«Это больше, чем игра в футбол».
-Ал Франкен
В настоящее время в НФЛ есть четыре игрока, которым предъявлено обвинение в насилии в семье или жестоком обращении с детьми. Хотя есть много важных вопросов, связанных с этими случаями, в том числе о том, как НФЛ справлялся с ситуацией, в этой статье я остановлюсь на двух аспектах: 1) как они подчеркивают тот факт, что позор лежит в основе жестокого поведения, и 2) как отсутствие сострадания к себе и другим является одним из многих долгосрочных последствий насилия в детстве. Я буду использовать случаи Адриана Петерсона и Рэя Райса, чтобы проиллюстрировать мои моменты.
Профессиональные терапевты и эксперты по травмам знают, что те, кто подвергался насилию в детстве, часто повторяют цикл злоупотреблений, сами себя злоупотребляя. Около 30 процентов детей, подвергшихся насилию и пренебрежению, впоследствии будут оскорблять своих детей (Министерство здравоохранения и социальных служб США). И многие, кто работает с теми, кто злоупотребляет другими, обнаруживают, что эти клиенты обычно наполнены стыдом. Фактически, такие эксперты, как я, теперь осознают, что бывшие жертвы, которые становятся оскорбительными, не нуждаются в «управлении гневом», поскольку им нужно «управление стыдом».
Стыд является источником жестокости, насилия и деструктивных отношений и лежит в основе многих зависимостей. Это может нанести ущерб личностному образу личности таким образом, чтобы никакие другие эмоции не могли, из-за чего он чувствовал себя глубоко ошибочным, уступающим, бесполезным, неприемлемым. Если кто-то испытывает достаточно стыда, он может стать таким отвращением к себе, что становится саморазрушительным или даже самоубийственным. Он также может стать оскорбительным.
Позор – это естественная реакция на злоупотребления. Это потому, что насилие по своей природе унижает и дегуманизирует. Есть ощущение, что вас вторгаются и оскверняют, и унижение беспомощности и милосердия другого человека. Это чувство происходит наиболее глубоко в случае сексуального насилия над детьми, но оно происходит со всеми формами жестокого обращения. Например, физическое насилие – это не только нападение на тело, но и оскорбление целостности жертвы. Никто не имеет права нападать на наше тело – это нарушение. Эмоциональное насилие было описано как «убийство души» (Hirigoyen 2000). Постоянная критика, призвание к именам, принижение, необоснованные ожидания и другие формы эмоционального насилия могут быть столь же вредными и такими же, как позор, как физические или сексуальные атаки; некоторые эксперты, включая меня, считают, что негативные последствия эмоционального насилия могут длиться дольше и иметь более далеко идущие последствия, чем другие формы злоупотреблений. Пренебрежение также может породить стыд у ребенка, заставляя ее думать: «Если моя мать не любит меня достаточно, чтобы заботиться обо мне, я, должно быть, бесполезен». Как еще ребенок может интерпретировать, что пренебрегаемый или брошенный родителем ?
Жертвы жестокого обращения с детьми также склонны чувствовать стыд, потому что, как люди, мы хотим верить, что мы контролируем то, что с нами происходит. Когда это оспаривается виктимизацией любого рода, мы чувствуем себя униженными. Мы считаем, что мы должны были бы защитить себя. Это особенно касается жертв мужского пола. И поскольку мы не могли этого сделать, мы чувствуем себя беспомощными и бессильными. Это бессилие ведет к унижению и стыду.
Человек, который был глубоко позорен в детстве, особенно если он был пристыжен, будучи оскорбленным родителем, может стать настолько полным стыда, что он подавляющий и даже невыносимый. Поэтому он ищет способы избавиться от этого изнурительного стыда. Общим способом добиться этого является позорить кого-то другого. Это может принимать форму просмотра других критически, презрительно или эмоционально, физически или сексуально оскорбительно.
Если родитель был глубоко оскорблен ребенком из-за физического насилия со стороны родителя, он может бессознательно спровоцировать этот позор своему ребенку и оправдать это, сказав себе, что ребенок должен быть наказан или «научил урок». Это наказание имеет тенденцию быть экстремальным и суровым, мало связанным с тем, что действительно сделал ребенок.
