослабление ваших отношений; если вы собираетесь заниматься бизнесом или чем-то еще вместе, то последующее сопровождение является обязательным.

После 27 лет бракосочетания, мой муж и я имели нашу долю участия в туалете и беседах с зубной пастой. Но не ошибитесь. Вот как мы сюда попали. Под этими обманчиво маленькими деталями понимается реальная сделка. Материнская лопасть. Эти жалобы действительно касаются уважения: можете ли вы уважать мои предпочтения, даже если (или особенно если) они не имеют для вас значения? Уважение лежит в основе любых отношений, которые будут работать, поэтому наиболее эффективные отношения основаны на кирпиче и растворе этих проблем на уровне земли. Независимо от того, насколько высоки ваши устремления в ваших отношениях, нет оснований, нет.

Поэтому в следующий раз, когда вы недовольны чем-то в своих отношениях, остановитесь и посмотрите на возможность этих маленьких жалоб делать свою работу за вас, иначе … Я могу … быть вынужденным … Нет, нет, нет … просто шучу! Вы увидите, насколько сильнее ваши отношения становятся.

© Tamar Chansky, Ph.D, 2012. Ранее опубликовано на Huffington Post