Если вы живете с обиженным, сердитым или эмоционально оскорбительным человеком, вы, скорее всего, попробовали брачное консультирование, которое усугубило положение дома.
К тому времени, когда пары приезжают в наши лагеря для хронического негодования, гнева или эмоционального насилия, они были в среднем тремя консультантами по браку. Основной причиной их разочарования является то, что консультирование по вопросам брака предполагает, что у обеих сторон есть навык саморегулирования – способность удерживать себя на ценности, когда они регулируют чувство вины, стыда и состояние неадекватности, не чувствуя, что могут обвинять их друг в друге , В наш век права, меньшее количество пар, кажется, готовы или хотят это сделать.
Еще одна забастовка в отношении брачного консультирования проявляется в старой шутке среди врачей-браков: у всех нас есть следы за рулем у дверей мужей, которые употребляют наркотики. Терапевты, как правило, уходят с их пути, чтобы вовлечь мужчину, потому что он в 10 раз чаще падает чем его жена. В случае нормального отношения к диете, это дополнительное усилие, чтобы держать человека занятым, обычно не является проблемой. Но в устно или эмоционально оскорбительных отношениях это может быть катастрофическим. Вот пример:
Терапевт: Эстель, похоже, что Гэри рассердился, когда чувствует себя судимым.
Гэри: Правильно. Меня судить обо всем.
Терапевт: (к Эстелле) Я не говорю, что ты судишь его. Я говорю, что он чувствует себя судимым. Возможно, если бы ваш запрос мог быть поставлен таким образом, чтобы он не чувствовал себя судимым, вы бы получили лучшую реакцию.
Эстель: Как мне это сделать?
Терапевт: Я заметил, что когда вы спрашиваете его о чем-то, вы сосредотачиваетесь на том, что он делает неправильно. Вы также используете слово «вы» много. Предположим, вы создали его так: «Гэри, мне бы хотелось, если бы мы могли потратить пять минут, когда мы возвращаемся домой, просто разговаривая друг с другом о нашем дне, потому что, когда мы это делаем, мы оба в лучшем настроении, и нет крика . (Гэри). Чувствуете ли вы, если она так выразится?
Гэри: Совсем нет. Но я сомневаюсь, что она могла вынести суждение из ее голоса. Она не знает, как говорить по-другому.
Терапевт: Конечно. (Эстель). Вы можете сказать это без суждения в своем голосе, не так ли?
Эстель: Я не хочу быть суждением, я просто хочу, чтобы он понял.
Терапевт: Почему мы не репетируем его несколько раз?
Итак, теперь проблема заключается не в смысле недостаточности Гэри или его склонности к вине, ни в его крике, ни в его оскорблении; это условный тон Эстель. С этим важным сдвигом в перспективе, представленным терапевтом, Эстель решила свой новый подход. Гэри положительно отреагировал на ее усилия, в то время как терапевт был там, чтобы сдержать свою эмоциональную реактивность. Дома, конечно, это был другой вопрос.
В менее реактивных отношениях совет терапевта не был бы настолько плохим. Если бы Гэри мог регулировать свои эмоции и чувство прав, он мог бы оценить усилия Эстелле, чтобы рассмотреть его так, как она сформулировала ее просьбы; возможно, он стал бы более эмпатичным в ответ. Но в повседневной реальности их взаимоотношений с «яичниковыми скоплениями» Гэри чувствовал себя виноватым, когда Эстель приложила все усилия, чтобы успокоить его. Без навыков саморегуляции он обвинял в себе свою вину – она не делала этого правильно, ее «я-высказывания» имели основополагающий обвинительный тон, она пыталась заставить его выглядеть плохо и т. Д.
Многие злоумышленники нападают на своих партнеров по пути домой из кабинета терапевта, чтобы вызвать угрожающие или неловкие вещи на сессии. Одна пара приехала в наш лагерь для старта после тяжелого ранения в автокатастрофе, которая была вызвана аргументами по пути домой от их терапевта. Я готов поспорить, что если вы пробовали брачное консультирование в отношениях, связанных с обидой, гневом или жестоким обращением, у вас было несколько холодных, спорных или оскорбительных аттракционов на родине.
Один популярный брачный терапевт и автор писали, что женщины в жестоких браках должны учиться устанавливать границы. «Ей нужно научиться навыкам, чтобы сделать ее сообщение -« Я больше не потерплю такого поведения », – услышал он. [The] больной человек [должен] научиться устанавливать границы, которые на самом деле означают что-то ». Это терапевтический эквивалент судьи, отклоняющего ваш законный иск против вандалов, потому что вы не смогли поднять знак« Не подвергайте вандализму ». Вы должны задаться вопросом, ставит ли этот терапевт на свои ценные предметы в своем кабинете, которые четко указывают: «Не кради!».
Откладывая вредное и неточное значение, что люди подвергаются насилию, потому что у них нет «умения устанавливать границы», такое вмешательство полностью упускает суть. Оскорбление, гнев или злоупотребление вашего партнера не имеет ничего общего с тем, как вы устанавливаете границы или с тем, о чем вы спорите. Это связано с его нарушением его самых глубоких ценностей.
Вы защитите себя, а не установив границы, которые он не будет уважать, а путем реинтеграции ваших глубочайших ценностей в ваш повседневный смысл себя. Когда вы больше не будете интернализировать искаженное изображение себя, полученное из поведения вашего партнера, появится мощная убежденность; вы преодолеете эмоциональную реактивность и вернетесь к человеку, которого вы были до того, как отношения стали плохими. Тогда ваш партнер получит это: он должен изменить способ, которым он относится к вам, чтобы сохранить отношения.