Позор может также проявляться родителем, имеющим необоснованные ожидания его или ее ребенка – необоснованным в том смысле, что он ожидает поведения или знаний, которые находятся за пределами способности ребенка, умения или эмоциональной зрелости.
В случаях, когда может быть выполнена простая коррекция, родитель, который полон стыда, скорее всего, перейдет за борт, решительно наказывая ребенка, унижая ребенка или физически злоупотребляя им. В случае с Адрианом Петерсоном нужно задаться вопросом, что, возможно, сделал четырехлетний ребенок, чтобы оправдать жестокое избиение, которое он получил, – избиение, вызвавшее видимые сокращения, рваные раны и синяки.
«Нет более унизительного опыта, чем иметь другого человека, который явно сильнее и сильнее использует эту силу и дает нам побои».
-Гершен Кауфман, к.т.н.
Это особенно стыдно для ребенка, когда родитель злоупотребляет им, нарушая его тело и целостность. Физическое насилие, в частности, отправляет сообщение о том, что ребенок «плохой» и, следовательно, «не доступен». Дети хотят больше любить и принимать своих родителей. И поскольку родительская любовь так важна, дети будут делать всевозможные оправдания для поведения родителей – даже оскорбительного поведения. Чаще всего ребенок в конечном итоге обвиняет себя в том, что он «заставил своего родителя оскорбить его, думая:« Если бы я только что сделал то, о чем она просила меня, она бы не стала настолько безумной »или« я знаю, что я разочарование моему отцу – неудивительно, что он все время на меня нападает ».
Жертвы физического насилия часто чувствуют, что они разочаровали своего родителя или другого авторитетного деятеля и, следовательно, заслуживают наказания или даже избиения. Многие из моих клиентов, которые подвергались жестокому физическому насилию, со мной спорили, когда я называл то, что с ними случилось, «жестокое обращение». Я слышал все от «Ты не знаешь, какой я был ужас. Моя мать могла контролировать меня, ударив меня этим шнуром ", чтобы я заслужил каждое избиение, которое я получил. Мой отец просто пытался научить меня быть мужчиной.
В дополнение к стыду, увековеченному, полагая, что злоупотребление было их виной, есть стыд, связанный с самим нарушением. Это позор, который исходит из чувства, отвергнутого и брошенного взрослым, которого любят и отчаянно хотят любить. Постоянные до истины, что они бессильны и беспомощны, или что они были брошены кем-то, кого они любили, настолько болезненны и пугаемы, что многие просто отказываются это делать.
Существуют определенные тенденции, когда те, у кого была история злоупотребления, имеют отношение к тому, как они относятся к своим детям и относятся к ним, в том числе: неспособность проявить сострадание к своему ребенку, склонность воспринимать вещи слишком лично (заставляя их слишком остро реагировать на поведение их детей), чрезмерно вложенные в своих детей, которые выглядят хорошо (и сами выглядят хорошо, как их родители) из-за отсутствия уверенности в себе, и настаивают на том, чтобы их дети «ухаживали» или уважали их, чтобы компенсировать свой собственный позор или отсутствие доверия.
И есть еще одна причина, которая не часто обсуждается, которая может привести к тому, что родитель станет оскорбительным: видя свою собственную слабость или уязвимость в своем ребенке. Те, у кого есть история жертвы, могут ответить ненавидящим или презирающим слабость. Если они видят слабость в своем ребенке, им, возможно, напомнили об их собственной уязвимости и виктимизации, и это, возможно, вызвало ненависть к себе, заставив их наброситься на своего ребенка. (Это явление можно сравнить с тем, что заставляет хулиганов нападать на других детей).
Когда Адриан Петерсон заявил, что он просто делает с сыном то, что с ним было сделано, он, несомненно, рассказывал нам правду. Мы знаем, что жестокое обращение с детьми, особенно физическое насилие, передается из поколения в поколение. Но когда он заявил, что не намерен причинять боль своему сыну, но только хотел его дисциплинировать, он, вероятно, не рассказывал всю правду. Я не говорю, что он лгал нам – гораздо более вероятно, что он лгал себе. Хотя я не верю, что он сознательно пытался нанести вред своему сыну, на бессознательном уровне, я считаю, что он гневался и гневался на своего ребенка – подавленный гнев, который он, вероятно, чувствовал из-за собственного насилия. Как и многие жертвы жестокого обращения с детьми, он перешел к более слабому человеку, которому он подвергся. Как тот, кто был у власти, он пытался избавиться от позора и унижения, которые он испытал от рук своего родителя.
