«Ему просто нужно бросить скулить, жаловаться и хватать, если это так, – сказал Сэм (как мы его и будем называть), отец и пациент-терапевт рассказывают о своем конфликте со своим подростковым сыном, Джеком. Я напоминаю ему, что, когда он читает лекции своему сыну, вещи всегда эскалируются.
«Да, что угодно», – говорит Сэм, покачав головой. Его голос поднимается, как ртутная ртуть. «Но почему он не может это сделать? Когда я был ребенком, я не скучал и скучал. Мой старик не стал бы мириться с этим на секунду.
Руки Сэма входят в тиски-замок с руками стула, его пальцы белые с зажимом. «Разве он не понимает, как это неуважительно? Разве он не видит, как он становится полным неудачником?
Я позволил Сэму понять, что это действительно тяжело. Я тихо говорю, что, должно быть, больно видеть, что все так застряло с сыном. Я спрашиваю его, что он больше всего хочет в своих отношениях с Джеком. Он начал смягчаться, но теперь напрягся. «Это не проблема, доктор». Он смотрит на меня. «Это не моя проблема, и ты это знаешь». Я сижу прямо, как будто меня только что вытащили с помощью крупного рогатого скота.
Послушайте, как этот отец рассказывает о своем сыне. Не обращайте внимания на то, что он говорит, и больше на то, как он это говорит. Представьте себе, как трясутся его голова, покрасневшее лицо и побежденное напряжение в его голосе. Вы должны удивляться сообщениям, которые этот отец и сын посылают друг другу. В течение семейных сессий я узнал, что сын Джек, по-разному, обратился к своему отцу, но Сэм больше сосредоточился на том, что Джек не делал (например, домашнее задание и обязанности), чем то, что он делал, и что более важно, желая.
Джек действительно был жестким ребенком, с тем, что приводило в бешенство и путало его поведение. Однако он хотел наладить отношения с отцом. Сэм неправильно понял реплики и упустил возможности подключения
Слушайте не только то, как Сэм говорит о Джеке, но и слушайте себя. Представьте, что вы врач. Как вы себя чувствуете? Что бы вы сделали? Если вы похожи на меня, у вас может возникнуть соблазн бороться и играть «перетягивание каната» с Сэмом, как и со своим сыном.
Перетягивание каната – действительно глупая игра. Все это напрягается, чтобы переместить веревку в сторону дворов. Если вы когда-либо играли в нее или смотрели матч, это бессмысленно, но все же так легко и регулярно игралось. Мужья с женами, коллегами и доверенными лицами и да, родители с детьми. Никто из них, даже опытный терапевт, пишущий блог о психологии, не выше такой игры. Что здесь происходит?
По словам психолога и исследователя отношений, д-ра Джона Готтмана, когда возможности для связи пропущены, отношения терпят неудачу. Когда отношения изобилуют возмущением, нападением и изъятием (поворот «против» или «прочь»), они терпят неудачу. Конфликт и негативные чувства естественны для отношений. Это то, что делается с этими чувствами, которые предсказывают, как все получается. Дело не в том, что люди просто с разных планет, и мы должны просто принимать наши разногласия. Есть навыки, которые нужно усвоить.
Когда мы видим, что другие эмоции, наши мозги из-за специализированных клеток, называемых зеркальными нейронами, искрится с подобными эмоциями. Кажется, что мозг человека развился для сонастройки и отношений. Как утверждает Дэниел Големан во всем своем бестселлере «Эмоциональный интеллект», и, как показывают недавние исследования, мы подключены к подключению. В биологическом смысле мы были не самым большим, самым сильным или быстрым животным на блоке, поэтому мы эволюционировали, чтобы объединиться для выживания. Наши мозги созданы для того, чтобы замечать и реагировать друг на друга. К сожалению, они также были созданы для эмоциональной интенсивности, необходимой для бега от саблезубых тигров и борьбы с соперничающими обитателями пещер. Наша современная жизнь не нуждается в эмоциональном фейерверке внутри наших черепов, что приводит к нашим перетяжкам в перетягивании каната друг к другу – к нашим детям в частности. Больше, чем кто-либо другой, нашим детям нужно учиться эмоциональному балансу у своих воспитателей. Слишком часто мы, как взрослые попечители, непреднамеренно переходим от дурных привычек эмоционального «веревочного дергания» к нашим детям.
Родители (и терапевты) должны научиться бросать игры и учиться «танцевать» в сонастройке с детьми, чтобы поведение и их отношения в целом улучшались. Это может быть особенно справедливо для «трудных» детей – тех, чье поведение поражает пуговицами – тех, кто агрессивен, «манипулирует» или «капризен». Эти дети, похоже, ударяют взрослых веревкой. Они тянут за негативные реакции. И как только мы попадаем в предполагаемое «намерение» или теряем из виду роль наших собственных социальных скриптов и поведенческой реактивности на коленях, мы будем идти.
Кажется, что наш мозг не знает разницы между расстроенными от голодных львов или несвоевременными родительскими лекциями. Если мы пропустим реплики, не будем следить за чувствами за поведением наших детей, и если мы будем реагировать вместо ответа, мы будем бесполезно сражаться друг с другом. Мы сделаем сами и наши отношения с детьми безвозвратным долгосрочным ущербом.
Как мы (как терапевты и родители) учимся «бросать веревку?». В этом году «Специальное образование» я буду уделять этому много внимания. Пока, когда мы входим в 2011 году, я хотел бы предложить, чтобы мы все приняли решение, чтобы лучше понять наши отношения с детьми. Давайте согласимся, что имеет смысл узнать все, что можно, об обочине бессмысленных игр.