Ярость приходит естественным образом и спонтанно, когда кто-то стыдится. Он служит самозащитной мерой для защиты себя от дальнейших переживаний стыда. Это также служит способом активного удержания других людей. Но независимо от того, находится ли внутри или открыто открыто, ярость служит целям защиты, а также, во-вторых, переносит стыд на другого, другими словами, заставляя кого-то чувствовать себя позором, чтобы уменьшить наш собственный позор.
В своем шедевре позора «Позор: сила заботы» (1992) Гершен Кауфман, доктор философии, эксперт по стыду, концептуализировал множество синдромов, основанных на позоре, укорененных в корне и организованных вокруг эффекта позора. Одно такое расстройство, вызванное физическим насилием, уходит корнями в бессилие и унижение.
«Повторяющиеся избиения являются постоянным источником стыда для детей, родители которых не могут контролировать и иным образом безопасно выполнять свою собственную нарастающую ярость. Родительская ярость, которая инициирует принятие сценария, включающего физическое насилие, сама является частью разворачивающейся драмы. Родители, которые физически злоупотребляют своими детьми, как правило, подвергаются насилию, когда они молоды. Они чувствовали себя одинаково униженными и продолжают жить с нерешенным стыдом в своей жизни. Дети из позорных родителей неизбежно активируют позор своих родителей, и цикл повторяется с позором, переданным из поколения в поколение »(стр. 181).
«Родители, которые собираются злоупотреблять своими детьми, одновременно переживают сцены, в которых их также избивают, но они оживляют сцену с точки зрения их собственных родителей. Теперь они играют роль своих родителей, тем самым переделывая сцену. Внутренний образ оскорбительного родителя опосредует процесс »(стр. 182).
Отрицание ведет к отсутствию сострадания
Поскольку те, кто работает с жертвами жестокого обращения с детьми, могут засвидетельствовать, жертвы жестокого обращения с детьми обычно отрицают, что они подвергались насилию и неоднократно защищали действия своих оскорбительных родителей. Эти поведения служат функции сохранения основной привязанности ребенка к своим родителям, даже несмотря на ежедневные доказательства злобы или равнодушия. По словам эксперта по травме Джудит Херман, MD, злоупотребление либо стеной от сознательного осознания и памяти, так что это действительно не произошло, не сведено к минимуму, не рационализировано и не оправдано. Невозможно избежать или изменить невыносимую реальность на самом деле, ребенок меняет это в своем уме.
Но не все дети, подвергшиеся насилию, имеют способность изменять реальность посредством отрицания, минимизации или диссоциации. Как объяснила Джудит Герман в своей книге «Травма и восстановление:
«Когда невозможно избежать реальности злоупотребления, ребенок должен построить какую-то систему смысла, которая ее оправдывает. Неизбежно, ребенок приходит к выводу, что причиной ее является врожденное зло. Ребенок овладевает это объяснение раннего и цепляется к нему цепко, ибо это позволяет ей сохранять чувство смысла, надежд и силу. Если она плоха, то ее родители хороши. Если она плоха, то она может попытаться быть хорошей. Если она каким-то образом привнесла эту судьбу в себя, то каким-то образом она может изменить ее »(стр. 103).
По всей вероятности, Адриан Петерсон не стал бы избивать своего сына с помощью переключателя, если бы он не отрицал свои собственные оскорбительные переживания и мог ли он иметь какое-то сострадание к себе о том, как он страдал.
Он не хотел бы избивать своего сына, если бы смог признать, что избиения, которые он испытал, оставили его униженным, неадекватным и бесполезным. Он не чувствовал бы себя вынужденным позорить своего сына, если бы у него была способность сопереживать и чувствовать чужую боль. Вместо этого он сделал так много жертв. Чтобы защитить свое достоинство и не дать ему снова позорить себя, он создал оборонительную стену. Он скрывал свои чувства уязвимости, слабости и боли и закрыл свое сердце, чтобы избежать дальнейших эмоциональных ранений.
Вместо того, чтобы защищать своего отца и обманывать себя, полагая, что избиения, которые он понес, держали его на прямой и узкой и помогли ему стать успешным футболистом, спасение Адриана заключается в том, что он признал, что, хотя его гнев и ярость, возможно, достаточно жестко справиться с другими людьми, это также сделало его слишком тяжелым, чтобы сострадать его 4-летнему сыну, даже когда он вскрикнул от боли, даже когда его нежное маленькое тело начало рваться и кровоточить.
И хотя мы не знаем историю Рэя Райса, мы можем предположить, что он тоже закрыл свое сердце и построил оборонительную стену, чтобы сохранить его боль и уязвимость безопасно скрытыми, скорее всего, из-за опыта жестокого обращения с детьми или травмы. Мы можем предположить это не только потому, что он сбил его тогдашнего жениха с холода, но потому что в тот момент, когда он понял, что он действительно причинил ей боль – возможно, критически, – он не преклонил колени, чтобы сказать: «Мне жаль, дорогая». или даже: «Ты в порядке?» Он не поднял ее на руки, чтобы взять ее, чтобы получить помощь или даже поставить ее на удобный диван или кровать. Он наклонился и схватил ее за ноги и вытащил на полпути из лифта. Он даже не проявил достаточного уважения, чтобы вытащить платье. Вместо этого он позволил ей лечь на землю, пока он разговаривал с кем-то еще. Какой человек делает это кому-либо, а тем более кому-то, кого он любит? Какой мужчина не только так сильно ударяет своего жениха, что он выбивает ее, но не проявляет к ней никакого беспокойства или каких-либо угрызений совести? Ответ: тот, кто закрыл свое сердце, тот, у кого нет сочувствия или сострадания к страданию других.
Происходит изнурительный стыд, как тяжелое бремя. И защита от позора не заставит его исчезнуть – он продолжает гноиться, как рана, которая не заживет. Итак, как можно исцелить изнурительный позор из детского насилия? Столкнувшись с их позором, не бегая от него. Столь же больно выходить из отрицания и смотреть правде о злоупотреблениях и их обидчике, больно даже больше нести стыд, вызванный винами.
Те, кто стал оскорбительным, нуждаются в консультировании, чтобы помочь им в процессе выхода из отрицания, выражая свой гнев и ярость соответствующим образом и, возможно, самое главное, учась сострадать к собственным страданиям.
По мере того как их способность быть сострадательным к себе продолжает расти, они обнаруживают, что их сострадание к другим также будет расти. Когда они перестают игнорировать свою боль и страдания и начинают успокаивать и успокаивать себя в трудные времена, они обнаруживают, что их способность заботиться о страданиях других будет возрастать. ,
Те, кто стал оскорбительным, печально известны тем, что не имеют сочувствия или сострадания к другим, особенно к их жертвам. Но как только они больше не должны работать, как трудно защититься от их стыда, они смогут занять свои шоры и фактически видеть боль и других людей страдания, включая боль и страдания, которые они вызвали.
Эта повышенная способность проявлять сострадание к другим, в свою очередь, сделает их гораздо менее вероятными для повторного оскорбления. Когда-то большая часть их стыда была устранена, они могут позволить себе смотреть на себя гораздо более честно, включая признание, когда они были оскорбительными в прошлом, и ловить себя, когда они начинают становиться оскорбительными в настоящем.
Я написал книгу, которая выйдет в январе под названием «Это не ваша ошибка: исцеление позора за жестокостью детей через самосознание». В этом я помогаю тем, кто подвергся насилию в детстве, чтобы перестать обвинять себя в их злоупотреблениях и узнать, как сострадать к их страданиям. Во второй части этой статьи я поделюсь с вами тем, как учить себя состраданию тем, кто стал оскорбительным (а также тем, кто стал самонадеянным или установил образ жертвы) может помочь не только бывшим жертвам исцелить, но и помочь им нарушить цикл злоупотреблений.
